Deutsch

Типа новое

166927  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
Sarathustra 17.11.08 13:01
Sarathustra
NEW 17.11.08 13:01 
в ответ Sarathustra 14.11.08 13:43
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#41 
Sarathustra 21.11.08 13:09
Sarathustra
NEW 21.11.08 13:09 
в ответ Sarathustra 17.11.08 13:01
Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#42 
Sarathustra 21.11.08 13:19
Sarathustra
NEW 21.11.08 13:19 
в ответ Sarathustra 21.11.08 13:09
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: -Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#43 
Сестрица Лёнушк@ прохожий08.12.08 20:34
Сестрица Лёнушк@
NEW 08.12.08 20:34 
в ответ Sarathustra 21.11.08 13:19
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!
#44 
Sarathustra 09.12.08 11:43
Sarathustra
NEW 09.12.08 11:43 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 08.12.08 20:34
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т. д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#45 
Сестрица Лёнушк@ прохожий10.12.08 19:59
Сестрица Лёнушк@
NEW 10.12.08 19:59 
в ответ Sarathustra 09.12.08 11:43, Последний раз изменено 11.12.08 13:31 (Сестрица Лёнушк@)
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.Наташа:- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки.... Где же раки?
#46 
  Лек@ знакомое лицо16.12.08 16:59
NEW 16.12.08 16:59 
в ответ Sarathustra 17.11.08 13:01
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40√50√летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18√20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
#47 
  Лек@ знакомое лицо21.12.08 17:04
NEW 21.12.08 17:04 
в ответ Лек@ 16.12.08 16:59
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня.
А вчера померяла-жмёт!
- Может у тебя тютельки выросли?
#48 
Сестрица Лёнушк@ гость26.12.08 10:45
Сестрица Лёнушк@
NEW 26.12.08 10:45 
в ответ Лек@ 21.12.08 17:04
Фея и Программер

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

#49 
Сестрица Лёнушк@ гость26.12.08 11:19
Сестрица Лёнушк@
NEW 26.12.08 11:19 
в ответ Sarathustra 09.12.08 11:43
Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и гворит:
-Хочу Герду,
-Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...
-Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
- Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв Ж,О,П,A!!! - Sorry
#50 
Sarathustra 28.12.08 17:56
Sarathustra
NEW 28.12.08 17:56 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 26.12.08 11:19
Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#51 
Сестрица Лёнушк@ гость29.12.08 11:47
Сестрица Лёнушк@
NEW 29.12.08 11:47 
в ответ Sarathustra 28.12.08 17:56
Серёж,тебе "Бан" !!
#52 
Сестрица Лёнушк@ гость29.12.08 11:49
Сестрица Лёнушк@
NEW 29.12.08 11:49 
в ответ Sarathustra 28.12.08 17:56, Последний раз изменено 03.01.09 12:00 (Сестрица Лёнушк@)

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
#53 
Сестрица Лёнушк@ гость29.12.08 11:50
Сестрица Лёнушк@
NEW 29.12.08 11:50 
в ответ Sarathustra 28.12.08 17:56
На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
#54 
Сестрица Лёнушк@ посетитель03.01.09 12:05
Сестрица Лёнушк@
NEW 03.01.09 12:05 
в ответ Sarathustra 28.12.08 17:56
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
И Мне Серёж Бан!!
#55 
Сестрица Лёнушк@ посетитель03.01.09 12:07
Сестрица Лёнушк@
NEW 03.01.09 12:07 
в ответ Sarathustra 28.12.08 17:56
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
#56 
  }{отт@бь)ч прохожий06.01.09 16:35
NEW 06.01.09 16:35 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!

#57 
Sarathustra 09.01.09 14:24
Sarathustra
NEW 09.01.09 14:24 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 03.01.09 12:07
9 марта - всероссийский день окончания 8 марта.
В этот день все мужики поздравляют своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#58 
Сестрица Лёнушк@ посетитель10.01.09 21:46
Сестрица Лёнушк@
NEW 10.01.09 21:46 
в ответ Sarathustra 09.01.09 14:24
Вопрос: Почему евреи делают обрезание?
Ответ: Место в трусах экономят!
#59 
Сестрица Лёнушк@ посетитель10.01.09 21:53
Сестрица Лёнушк@
NEW 10.01.09 21:53 
в ответ Sarathustra 09.01.09 14:24
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

#60 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все