Как только учительница произнесла фразу:

- Два пишем, три в уме... –

… Изя сразу полюбил математику.

***

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?

- Беру.

- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...

- Софочка, ты всегда в моём сердце.

***

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от

подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

- Рабинович вы натурал или гей?

- Таки шо?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.

***

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

- Яша, о чем ты думаешь во время работы?

- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".

***

Встреча выпускников.

Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная

еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она

не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово

неприличное".

Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После

получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили

ее, что тут нет ничего страшного.

И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".

***

- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?

- Таки да, четверо.

- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

***

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?

- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

***

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями

сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а

мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в

аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут

великим русским ученым!

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

***

- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

- ... А... кто звонит?..

***

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!

Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

Звонок в семье Абрамовичей.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

***

- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?

- А что, у Вас, Роза, своего нет?

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут

ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать

чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Реббе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда таки продавайте корабль.

***

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:

- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!

***

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

***

СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

***

Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.

Его жена Роза видит на определителе, что это он.

Берёт трубку и кокетничает:

- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…

Фима в недоумении:

- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…

***

Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:

- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?

Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это -

говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень

перспективно.

***

Лев Маркович на приеме врача.

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня постоянно чешется задница.

- Ничем не могу помочь, я окулист.

- Ну, таки посмотреть-то вы можете!