"Не расчесывайте мне нервы": подборка одесского искрометного юмора

- Йося, как я ненавижу деньги!

- Фима, шо ты такое говоришь?!

- Ну те, деньги, которые не мои!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?

- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!

- Ой-вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!

- Ой, Моня, ты оставляешь мне квартиру и машину?!

- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Ну!?

- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете продажны. А оптимист на это очень таки надеется!

- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?

- Конечно, Циля! Таки я же на тебе женился!

Одесса. Поликлиника. Доктор:

— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я

бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.

— И что, это поможет?

— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

В одесском трамвае:

— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?

— Что вы! Как вы могли такое подумать?!

— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?

— Таки для наркоза…

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?

— Конечно же дать, Мойша…

— Как дать?

— Дать прямо таки по морде.

— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!

— Шо?! Это как?

— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…

Встречаются две одесситки:

— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

— Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик. мама кричит сыночку:

— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Одесса. Утренний звонок в дверь...

- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!

- Да? И шо у него сегодня свадьба?

- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк?

- Таки да!

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?

- Сарочка, конечно же мужикам!

- Это ещё почему?

- Таки из-за баб!

- Йося, ты верный муж?

- Ну как верный... ленивый просто!

Сара стоит перед зеркалом и говорит:

— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.

Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:

— Скажи мне комплимент какой-нибудь!

— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

***

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

***

Звонок в одесское риелторское агентство:

— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Сема, еще одно слово и я таки точно стану твоей вдовой!

***

— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же!

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И

только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно

разговаривать и втягивать живот.

***

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!

— В Большой?!

— Та не волнуйся, поместишься.

***

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.

— И у моей Софочки будет норковое манто?

— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

***

— Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз.

— Там кудри Изи.

— Изя помер???

— Он есть!! Но нет давно волос...

***

Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»