Писающий мальчик
читают другие и думают,
Давайте не будем думать за других. Создайте какой нибудь свой продукт: эссе, эпиграмма, пасквиль, Да просто станцуйте лезгинку запишите на видео и выложите. Только не забудьте урикнуть "асса", так принято. А если лень чего то писать , танцевать, сфоткайте, что вы ели в китайском ресторане и вышлите а мы заценим"
Я всё это не умею, еду не фотографирую, найдёте на странице ресторанов сами.
А лусше заведите твиттер, тогда Вы будете знать сколько у вас подписчиков
Поела,- пишет Зоя в Твиттер,
Покакал - пишет Николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей
Вы написали : мне хто не нравится , потому, что это не стихи , а молекулы.
Но так мог ребёнок написать.
Не хочу пить рыбий жир, потому, что это бяка.
Прочтите Белинского, Добролюбова, Писарева наконец. Чтобы иметь представление как пишуться критические статьи.
Или ставьте подпись : " Паша три годика.
Обратите внимания, что пишу Вам иолько я Но и мне пишете только Вы. Никому мы с Вами на хуй не нужны. Печально не правда ли
Опять врёшь Хряк. Я не писал ни разу что мне не нравится.
Я про рыбий жир для примера написал. Неужжели и это не понятно?
Ты ошибаешься в том, что я литературный критик. Для того, чтобы определитъ стихи это или рифмованая банальность этого не нужно, для этого нужно всего лишь настоящие стихи почитать.
Ну приблизительно так же как и с твоим бреньканьем на гитаре.
Вы напрасно думаете, что я вас Хряком за размер хари называю, Вы по уму хряк, так что специально стараться не надо, у Вас и так хорошо получается.
Вам не кажется странным, что Вы выбрали в собеседники Хряка? Скажи мне с кем ты предпочитаешь беседовать и я скажу кто ты"- говорили древние
Н.п.
Жил-был в деревне местный хряк
Ни чем особо не приметный
Но в деле свинском не простак
И жил он думкою заветной…
И на хозяйских на харчах
Повеселив обильно брюхо
Бочиной потерев забор
Вел философский разговор.
«Выходит кабаны в природе
И мы, какая то родня…
Какая участь ждет меня?
Быть холодцом иль что-то вроде.
Другое дело – дикий боров
Имеет волю, дикий норов
Захочет по лесу гуляет
Жрет желуди, всех по лесу гоняет.
Вот это жизнь - не то, что наша:
С утра отходы в виде каши
В обед, что Боженька пошлет
Ну а на ужин все пойдет.
(С)
Ну я не знаю, как в таких условиях не рифмовать!?
Гуляю я на поводке,
А дома сплю на тюфяке.
Я мини-пиг, я мини-пиг,
Ну а большим я стану фиг!
Но вот однажды я подрос,
Хозяин мне задал вопрос
- Ты мини-пиг? – Я мини-пиг!
Ну, а большим я стану фиг.
А я всё хвостиком вилял,
Довольно хрюкал и хилял,
Но я хозяина достал,
Ведь подрастал я, подрастал!
Он ныл частенько с бодуна,
Не понимая ни хрена,
-Ты мини-пиг?
- Да, вроде так!
-Сто килограмм ты весишь, хряк...
Меня чесал он не любя,
- Какой же гад продал тебя?
Ты мини-пиг??
- Я мини-пиг!
Я просто большего достиг!
Ой, как писать то хочется, мальчики!
Жалеть ни о чём не буду,
В этот холодный октябрь
Я самый спокойный будда,
А не дрожащая тварь.
Будда не выпил водки,
Его не дрожит рука,
Все поводки короткие
Оборваны на века.
Мудрый, а это значит -
Не глупый и не слепой,
Будда, уже не мальчик
И не уйдёт в запой.
Чувство его шестое -
Третий открытый глаз
Даже не удостоит
Им посмотреть на вас.
Так, как сегодня пятница - укради, но выпей. И споём сами про самонапивание.
| Во имя Будды и храма, И всех камней окрест, Давайте напьёмся, лама, Напишем свой манифест. Ваши перерождения Нас притомили уже, Я матерные выражения Позволю на вираже. Япона мать и монгольская, Я иго вам не прощу, Как царь не простит Тобольска Какому-нибудь прыщу. Так вот...Это дело давнее Играет у нас в крови, Я мог бы писать похабнее - Прочёл, поджигай и рви. Я мог бы писать, как Ленин, Который Владимир Ильич, Ведь я же водки вбубенил, И кинул по миру клич. Боритесь же за свободу, Чтоб братьев не вешал царь, Мутите землю и воду, Ломайте святой алтарь! Итак, продолжается действо - Лама пьяный в гавно, А я у Адмиралтейства Со школы хлебал вино. И мне такая доза, Как просто, даже не в счёт, Портвейн бело-красно-розовый По жилам моим течёт. Меня бы срубило спиртом, Но лама такого не пьёт.... Монахи буддийские, мир вам! - Который Будда даёт. Но Будда даёт не каждому, Как баба капризный он, И в реку не входят дважды, Как в Эльбу Наполеон. Давай, просыпайся, Лама! Твоя голова, как яйцо - Не бейся о двери храма, А в ней вылупляй птенцов. Я думал, что тоже умный - Читал, писал и считал... Но вот, полопались струны, Не спеть теперь ни черта. |
Н.п.
Евреи, вы где. Суббота кончилась, можно работать. И в интернете.
Ты ошибаешься в том, что я литературный критик.
Есои ты не литературный критик, то хули ты раздуваешь своё амёбное мнение, до мнения литературного зубра? Знаешь как амёба реагирует на раздражители - двумя примитивными реакции - положительной и отрицательной. Но ты же, надеюсь, многоклеточный?
А реакции на стихи у тебя почему-то амёбные.
Помните у Достоевского князь Мышкин давал характеристики сёстрам Епанчиным. Он давал развёрнутые характеристики, а про Аглаю он сказал только, что она хороша собой. Тогда генеральша сказала: " Но свойства князь? Свойства?"
Если бы Вам понравились стихи Ефима, как Мышкину понравилась Аглая. Вы могли бы сказать, что очарованы стихами и настолько слеплены их великолепием, что потеряли дар речи. Но , если Вам стихи Ефима не только не нравятся, но Вы даже не считаете их поэзией, то попробуйте сформулировать.
Мне в детстве не нравилась перловка и когда воспитатель детского сада спросила почему я не ем перловку? Я сначала тоже как и Вы просто сказал, что она мне не нравится, что это даже не еда, а непонятно что.
Но когда воспитатель потребовала более развёрного ответа, я пятилетний маленький человек нашёл ответ: " Потому что перловка похожа на жопу."
Вы или умственно ленивы или умственно недостаточны, раз не умеет формулировать.
У меня в моём шуточном стихотворении есть такая строфа
Внук из школы возвратился
На дедулю он озлился
Взял кусок свинного сала
И разбил дедуле хайло
Вроде бы пустчшное мтихотворение, но один понимающих в стихах человек, отметил, что у меня использована редкая рифма , может быть даже впервые в русской поэзии использована рифма : сало - хайло.
А Вы не можете формулироватьсвои приязни и неприязни. В твком случае Вы можете обойтись восклицаниями: А!й! Ой! Уй! чуть меньше чем у Эллочки людоедки, но для Вас достаточно.