(1) Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине! - Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? - Мёртвый? Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. Срочно разыскивается красивый мужик, который буде ...

(1) Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... – … Изя сразу полюбил математику.***- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! ***- Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... - Софочка, ты всегда в моём сердце.***— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!***- Рабинович вы натурал или гей?- Таки ...

(1) ...

(1) Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы... Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: - Нельзя же быть вечно молодым. - Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым… - Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? - Потом... - Врач "Потом" это патологоанатом... На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. ...

(1) Те самые Детские вопросы, от которых просто «взрывается» Мозг!!! ...

(1) Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. - Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого. Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно п ...

(1) О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира. 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде од ...

(1) - Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть? - Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане? - Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков! *** За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит: - Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно! *** Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего. Очки протер! *** - Семен Маркович, я у ...

(1) ...

(1) Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы таки забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите, я вам допишу!***В одесском магазине.- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?***Жена Рабиновича говорит ему:- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?***- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.***Одесса. Утро. Привоз.- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да. ...

(1) Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает: - Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры! Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю: - Ну, это потому, что они сбили наш самолет... Ещё с более круглыми глазами: - Кто? Помидоры?! * * * Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес: - Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотвор ...

(1) Жизнь в 30 лет как она есть! ...

(1) Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka)Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля)Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka)Как ...

(1) СКОРО ЛЕТО ...

(1) 1.на вашем месте я бы точноа на своем пожалуй нет© Галеня2.всем кто окончил школу жизнивручают мраморный диплом© бес3.как чуден днепр посерединетам много дохлых редких птиц© bazzlan4.сказало шило тараканутебе везёт ты в голове© Тумми5.прислугой я не нанималсячтоб вам надежды подавать© klarissa6.я обещал вчера женитьсяну извините психанул© АМ7.тоска о том что всё проходитникак не хочет проходить© Ana Maria8.да дважды два и щяс четырено раньше было четырей© B0JI9.и что бы там ни говорилиа кстати что там говорят© АМ10.висела на доске почетано руки быстро затекли© must11.так долго жил в преддверьи ...

(1) ...

(1) ...

(1) На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать... *** Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место прои ...

(1) Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Нап ...

(1) Надпись на могильной плите Одесского кладбища: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю". *** - Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! - А почему рубиль? - Ну, надо же с чего-то начать... *** Одесская бабушка напутствует внучку: - У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! - А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка? Бабуля мечтательно: - Моряки?... *** - Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям. *** - А с чего вы Сема решили, шо ...