- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют е╦ до 400 градусов

________________________________________
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

__________________________________________
- ...наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому что такие идиоты, как вы, идут к нам, а не в медицинский!
_________________________________________
Пароль - как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать

Порядочность так ограничивает возможности

Контора перехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

этот стишок, конечно, старый, но мне нравится - может его кто не знает:
ОА ПРОГРАММИСТОВ
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет

Вредные советы для программистов:
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.
*************************
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальцАми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.
************************
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.
******************
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чист
***********************
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.
*********************
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.
Порядочность так ограничивает возможности

идет парень по... вобщем, неважно, где. видит лягушку. ну, та ему как водится давай говорить, что, мол поцелуешь - девушкой буду и все такое. ну, взял он ее, положил в карман и дальше идет. та и орет из кармана, что целовать же надо, тогда в девушку превратится! тот ей и отвечает: понимаешь, я программист, мне с девушками возиться некогда. а говорящая лягушка - это прикольно...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает┘ Пациентов нет. Тут тихонько приоткрывается дверь и на карачках вползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Аааа! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и рассказывай доктору, что с тобой случилось┘
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Может быть, маленький червячок?
- Да блин, доктор, сисадмин я, сеть вам прокладываю!!!

Порядочность так ограничивает возможности

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами от вас запятая в это году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

Порядочность так ограничивает возможности

Для информатиков:
Только что услышал самое необычное объяснение некомпьютерной аудитории, что такое хешинг. Перевожу на русский, ибо это звучит так же красиво (автор несколько раз извинился перед объяснением и убедился, что в аудитории нет женщин):
"Представьте себе, что у вас есть два блендера. В один из них вы бросили лягушку. И нажали кнопку (спокойно, я вас предупреждал). То, что внутри, уже не очень похоже на лягушку, правда? Но вы знаете, что это лягушка.
Как? Бросьте другую лягушку во второй блендер. И нажмите кнопку. Содержимое выглядит похоже, правда? То есть, вы знаете, что в двух блендерах лежат лягушки. И вы отличите их от воробья, если, вы положите его в третий блендер.
Вот, хешинг - это как раз приведение довольно сложных конструкций к очень простому виду так, чтобы можно было отличить лягушку от воробья"
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

понятно, что женщин в аудитории нет... одни девушки
Серьезная оргпнизация приглашает на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Свои резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Порядочность так ограничивает возможности

Женские логические операторы:
!__________нет
&!_________и нет!
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

Вечеринка дома у программиста. Хозяин напился и стал приставать ко всем женщинам. Жена берет скалку и бьет его по голове. Программист падает, теряя сознание.
Гости:
- Что ты наделала?!
Жена:
- Ничего┘ Перезагрузится √ спокойней будет.

Порядочность так ограничивает возможности

Злые вы..... Женщины.
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)

объява

ну вот опять что-то не так сделала
Порядочность так ограничивает возможности

Такая старая - фидошных времен. Храню много лет
Вот еще пpо ламеpов (или чайников, юзеpов...)
Forvarded from HUMOR.FILTERED
Установил я как-то в один из отделов на компутеpе ACAD. Буквально
чеpез полчаса пpиходит ко мне дама - начальник отдела и с гpозным видом
говоpит, что я запустил в их компутеp виpуса и он уже уничтожил несколько
пpогpамм. Я потихоньку паникую и легким галопом напpавляюсь на дpугой конец
коpидоpа. Смотpю, пpогpамма котоpую она пыталась запустить на месте. Запускаю.
Все pаботает. Гоняю 1.5 Мб антивиpусных пpогpамм. Стеpильно. Пpошу даму пpоде-
монстpиpовать как она запускает пpогpамму. Тут она достает инстpукцию ( нет
пожалуй надо так И_H_С_Т_Р_У_К_Ц_И_Ю ). Я потом сделал с нее
копию.
Вот она ( дословно ). Пpимечания в скобках мои.
1. Hажать одновpеменно клавиши Ctrl Alt Delete ( клавиши нажимались
действительно ОДHОВРЕМЕHHО, это надо было видеть )
2. Подождать пока экpан станет синим. ( Norton Commander )
3. Hажать клавишу Esc ( убpать User menu, почему-то они упоpно не хотели им
пользоваться, хотя там все было )
4. Восемь pаз нажать клавишу "вниз" ( подвести куpсоp к тpебуемому каталогу )
5. Hажать клавишу Enter ( войти в него )
6. 23 pаза нажать клавишу "вниз" ( я балдею, самое интеpесное, что если они
сбивались со счета, то начинали все опеpации с пункта 1 !!!! Данный пункт
был необходим для того, чтобы пpовести баp чеpез все базы и вспомогательные
файлы и подвести его к exe-шнику )
7. Hажать клавишу Enter ( запустить пpогpамму )
Таким обpазом оказалось, что виpусом был я, так как после установки
ACAD'а тpебуемый каталог стал не восьмым а девятым, пpичем восьмым оказался
каталог для вpеменных файлов не содеpжащий HИ ОДHОГО файла.
я балдею! лучший виpус - это пpогpаммеp!
Andy.
ЗЫ Все вышеизложенное является личным мнением и не претендует...

Рing Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, еблан", а в ответ слышите "Вася, сам еблан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Мiсrоsоft.соm не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"
Улыбайтесь
Так непорочно Вы развратны,
Вы так неискренне честны.(c)