(1) ...

(1) ...

(1) В 2009 году радиостанция Гессен ФФХ сообщила, что канцлер Германии Ангела Меркель находится «в интересном положении». Причем, прокомментировал эту «новость» в прямом эфире сам «председатель Социал-демократической партии Германии Франц Мюнтеферинг», личный «врач-гинеколог канцлера», а затем краткое интервью дала и сама «глава правительства ФРГ». Несмотря на то, что все «комментаторы» озвучивались артистами-имитаторами, на радиостанцию до самого вечера поступали поздравления «беременной Ангеле Меркель».Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину...Если женщина ...

(1) как много девушек хороших мне не даёт любить жена здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь у ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки — Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! — Заметь, не я это сказал! следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ...

(1) Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас! - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат... - Не просто не женат, а у него нет даже кота... Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин... Эротика - слово славянского происхождения. В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечта ...

(1) Рассуждая о прекрасных дамах, помните!- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.- С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.- Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.- К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!- Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.- О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.- Это правда, что женщины живут дольше мужч ...

(1) Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит... Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила... - Давай поженимся... - Давай, только ты первый... - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня? - В моём сердце найдётся место даже под гарем. - А что у тебя на личном фронте? - Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт... А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть. - Я с тобой развожусь! Ты мне изм ...

(1) - Фира! Фирочка! Я проглотил булавку! - Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую. - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет! - Так и шо плохого, если встанет? - Та я за сердце… Семен Маркович, я пони ...

(1) Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа. - Ну и как? - Туфли - супер! Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец... - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?! У меня в шкафу зав ...

(1) джентльменах с юмором1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто. 8. Что ...

(1) > Пир, веселье, танцы, тосты…> Но узнать мне довелось –> Не ко всем приходит в гости> Добрый Дедушка Мороз.>> К тем, кто курит сигареты> И дымит, как паровоз,> К тем приходит незаметно> Добрый Дедушка Склероз.>> К тем, кто дринкает нехило> Водку, раку, кальвадос,> Ром, коньяк, вискарь, текилу –> К тем приходит Дед Цирроз.>> К тем, кто гиподинамично> Мягким местом в кресло врос,> К тем приходит, как обычно,> Добрый Дедушка Артроз.>> К тем, кто ест икру лопатой,> Оливье за возом воз,> Огурцы, кефир, купаты –> К тем приходит ...

(1) за волка овцы голосуютон им шашлык пообещалбросать окурки надо в урнунас так учили в детсадухоть съел просроченной колбаскизато прочёл войну и мирну как мне летние штанишкина жопу зимнюю надетьмаруся может после литракорову насмерть задоитьда что вы всё про ким чен ынау нас и свой есть ким чен путне за красу её любил она за шестой размер душиесть в ней украинское что то возможно сало на бокаху россиян растут доходывот список этих россиянпро анну так сказал каренинона на правильном пути 1. — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо дела ...

(1) На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:- Как тебе этот мальчик?Другая:- Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!Любовник возмущается - Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не ...

(1) - Милый, как я выгляжу? - Главное, что мы все живы и здоровы. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Ты не любишь меня! - Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю... Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову... - Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! ...

(1) Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла. Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка. Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками. - Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. Да что вы говорите????? Танцевала на столе?????? Я???? В трусах???? Да вы просто рано ушли!!!!!! Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что тепе ...

(1) - Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...- Конечно, мама, оставайся...- А зять почему молчит?- Да это он, мама, слов от радости не находит...Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут ещё мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дублёнки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.- О ...

(1) Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?- И шо?- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!- Ну что, зятёк, с праздником тебя!- С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна?- Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!Два одесских приятеля.- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?- Таки да. Сёма, шо делать?- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!Акушерка в одес ...

(1) В одесской школе:- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?- Пять с половиной.Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей, потом из-за жены!- Софа Марковна, как прошёл день?- Ой Моня, безвозвратно...На приёме у психолога:- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!- Это ещё чем, С ...

(1) ...

(1) 1.Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"2.Сарочка до мужа:— Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез!3.— Папа, это Роза, она будет жить с нами.— Долго?— Часок...4.В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:— А шо, Ефим Моисеевич уволился?— Нет, он женился.5.— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.— Циля, не подбадривай меня.6.Одесск ...