Сидят в детском садике на горшках двое мальчишек.
Один другому рассказывает:
- К нам в группу сегодня пришла новая воспитательница. Ножки длинные, попа большая, круглая, губки пухлые, а грудь...
Второй: - Вован, перестань! А то у меня уже писюн в горшке не помещается!

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Совершенно с Вами согласен. Как сказано в Библии,"Сперва было слово". И это слово было не воробей.
Господь потом много чего сделал, но то, что мы все не стали воробьями - уже хорошо.

А уж если продолжать аналогию, то
"Мужик - не козел. Убежал - не догонишь."
Козел только тот, которого догнали.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...
- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Из протокола:
"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за#бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
- Ку!
- А почему так ма?..
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.
Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»
– Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?
Маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь?
- Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой!
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
азмышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...!
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Вы за ночь сменили шесть поз. А я только член сосал.
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.
При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированны Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твоё"...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
- Девушка, а Вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем?
(Ну не знал я, что на иврите булочка будет «лохманья»!)
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,левой рукой шикарной шатенки,а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки-это вовсе не значит,что вы попали в рай.Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Алкоголик,глядя на берёзку:
-Мне бы столько почек.
Встретились два друга.-Ты как со своей «спишь»?
-Да всё уже перепробовали!А ты?
-А мы по-собачьи.Я подвываю,а она ложится на бок и молчит-мёртвой прикидывается.
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живёт раввин?
— На Липовой, дом 19.
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель в самом конце улицы!
— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так обходится дешевле...
«Почему когда человек разговаривает с Богом, это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с человеком «шизофренией»
Что человеку нужно?
Быть нужным!

Как устроены женщины:
http://www.yapfiles.ru/show/210076/0e0e89a68231b844f1f349974d7d29ba.flv.html
(сейчас должна открываться)

Что-то ссылка не работает. Выдает сообщение:
"Страница, которую вы пытаетесь открыть, не существует или была удалена."

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему - бабочка:
- Что случилось, комарик?
- Да лечу я вчера вечером, вижу - в траве огонек. Думал - светлячок, а оказалось - окурок!
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла,что делать!!!
- Скажите?
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!
- Что ты отплёвываешься?
- Да встретила меня в подъезде компания, говорят, "Или пой, или соси!". Да что я им, певица, что ли?!
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
-Мам , дай ириску.
-Попа слипнется!
-Мам, я её в рот положу.
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, а я така затуркана, така затуркана...
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Учительница задала сочинение на дом "Весна".Спрашивает Вовочку:
-Ну-ка почитай нам свое cочинение.
Вовочка начинает:
-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду, плавно плывущем по реке, трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
-Вовочка,как неудобно!
-Конечно, Марьванна, лапы-то разъежаются!
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Анекдоты и афоризмы
Искать мужчину без изъянов
может только женщина без
извилин
 Что такое женщина?
(очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин.
Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности; >br>- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром; - на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
Что такое женщина?
Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит. Думаете, это так, запросто? Поделились с читателем. А потом ходи с выцарапанными глазами. Ну уж нет. Вот про красивых женщин скажем с удовольствием.
Что такое женщина? Атмосфера тайны может исходить от любого типа женщины. В обиходе известны следующие варианты: вечные девочки, тургеневские девушки, женщины бальзаковского возраста, женщины без возраста, бабы, синие чулки, женщины «вамп», роковые сороковые и, наконец, истинные леди.
Не правда ли, женщины значительно романтичнее, чем мужчины? Вы тоже так считаете? На поверку это утверждение часто оборачивается расхожим стереотипом. Так считают. Так должно быть. Отношения между полами восходят к поэтической метафоре: грубый, жесткий вандал склоняет-таки свои колени, потрясенный красотой и грацией своей избранницы.
Важно, чтобы женщины и мужчины вызывали приступы романтизма друг у друга. Как считают психологи, необходимым условием для этого являются, в первую очередь, детские годы. Первые пять лет жизни. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца (из-за его смерти, развода родителей или неучастия в жизни семьи), тем серьезнее могут оказаться трудности, если никакой мужчина не послужит эффективной заменой. Девушки, воспитанные в неполных семьях, значительно раньше и чаще вступают в половые связи, охотно флиртуют с мужчинами и с большим трудом сохраняют прочность семьи.
Женщины лучше справляются с проблемами подросткового периода, у них легче выветривается идеализм, максимализм. Далее они могут стать весьма практичными, говорить о шмотках, макияже и прочем осязаемом.
Homo Sapiens очень примечательный вид млекопитающих. Мужчина имеет обыкновение распространять свое семя направо и налево для разнообразия потомства, от чего зависит выживание вида. С другой стороны, период беспомощного детства у человеческих детенышей гораздо длиннее, чем у других видов. Поэтому до последнего времени женщине было крайне необходимо удерживать кормильца. Это удержание происходило, как это ни прискорбно теперь признавать, лишь в 26-ю очередь за счет мужской верности.
Женщины способны контролировать то, что нужно контролировать, а все остальное оставить в покое. Женщине, которая умеет достигать оргазма в постели с мужчиной, можно даже доверять управление крупным предприятием. Это редкое качество для любого управленца. Дело в том, что оргазм не дается женщинам от рождения. Но ничто так не удерживает мужчину. Для него это повод считать себя супермужчиной, о чем он втайне мечтает. На самом деле женский оргазм весьма и весьма мало зависит от его стараний. Многие женщины об этом догадываются, и если они еще не развили этой замечательной способности, имитируют страстное умопомрачение.
По стереотипному определению, женщина должна быть слабой, неспособной самостоятельно противостоять враждебному окружающему миру, чтобы ее можно было взять замуж, в смысле упрятать за каменную стену. Если опытный мужчина женится на молоденькой девушке, то считать себя умнее ее он может недолго: 5-7, максимум 10 лет. Она быстро осваивает весь его интеллектуальный багаж, а потом по привычке все время что-то осваивать обгоняет мужа. Многие браки так и разрушаются. Более умные жены начинают тяготиться мужьями. А если она еще и больше зарабатывает...
Описать красоту женщины невозможно, ею восторгаются (удивительно, что не только мужчины, но и сами женщины), о ней пишут в стихах. Но о ней нельзя рассказать. И, слава богу, есть на свете еще такие вещи, для которых текст прозы на тему, что такое женщина — всегда невнятен и убог в сравнении с оригиналом.
Женщину время от времени хочется носить на руках. Но взять всех женщин на руки мужчина не может. Хотя глубоко в душе он почему-то полагает, что это его долг.
Источник:
Заводюк В.Г., Исупов С.А. Биомасса и личность. Забавные истории из жизни людей, политиков и животных. — Самара, 2001
Типы женщин  (опыт классификации и личных отношений)
Пусть уважаемый читатель не думает, что найдет здесь типы всех красивых женщин, которых авторы повидали в жизни. Красивая женщина — это тайна, а тайной вряд ли кто поделится бескорыстно, из чистой любви к искусству. Тем не менее кое-что не столь просвещенному взрослому читателю мы сообщим. Поскольку красота у нас неизвестно откуда родом: смесь татар, мордвы и скандинавов, некоторые типы женщин получились смешанными.
1-й тип. Хохлушка-Белоснежка. Правильные черты лица, пропорциональное телосложение. Кукольная, чистенькая, опрятная, сексапильная, несколько вульгарная, того типа, что называли «фюрере фроляйн». Легкая на подъем, порой бесшабашная. Бедра несколько тяжеловесны или как у. Барби; ангельское выражение лица; витает в облаках во всем, что не касается денег. Обычно грустна — весела, воспринимает ребенка как обузу. Любовь — как разврат. Работу  как  занятие  для  денег.  Эмоциональная,  европейский стиль жизни, под блондинку или шатенка. С короткой памятью, женской мудростью, массой подружек и незатейливой биографией. Замуж выходит по глупости или необходимости.
2-й тип. Восточная пряность. Яркая, бросается в глаза при первом знакомстве. Всего как-то много: глаз, рта, эмоций. Очень красивые ноги. Вспоминается Гарун-аль-Рашид, рахат-лукум, лимонад «Тархун» и корзина абсорбции. Напориста, но терпелива, ласкова. Не делает крупных ошибок. Не любит абстракций, но имеет хорошую память. Чувствительна и интуитивна. Конкурирует, добивается успехов в работе. Властная и требовательная. Не умеет выбирать, хочет все и сразу. Лишь когда глаз несколько «замыливается», начинаешь замечать злоупотребление косметикой. Утомляешься от повторяемости, капризности и пролетарских манер. Замуж выходит по расчету.
Стоит ли говорить, что это «теплые» мужелюбивые типы?
3-й тип. Снежная королева. Видишь мужчину, прямо-таки пожирающего красавицу глазами, и думаешь: «Бедный Кай!». Женщина на заказ, прекрасная как античная статуя и, увы, такая же холодная. Флегматичная и неожиданная.
Злая и загадочная. С прекрасными глазами и глубоким голосом. Держит своего мужчину на коротком поводке; все в этой жизни поняла еще в двенадцать лет. Тревожно мнительна. Склонна все отрицать. Суеверна. Резка в оценках. Из-за плохой памяти все записывает. При тщательном осмотре сильных чувств не обнаруживает. То ли радуется, то ли печалится, то ли меланхолически жует жвачку. Замужем за обаятельным мальчиком.
4-й тип. Мой ласковый и нежный зверь. Женщина-киллер, с логичным мужским умом, для которой жизнь-трагедия, а не легкий фантазм. В детстве была Красной Шапочкой. С хищным оскалом рта, вычурными манерами и милым обыкновением держать всех своих мужчин в клетке. Резка, цинична и демонстративна. Постоянно залетает на поворотах. Попадает в собственные капканы. Женщина-маска, не знающая, когда кончается жизнь и начинается сцена. Милейшее создание. Бисмарк в юбке. Манипулятор от бога. Только искушенный читатель разглядит через ее коварство и обаяние экспрессию и тайну щенка, которого не слишком часто ласково трепали за уши. Замужем за обожателем.
Источник:
Заводюк В.Г., Исупов С.А. Биомасса и личность. Забавные истории из жизни людей, политиков и животных. — Самара, 2001
Мужчины и женщины — взаимоотношения
На самом деле у женщин и мужчин много общего. Например, дети. Однако науку больше интересует разница. Женщины в два раза чаще страдают от тревожности и депрессии. Зато в три раза реже совершают самоубийства, а вероятность того, что они станут алкоголичками, меньше в пять раз. Они легче возбуждаются непосредственно после оргазма. Кроме того, в детстве они менее склонны к расстройствам речи и синдрому гиперактивности, а во взрослом возрасте — к асоциальным действиям.
Согласно   этой   статистике   и   концепции   культуры О. Вейнингера, мужчины имеют тенденцию находиться не в центре культуры, а на периферии. Там, где меньше освоенного. Там, где выше риск быть убитым. Они опробуют на себе новые яды и полезные растения, новые виды деятельности и времяпровождений. Биомасса ставит на них довольно опасные эксперименты. Поэтому среди мужчин больше красавцев и больше уродов. Больше умных и, как бы это сказать, не очень умных. Больше абсолютно здоровых психически и сумасшедших. Женщины по всем этим пунктам занимают средние позиции. Активность и риск, алкоголь и преступность сокращают мужскую жизнь. Возможно, мужчины просто ближе к смерти, ведь смерть тоже находится за гранью жизни.
Женщины, напротив, находятся в центре. Там, где ядро биомассы. Там, где гордо красуются таблички: «Проверено: мин нет». Где освоенные формы деятельности и время для легкой болтовни с подружками. Быть замужем (как за каменной стеной) для женщины означает уменьшение активности. В мужском мире женщина — пленница. Депрессия и тревожность возникают как реакции организма на торможение активности, невозможность полной самореализации. Зато самые отчаянные и неадекватные барышни уходят на периферию. Вытесняя слабых мужчин, они осваивают чисто мужские профессии: пилот, геолог, космонавт, милиционер и т.п.
К сожалению, обычное общение между мужчиной и женщиной — это просто обмен информацией плюс сложные формы взаимной подстройки, сделки и покупки. Манипуляции, манипуляции.
Судьба крайне неохотно сводит вместе похожих людей. Обычная ситуация — это контраст. Она — мама, он — котенок. Она — дочка, он — заботливый папа. Она — старшая (или любимая) жена, он — строгий, но справедливый хозяин гарема. Он — франт или игрок, она — продавщица или Серая шейка. Он педантичен, она сумбурна. Она честна как церковный староста, он продажен как журналист. Он устает на трех работах, а она встает в двенадцать и честно верит, что у нее все время уходит на уборку и приготовление пищи. Потом она швыряет ему тарелку в лицо, потому что он идиот, а он ест, потому что это вкусно.
Некоторые из наших знакомых держат своих мужчин и женщин «на длинном поводке», пользуясь нехитрым приемом «заранее наложенного взыскания». Вот пример рассуждения одной неглупой молодой женщины: «Мужчина всегда должен чувствовать себя немного виноватым. Неважно в чем. Это единственный способ удержать его под контролем». Тем же приемом пользуются и мужчины.
Делается это довольно просто. У нее (него) неожиданно резко портится настроение. Или возникают симптомы тяжелой болезни. Ей скучно. Он не может найти себе работу. Ей нечего надеть. За подобными примерами незачем далеко ходить.
Вероятно, есть неосознаваемая привычка перекладывать ответственность с себя на тех, кто рядом. В нашей практике случаи откровенного признания в собственной неправоте за пределами психологического кабинета довольно редки. С удовольствием примем от читателей (а тем более любезных нашему сердцу читательниц) примеры обратного рода. Не провалился на экзамене — завалили. Не напился, а посидели с друзьями. Если я заразился сифилисом, значит, виновата медсестра, которая мне об этом сказала.
В чем причина такой нехитрой игры? Он сам (она сама) зависим от нее (него), например, материально и мстит ей (ему), страдая и наказывая вечной мигренью и плохим настроением.
Хотя, на самом деле, умнее было бы, чтобы те, кто рядом с нами, чувствовали себя счастливыми. Нам сложно понять женщин, которые разрешают себе оставлять своего мужчину голодным или неудовлетворенным, придерживают парочку знакомых как «запасной аэродром» или на время доверяют мужа заботам подруги. Мужчин, которые позволяют, чтобы кто-то обидел его женщину. Мужчин, Которые предпочитают Интернет тесному общению с волшебной линией женской ножки. Мужчин, которые не способны пойти для своей женщины на край города и умирают вонючими холостяками в комнате, где под кроватью валяются грязные носки и бутылки.
Что же из этого следует? В результате длительных манипуляций вместо мужчины такие женщины получают спившегося бесполого эльфа, существо довольно странное и мазохистичное. У эльфов-мужчин нет внутреннего стержня, веса, мужского достоинства, подлинных чувств. Об него хочется вытереть ноги, но боишься испачкаться. Вечно побитые, несчастные, с синими кругами под глазами и застарелым похмельным ароматом.
Среди женщин эльфы встречаются редко. Труднее жить с женщиной, которая решила превратиться в робота. Она становится какой-то деревянной, неживой. Приобретает склонность к бессмысленным действиям и трансовым состояниям. У кого-то она обязательно вызовет желание ставить на ней эксперименты. Ломать и не чинить. Все равно она не способна выдать полноценной агрессии. У роботов в голове есть всего несколько пластинок, внутренних программ. Поэтому они неразборчивы в целях и средствах. Они искренне издеваются и честно провоцируют. Эти существа могут быть начитанными, активными, успешными в труде и учебе.
Эмоция не может заканчиваться вдруг. Она течет, поднимается и опускается подобно волне. Невозможно мгновенно перейти от разговора об авансовом отчете к интимной ласке. Невозможно в постели обсуждать форму премиальных. Нужен плавный переход. Женщины-роботы научились щелкать каким-то тумблером в голове и делать это сознательно и мгновенно. Но они смирились с этим  и согласны платить своим телом за мужское внимание к их персоне.
Например, встречаться с мужчиной только по понедельникам. Или разговаривать в его объятиях по телефону.
Встречается порой иное, не манипулятивное взаимодействие. Такое отношение к другому, которое есть — настроенность на благо другого человека. Поиск общего и родственного себе. Эта мысль тянется через все теологические системы: буддизм, христианство и ислам. А потом теряется в паутине позитивистских реконструкций. Контакт душой, а не только головой. Такая настроенность может быть не взаимной, может быть навязчивой, и тогда возникает альтруизм-насилие.
Пусть сейчас общение невозможно. Ваш приятель или любимая всего лишь использует вас или довольствуется вами. Можно растить в нем существо для последующего счастья с ним. Злясь, досадуя, пиная, расставаясь, настраиваться на его благо. Искать в нем общее, терпеть и надеяться. Ждать и... не получить. Но именно без этого компонента общение превращается в сложные формы взаимного использования, за что так радеют авторы типа Карнеги и Козлова, на что нас подталкивает повседневная жизнь.
Общение через настроенность на благо другого включает в себя большой риск. Тело вибрирует как струна, ощущается страх и тревожность. Быть непонятным или не понятым. Дать, но не получить. Нарваться на психологические защиты другого человека. Эгоцентричность, цинизм, «звез-дизм» и инфантильность ситуацию тоже не красят. Люди порой лишь делают вид, что общаются друг с другом.
Люди заранее сигнализируют, что общения не будет. Взят мораторий на благо для другого. Я хочу тебя использовать. Или я хочу у тебя что-то узнать. Или рассказать о.... Потом мы честно разойдемся и забудем, кого как звали.
Сравнение этнографических данных о «мужских страхах» и распределении власти в ряде первобытных обществ показало, что женское поведение тщательнее регламентируется в обществах, в которых жена пользуется большим авторитетом в семье и женщины выполняют более важные социально-экономические функции. Там, где господствуют мужчины, значительно большее внимание уделяется символам и обрядам (операции на гениталиях, пищевые ограничения после полового акта, табу растраты семени и т.д.). Это соответствует общей логике древнего, да и не только древнего сознания, согласно которой поведение людей более высокого социального ранга подвергается более тщательному учету и регулированию.
Если верить этим данным, то теория патриархата и мужского доминирования трещит по всем швам. Получается, что это не более чем удобная идеология. Мужчине приятно считать себя хозяином в доме. Ну и пусть маленький потешится. Лишь бы не плакал. И деньги отдавал.
В современном обществе поведение женщины сильнее контролируется. Мужчине скорее простят измену, чем женщине. Ее осудят все: и женщины старшего поколения, и муж, и вероятно, сам любовник. Мнение первых о себе молодая женщина способна проигнорировать. А мужа и любовника — нет.
Не верите, что мужчина — существо более слабое, подконтрольное и ранимое? Тогда просто пройдитесь по магазинам или вещевым рынкам. На один мужской павильон — пять женских. Современные русские женщины, как правило, одеты лучше и дороже, чем их мужчины. Мусульманские мужчины меньше работают и лучше одеваются. И это понятно, за ними функция социального контроля закреплена исламом.
Мужчина, меньше всех других осуществляющий контроль, становится бомжем, ничтожеством. Женщину в подобном никто не упрекнет. Но женщины больше не хотят поддерживать пустые декларации о главенстве мужчин. И не хотят прикидываться глупенькими. И многие мужчины их поддерживают: давайте, не бойтесь быть умными, зачем нам занимать головы устаревшими лозунгами о патриархате. И тут вдруг все захлестывает волна женского разочарования: да, мужики-то уже не те. Эмансипация внешне выглядит как результативный скандал на тему о равенстве прав, а по сути эмансипация — это просто уход: вам налево, нам направо. «Хочу быть матерью-одиночкой», «У нас счастливый брак, все праздники отмечаем вместе, да и живем близко — в соседних городах».
Кроме того, у женщин в наше время значительно больше собственнического, чем у представителей «сильного» пола. Если женщина достаточно умна и осторожна, то с молодыми, симпатичными подружками будет дружить только «до порога». И, скрепя сердце, простит любимому случайную измену. Скажет только: «Такая уж у них, у мужиков, порода. Как дети, не могут без сладкого. Сама не дашь, потихоньку возьмет из шкафа». У одной нашей немецкой знакомой муж — крупный бизнесмен жил в браке и имел детей в двух других семьях во Вьетнаме и Таиланде. По роду своей деятельности он постоянно мотался по миру. Немецкая жена относилась к этому абсолютно спокойно: «этим тайцам так мало надо». В смысле денег.
То же явление наблюдается у российских водителей-«дальнобойщиков» и работающих вахтовым методом. В каждом городе по жене. Женская конкуренция за мужчину сейчас значительно превышает мужскую.
В отношениях между мужчинами и женщинами есть много того, что считается малозначительными деталями. Например, место для встреч. На наш взгляд, вопрос о том, кому принадлежит квартира, является крайне важным. Задумайтесь: почему одни женщины приводят мужчин к себе домой, а другие никогда не станут заниматься этим в своей квартире? Вероятно, все дело опять в социальном контроле. У себя дома мужчина является хозяином. Он контролирует ситуацию.
А если он в доме женщины? Допустим, что она живет одна, без родителей, без детей, без собаки, тараканы не в счет. Но чья здесь кровать, стены, торшер, холодильник? Конкретному Игорю Семеновичу (как он сам про себя считает) безразличны традиции. Но на телесном уровне все равно как-то дискомфортно. В абсолютном большинстве культур мужчина забирает жену к себе в дом. Кстати, кошка тоже всегда приходит к коту, а не наоборот.
Яркие индивидуальности среди женщин (а потому совершенно никудышные жены) никогда не позволяли мужчинам контролировать ситуацию. Хватит того, что они в детстве от отца натерпелись. Такая яркая в молодости женщина, как Баба-Яга, и та поодаль жила, а не на центральной площади. Представляете, что соседи должны были бы подумать? Поэтому ей приходилось накормить молодца, напоить, баньку затопить, а потом уже и... (расспрашивать себя давал только Иванушка-дурачок).
По вполне аналогичной причине царица Тамара лишала жизни своих многочисленных любовников. Понятное дело, вдруг любовники разболтают о телесной доступности царицы! И что тогда делать остальным царицам, чей социальный статус будет подорван? Да они эту Тамару живьем бы съели.
Слушайте бородатый анекдот... Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Уж больно типичная ситуация. Попробуем еще раз. Возвращается муж из командировки, а жены дома нет. У любовника. Чувствуется, что дальше можно рассказывать что угодно, но смешно уже не будет. Контекст совсем другой: жена ушла из-под контроля мужа под контроль одного своего хорошего знакомого. Не смешно, потому что любовнику не страшно. Он-то у себя дома, и потом выбор женщины надо уважать. Так что висеть на своем балконе всю ночь он уж точно не будет.
Придется нам пойти стандартным путем и вернуться в квартиру несчастного мужа. За анализами. А чего, собственно, хочет его жена? Другого мужчину? Вряд ли. Или, по крайней мере, не только его. Она хочет быть хозяйкой ситуации. Возможно, она хочет отомстить мужу? Ей безразлично, что тот, кого она привела к себе, боится ее мужа или того, что скомпрометирует ее? Может, она его испытывает на прочность? Либо он уйдет; либо станет средством ее мести мужу; либо как маленький мальчик, возненавидевший папу, тоже будет мстить другому (другой). «А той, скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, сама в отместку станет красть».
Биомасса — это и есть жизнь. Энергия и порыв. Движение и закон Мирового разума. А социум — это контроль и организация. Не нужно контролировать ситуацию. Чем больше контроля, тем меньше жизни. Не нужно организовывать ситуацию. Не нужно прикрываться рассуждениями о мере и золотой середине. Это смешно: контроль над контролем. Чем больше организующего, упорядочивающего Логоса, тем меньше случайного, здорового Хаоса. Здоровья и удовольствия. Поэтому авторы вышли на очень простую максиму о природе мужского счастья
Надо найти женщину с классической грудью, накрыться ею и дышать через раз.

Загадка природы.
Попробуйте в большой компании задать простой вопрос:
- Об чем чирикает глупая канарейка?
мужчины лишь пожмут плечами:
- Откуда я знаю?
А в лице большинства женщин вы наживете себе непримиримых врагов.

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла какать...
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Нормально? Пять факов - это нормально?
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм
cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Лежат в кровати муж и жена.
Жена :
- Милый, только не в меня! Муж (удивленно посмотрев вокруг):
- А в кого?
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили,
что не того посадили.
Молдавские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза, и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
-Вчера кореша встретил,поговорили о том о сем.
Спросил как на жизнь зарабатывает,так он мне такое отвалил!
-И что ж он сказал?
-Работаю ландшафтным дизайнером.
-А по нашему это как?
-Бульдозерист.
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!
- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы
неудовлетворённые...
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой дуры дома не было!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
– Виталиком...
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов..."
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo
- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех глупее, приставучей и наглее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, красотка, спору нет, но живет на белом свете вот таких как ты - две трети.
Идёт Красная Шапочка по лесу...навстречу ей серый волк и говорит:
-Красная Шапка а ты меня не боишься ?
А та ему отвечает :
-А чё мне бояться...денег у меня нет...трахаться я люблю....
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь.
- Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, мля... Со спецэфектами!
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас вши есть?
- Нет.
- Ну, вот и прекрасно!
в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
-Почему ты разводишься с женой?
-Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
-Ну и что?
-Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
- Боже! Как ты похудела! Что случилось?
- Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю....
- Ну выгони его нахрен!
- Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Два эстонца по дороге идут:
-А кут-та это мы идемм ?
- Фф сто-орону морря
- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?
- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф!
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах@й!
— И когда вернется?
- Бл%дь, где это уё%ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “за%6ало” и “х%йня” — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х%й!",
то в толпе этого будет не слышно...
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили???!!!
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...
Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше, чем эта?!!"
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа:
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что, можешь теперь деревце и отпустить!
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами "За".
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Клуб, парень видит девушка симпатичная, он к ней: Девушка разрешите вас угостить? Она:Эгы!
Парень посмотрел, девчонка шикарная, но с языком проблемы наверное, плюнул и решил продолжить знакомство.
Парень: А можно Вас домой проводить?
Она: Эгы!
А можно на пару палок.. извните, чашек, чаю?
Эгы!
Ну, короче страстная ночь. Утром, она потягиваясь: Господи, хорошо-то как!
Парень: А чего ты вчера все эгы, да эгы?
Девушка: да так трахаться хотелось что даже зубы сводило!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилось я!
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пусть их родственники опознают…
Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
-Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
-Ага, прикинь, як мені самому назад вертатись…
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать, если женщина, то поиметь.А не наоборот - как в прошлый раз!
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а спозали.
Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку.
Сорбалась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли.. И тут самый младший сын-бобёр говорит: "Папа, а можно мне ножку?"
Пограничник с собакой идет вдоль границы... Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Звонок дочки маме:
- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю, а с трупом что делать?...
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница.
Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну объясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага, рога в унитаз не пролезают!
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальчиками, мой дорогой, пальчиками!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.Прикинь?
- Ух ты!Познакомь.
- Да не могу.
- Почему?
- Да она сейчас в коме...
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина - его участковый врач.
Он записался к ней на приём накануне 8-го марта..
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот, что-то в заднем проходе колет…
- Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
- Да, доктор, это Вам!
Ипподром.
Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу - вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А-Л-Л-Л-ЕХ-0-П!!!" - и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер.
Жокей кричит:
- Алехоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
- Алехоп!!! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка.
Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" - и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛ-Л-ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует - овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое...
После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая?
Дед:
- Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
- Два часа и 43 минуты.
- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
- В последнийний раз я 40 минут ждал, пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за сараем закопал...
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х.., урод!
Она:
- Cкажи честно, я потолстела?
Он:
- Честно? Ты зае%ала!
-Девушка...
-Шо..
-Что вы ШОкаете?
-Тю..
-Что вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!
Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слыхали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор повернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно... Бросить всё на х... и уехать в Урюпинск?
В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
"Что за некультурные люди!"
Другой говорит:
Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробовать!
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю в него.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике...

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется Попа - к приключениям...
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это варьете!
- Да, скорей бы на работу...
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Беседуют три офицера.
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял! После поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Скачет себе, так спокойненько, Илья Муромец, подскакал к вековому дубу, а там Соловей-Разбойник сидит в дупле, такой чисто реальный положенец по лесу.
Соловей:
- Слышь ты, мудила, а ну давай с коня слезай, латы снимай, раком загибайся, сейчас я буду тебя в очко ЧИХ-ПЫХ.
Илья (невозмутимо):
- Ты, свистун еб@ный, давай сам слезай сюда, я тебя тут буду на свой болт накручивать.
Соловей от таких слов слегка прибалдел, и давай звонить Кащею-Бессмертному за поддержкой. (крыша, как-никак!):
- Алло, Кащей, тут ситуация! Подскакал тут Мудила один. Ну, я ему - с коня слезай, раком загибайся, а он мне в ответ - сам спускайся-загибайся... Так... Ага... (обращаясь к Илье) Тебя как звать? (Кащею) Ну... Говорит - Илья он... Ага.. Из-под Мурома... мм... мм... Понял, спускаюсь.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её!
Тот взял, сломал...
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин и сломай их!
Сын взял, сломал...
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги вязанку об колено и сломал...
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдаване", - подумал волк.

Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу...
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Что-то весело у нас тут, как на кладбище...

не-не ,
всё хорошо,
пишите, пожалуйста, ещё
Спасибо.
Очень помогает

очень очень помогает развеяться от проблем!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!!

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.
Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.
И дочка поведала:
- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!