- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут е╦ папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я вс╦ время вру.
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая жив╦т ради того, чтобы пожрать и потрахаться!
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Виагра - для тех у кого тв╦рдый только характер!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер переста╦т быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!
В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
В самол╦те:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить е╦?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите вс╦ прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и пр╦т!
- Чего же тут плохого?
- Так он вс╦ пр╦т!
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стаж╦р Моня Левински.
- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.