Сейчас много замечательных анекдотов совершенно незаслуженно забыли. Если вам есть что вспомнить, то подключайтесь.

Услышано во Львове, еще лет 30 назад. Стиль изложения попытался сохранить, иначе половина удовольствия теряется.
Пионеры:
- Диду, росскажить, як вы с нимчами(немцами) воювалы!
- Ну шо ж вам россказать, люби друзи? Воював я в партизанському отряди.
Вызывает мене однажды командир и говорит:
- Мыкола, ты знаешь где отот мостик через нашу речку Вонючку?
- Знаю.
- По агентурным данным нашей разведки завтра ровно в полдень там должна проехать пидвода(подвода) з нимчами. Возьми двух хлопцив, динамиту побольше и заминируйте отот мосток. Як пидвода заедет на отой мосток, подрывай его вместе с отой пидводой с нимчами.
Так мы и сделали. Заминировали мостик, а сами спрятались в кустах возле дороги.
Як только пидвода с нимчами заехала на мостик, так мы его и подорвали. И поднялась такая пыль, что долго ничего не было видно. А когда пыль рассеялась, то вижу, что никого и ничего нет. Ни мостика, ни кустов, ни моих хлопцев. Остались только мы вдвоем.
Я и ота пидвода с нимчами.

Из той же серии.
Пионеры в гостях у ветерана:
- Ой, диду! Шо це за фотография интересна?
Хто це с чёлкою и с усиками?
- Так это ж Гитлер, величайший злодей, сколько народу из-за него погибло!
- Ой, а кто это рядом орёт и руку вперед тянет. Ой, это ж вы, диду, только молодой!
- Точно, я. Руку вытягнув и кричу ему:
- Шо ж ты, падло, делаешь? Нельзя так с людями!!!.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу
покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом
Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А
что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата,
настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа
увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика
бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа
удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. -
А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без
глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в
кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе,
сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает
бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это
что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг
другу не сделаем больно, ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет
же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь
могут же, когда захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а
играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я
yдовлетвоpительница.
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой
ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается
француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и
снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось
сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И
наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне,
что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский
же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили
явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала
вам наутро? - Не останавливайся.
***
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень
быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает,
понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то
хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб
только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским"
голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня
это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то
стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy,
доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают,
РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит
классная барышня- загорает. Он достает из кармана яблоко,
потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его
барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой
рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о
рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что,
значит на минет рассчитывать нечего ?...
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я
бы не смеялся!
***
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:- Ты что,
охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в
рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец,
почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до
него не достает!
***
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90
презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. Ёж молча
поворачивается : 92 презерватива.
***
Мальчик с папой пош±л в баню. На скользком полу
поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На
что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с
мамой бы пошел - убился б!"
***
Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Маня с Ваней тpахаются на сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов
не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье!
***
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не
возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего
мальчика, я должен задать один очень важный вопрос.
Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты
наделал своим ржавым членом!
***
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и
чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не
хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не
хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и
решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем
другое.
***
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только
мог!"
***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ
ПЬЮ".
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...
***
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю
никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз
"богородицу", и десять земных поклонов по дороге от
исповедальни до выхода.
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами!
Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с
ней разговаривает, тем глупее становится!
***
- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
***
Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку,
как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с
вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Hемного о девушках:
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен.
Hадо волноваться, когда их нет!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? -
Кривые.
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
***
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой
специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе
работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть.
Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул
директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны,
говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не
только поимею, но и с работы уволю!
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: -
Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как
собака!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся
жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной
из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из
профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они
все
в рот тянут.
**
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на
руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты
хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству
презервативов и считает, что это спальные мешки для
тараканов...
***
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда
сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась
шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался
шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса,
что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька,
которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей
команды!!!
***
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа
сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из
кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же
еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение
задом:- Кышь, пpоклятущий, кышь...
***
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
***

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
Парень (П) приглашает девушку (Д) на танец:
П - Девушка, можно вас пригласить?
Д - Можно (сквозь зубы)
Потанцевали...
П - А можно я вас домой провожу?
Д - Можно (сквозь зубы)
Провел...
П - А можно в вам домой зайти, чайку попить?
Д - Можно (сквозь зубы)
Зашли, попили чаю...
П - Девушка, вы такая симпатичная, у вас хорошая фигура, но почему вы разговариваете сквозь зубы?
Д - Да так ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО ЗУБЫ СВЕЛО
Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо 10 кг.
Спрашивает петуха:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Дать по морде страусу.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни-Пух.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...".
Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить.
- Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
- Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава.
Пpиходят pодители домой, сваpили огpомный таз пельменей и на обед положили все для любимой доченьки.
Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит:
- Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Стоит девочка на улице с цветиком-семицветиком в руках и отрывая лепестки приговаривает:
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня плющило...
Девочку плющит, она тащится, в экстазе.
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня колбасило...
Девочку колбасит, она довольна.
Тут девочка видит, идет по улице мальчик на костылях, весь из себя инвалидушка хромоногий.
Девочка думает типа что это я все о себе да о себе думаю.
- Цветик-семицветик, пусть мальчика тоже плющит и колбасит...
- Девочка ,а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!!!!!!!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!!!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему
дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто
естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и
решают все таки его открыть.
Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу.
Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя
люблю и ты последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику:
собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки
забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на
почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: "Доpогой Дедушка
Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много
дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки
на почте спи#дили..."
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий
говорит:
- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
- Мам, а, мам, ну купи мне кедики...
- Да ты что, сынок, у тебя ж конечки еще не сносились!
Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного
зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие
дразнят....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в
колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему:
"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему:
"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол
номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку
какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все,
а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е# твою... Еще один любопытный!
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть !
- О ! Да Вы их просто готовить не умеете.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши
стоит человек собирается прыгнуть вниз.
Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Задача:
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1
час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает
на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в
ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
В деревню приезжает новый русский, подходит к
полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях,
грязненькая, голодная...
(НР): - Вы Сидорова Наталья Ильинишна будете?
(С): - Ну я, сынок.
(НР): - А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном
пальтишке?
(С): - Как-же не помнить-то, помню конечно!
(НР): - Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...
Штирлиц бросился навыручку, но кассиры отогнали его...
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Подходит "Мальчишь-плохишь" к буржуям и говорит
(М-п)-Если я взорву склад сабжа,вы мне дадите банку варенья и печенье?
(Бурж)-Дадим!
Вобщем взорвал и приходит за обещаным к буржуям.
(М-п)-Hу че, давайте мне обещеное!
(Бурж)-Иди на х@Й!!!
(М-п)-Во блин, и варенья с печенюшками не дали,и с ребятами как-то
нехорошо получилось!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка
слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть.
Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так,
чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно.
Звонок в дверь.
-Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то
шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку
маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку ?
Мужик, с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови...не зови... - не прибежит.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один
говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Вопрос : Не стреляет и другим нe дает?
Ответ : Александр Матросов
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
"Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского.
Одно яйцо говорит другому:
Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
Это комок нервов!
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:
- Да вы что творите, волки позорные?!!
Молчи, козел!
Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "смирновской", миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает.
Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:
- Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?
Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, говорит:
Жизнь удалась!
Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки.
Склоняется к новому русскому:
- А что обычно пьет ваша жена?
Мою кровь.
Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются рэкетиры:
- Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил. Ты должен. С тебя двадцать штук баксов.
Кашпировский, не оборачиваясь:
- Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.
Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает номер на радиотелефоне:
- Слушай, братан, я больше не выдержу!
- Я тоже. Пошли сдаваться.
Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.
- Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот еще двадцать штук, только сделайте, чтобы мы больше не срали.
- Хорошо, ребята. Не срите. Проходит день, другой, третий.
Наконец один из рэкетиров звонит другому:
- Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!
- Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я этого уже боюсь!
- Согласен. Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.
-Не ссыте, братва! - говорит Чумак. - Все сделаем, как скажете!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
"Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Шт
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
Пить надо меньше, - подумала башня.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского.
Шампанский упал.
Штирлиц впервые увидел Гитлера.
Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлицу в голову попала пуля
Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.
Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
Бедный пастор! - подумал Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу арестовали.
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались и вываливались...
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! - Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идетих искать, видит -
Петька с лопатой вскверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Теперь летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :
- Как мне дойти до вокзала ?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
- Ой, я не дойду...
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла !
Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Муж и жена спят. Вдруг муж в ужасе вскрикивает, просыпается и бежит в
ванную смывать с себя холодный пот. Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой???
- Мне приснился страшный сон.
- Что, ты и ОНА?
- Нет...
- Ты и ОН?
- Нет-нет... Я и Я!!!
Едет в автобусе бабушка с ней рядом пионер, чистенький такой выглаженый, в
галстуке в шортиках. Бабушка каак чихнет. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек.
Через минуту бабка снова каак чихнёт. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек.
Ещё через минуту:
- АА пчхи!!!
- Будьте здоровы бабушка.
- Да что ты всё будьте здоровы, да будьте здоровы, я вот табачек нюхаю и чихаю.
- Да нюхайте вы хоть х..й бабушка, но я пионер и должен быть вежливым.
Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и cвоевременно останавливаетесь.
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает,
че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Две бабки встретились, одна другой говорит:
- Ты представляешь, я матом перестала ругаться, ей Богу!
- А я в Бога не верю.
- П#здишь!
- Вот те крест.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97
и мы понятия не имеем, где она.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Мужчина спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас есть трусики?
- Нет.
- А в продаже?
- Папа, а ты уверен что мама приезжает этим поездом?
Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а
ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь...
Встретились в море две подводные лодки Украинская и Американская
капитаны вышли на мостики и разговаривают. Американцы:
- Хорошая у Вас лодка, а узлов 20 ходит?
- Ходит.
- О, а 40?
- Ходит.
- О, а 60?
- Ходит.
- О, а 80?
- Да нет непойдет.
- А что так.
- Да у москалей ласты слетают.
Всемирный женский конгресс. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - сволочи!
2. Что бы одеть?
3. Разное.
- Как живете?
- (Подозрительно)А вам какое дело?
- Да мне наср@ть! Честное слово! Я из вежливости!
Мужику надо сдать анализы. Набрал он г@вна в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. День нет его дома, два. Жена начала искать. Нашла в реанимации. Спрашивает:
- Что случилось?
- Попросили спички, прикурить, а дальше ничего не помню.
10 Правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдыхать!
2. Люби свою кровать, как самого себя!
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать!
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему!
5. Работа изнуряет!
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня!
7. Если какая-то работа создаёт тебе трудности, позволь сделать её другому!
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу!
9. Работа - радость, лень - счастье!
10. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти!!!
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
На что сын ему и отвечает:
Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!"
Папа выхватывает у него книжку, садится в кресло, смотрит на книжку:
Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Обалдевший за день таксист: Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Корок сопеек, моб твою ять!
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе.
Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик:
А ты асс... асосс... а соси ты х##!!!!
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол..
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка,
пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли еще и за портвейном?
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока
отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед...
пока отодрал соседа...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
Нет, только улыбается... сволочь!
Стоит грузин на рынке и кричит:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Ему говорят:
- Неправильно кричишь.
- А как надо?
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.
- Стакан воды, пожайлуста.
- Вам с сиpопом или без?
- Без.
А вам без какого? Без лимонного или без апельсинового?
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот
не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)
Бежит стадо буйволов по просеке ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
- Опаньки, стоять.
Буйволы остановились, заяц спрашивает:
- Крутые есть?
Буйволы отвечают:
- Да вроде нет.
- Ну тогда со всех по пятерочки и побежали.
Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рекет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку, а он только, что из тюрьмы вышел, ну волк и согласился за небольшую плату, успокоились буйволы ну и бегут назад по просеке уже с крышой. Тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
- Опаньки стоять, крутые есть?
Волк отвечает:
- Ну я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
С крутых по стольнику, а с остальных по пятерочке и побежали.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по
голове ударили и ограбили!
-Ну смотри, твое счастье...
Лето, вечер, теплынь, зелено....вобщем то время, когда жить хочется... Тверская Улица. Вдоль тротуара медле ползет шикарный кабриолет Мерс-500 нежного перламутрого цвета.... Играет Шаде... В машине сидят две обалденные девушки - блондинка и брюнетка. В мини-юбках, в золоте, маникюр, педикюр, все дела, темные очки, шикарные прически, божественные фигуры, со вкусом наложена косметика, подчеркивая все достоинства и без того восхитительных лиц.... На тротуаре стоят два кавказца.... Один из них обращается к девушкам..
-Дэвушки, биляд*й ищете? Это ми, ми с братом...
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была не была"!
Солдат жалуется старшине:
- Товарищ старшина сапоги которые я получил меня жмут.
-Так, обезьяна,ногти поджал и вперёд!
2 Старухи в Одессе обсуждают:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека прибило.
- Вот балконов понаделали, человеку пройти негде! А кого прибило?
- Да еврея какого-то.
Вот евреев развелось, балкону упасть негде!
- Как вам моя грудь?
-Мелочь, а приятно!
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
-Вот и меня не заставляй английский учить!
Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний ж*па".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!
Какой красивый, умный, русский парень! Наверное, еврей!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Hа дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
-Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
Ну, что?
Врач, задумчиво:
Да, милочка, вы правы, у вас с гландами что-то.
Репортёры берут интервью у 19 - летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 - летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?
- Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под плавные звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина
- "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ..."...
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Отец 1,10 см
Мать 1,05 см
Сын 1 м
Сын приводит невестку в дом 90 см.
Отец:
- мы так блин, скоро мышами станем.

Маленькая девочка заходит в в винный магазин, протягивает деньги.
- Тетя, дайте мне три бутылки водки.
- Крошка, бутылки тяжелые. Разве ты их до дома донесешь?
- Вот и я думаю, может, одну прямо здесь выпить?

Мальчуган просит в булочной:
- Мне во-о-он ту булочку с маком.
- Может, тебе еще и батон с героином, наркоман несчастный?!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте- ка на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя наверное с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрипя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
-К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, блин! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Завтра!
Девушка: Ну ладно, до завтра!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик ,чтобы пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Мама ведёт дочь из детского садика, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря!...
тро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захреначим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захреначить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захреначьте черную.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тренди, пацан! Штопор есть?!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне, б#я, оладушек.
Мать врезала ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну, я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
О степени состояния носков холостяка:
1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке
2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую
3. Носки стоят рядом с кроссовками
4. Носки можно снять раньше кроссовок
5. Носков как таковых уже нет- остался только запах
- Спирт делал Айболита очень добрым...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!
Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "
Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.
После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!
Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Пое@аться!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик, меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну, пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова эта работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
На улице тихо, народу почти нет, только посредине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - оранжевая цистерна на колесах. К ней приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно: Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?.. И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб*ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот,говорит, клубника у нас будет!"
Папа, откладывая бензопилу: - "Не обожраться бы!"
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес.
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович,они же могли меня съесть!!!
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня зовут Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!".
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ею девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в попу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой член,кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...
-...я чувствую ваш конец....
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40- 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18- 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
Жена говорит мужу:
На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
Ну что, убил?
Убить не убил, но напугал здорово...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
- "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
"Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?"
Пpодавщица отвечает:
"Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан."
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?!
Депутаты обиделись и потребовали извинений. Hа следующем заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Девушка говоpит своему избитому пpиятелю:"Да-а,кpасиво тебя отделали!"
"Ручная pабота!"-отвечает паpень...
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты...
Пpоpаб - молодым специалистам:
- Ребята, у нас завтpа комиссия. Что бы ни случилось - делайте вид, что так и нужно.
На следующий день ходит по стpойке комиссия. Вдpуг со стpашным гpохотом заваливается стена. Молодой стpоитель смотpит на часы и говоpит:
- Смотpи ты! 10.35. Точно по гpафику.
-Дайте мне вина и фруктов!
-Конкретнее!
-100 грамм и огурчик...
Три женщины - русская, японка и француженка спорят кому какой член нравится.
Француженка - мне, говорит, такой узенький и длиииииннненький;
Японка - "А мне такой тооолстенький и покороче".
Русская - "А мне французский....., но пояпонистей".
В застойные вpемена звонит гpузин в пpофком:
-Ебений Петpович, здpахуйте! Мне Манда Захеpовна нада! Это Манда Захеpовна? Здpахуйте, Манда Захеpовна! Путевка нада! Путевка pазный член деpжала: член пpофкома деpжала, член паpткома деpжала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебатоpий давай! Ебатоpий нету? Сака давай! Сака нету?? Минстpуальны воды давай! Hету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеpовна!
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базаp, потом к девкам. - Баз-заpа нет, бpатан! - Тогда сpазу к девкам.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому, что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому, что Вас колбасит.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все- равно чертовски болит!"
- Чем отличается птица-говорун от народного депутата?
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью...
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа...
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Мужчина! Да расслабьтесь! . .
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы! ...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет. .
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Звонок в двери.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Дантес был пид@расом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом!!!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и перевернулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мучаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - менжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка бабахнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Ерунда это все, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
- Вот это Кикассо, во-от это Кикассо.
Мимо проходящий мужик услышал и молвит:
- Так это не Кикассо, а Пикассо
(первый)
-Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!!!
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Гриша, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а три лучше".
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" - и сразу в постель!
Поздний берлинский вечер, модный ресторан "Элефант"; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
- Выручку на стол, - приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
хх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина
: - Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Он курит. Она заложила руки за голову.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
Премьера в авангардистском театре. Открывается занавес, пустая сцена, на сцене-стул, на стуле сидит мужик и занимается мастурбацией. Проходят десять минут, двадцать, тридцать пять. Наконец женщина в зале не выдерживает и громко:
- Ну когда же это закончится?
Мужик, вздрагивая и нервно озираясь:
- А! Что! Кто здесь?
1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
-Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
Те: - Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
-Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
Одна одесситка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну шо, спать будем или шо?" Ну а я: "Шо?!"
Женская логика:
- Ты ему отдалась по любви, или за деньги?
- Конечно по любви, разве 30 баксов деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- Вот бл%дь!
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.
В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
- Доченька, этот парень - сирота, да к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Да я не о том. Пожалей парня, он и так наказан.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Жених-садист сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!...
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.
Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!
Вор своему сыну:
- Бью не зато что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке.
В вине - мудрость,
в пиве - сила,
а в воде - микробы.
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!!!
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы зажарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

Едут в купе грузин и девушка. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, девушка - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:
"Дэвушка! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе..."
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь, налейте рюмку водки и приготовьте пожрать.
Молодой хозяйке на заметку:
- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?
Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то- сирота.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...
У папуаса спpосили:
- Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.
Собрались как-то три подружки - кнопки - приколоться. Две прикололись, одна обломалась.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!
Чем отличается парашют от презерватива?
-Когда рвется первый-одним человеком меньше, а когда второй - больше!!!.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У Вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
Мyжик yтpом после встpечи нового, 2000 года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
- Ты чего такой веселый?
- Мне на улице, представляешь, так-а-а-я девушка улыбнулась!!!
- Ха... я когда тебя первый раз увидел, тоже оборжался!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту."
Циклоп:
- Ну да?! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...
Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ:
- Так ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт "Поросенок в тесте":
Возьмите хорошего поросенка. Хорошенько его зажарьте. Дайте съесть тестю.
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
-Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...
Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, ... в будущем ...
- В каком будущем?
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Что такое новый чукча - это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.
Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Меедленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я по типу с женой на Канарах....
- С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это-маяк!
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, господин судья, дело в том. что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил менять.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, ... десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
- Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!

Мудрость - это когда ты точно знаешь, как заработать лимон баксов, но тебе вполне хватает тех десяти, которые ты заработал раньше.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Не надо "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи&ди", научилась говорить
"потрясающе".

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время
приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает:
- «А на каком Вы месяце, девушка? »
- Ах, я беременна всего 15 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...