Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:
"Старый морской обычай.....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой.
Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь

Привет!Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета уничтожил. Как ты их сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил.
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Когда Далю для словаря нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

В американской булочной: ≈ Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Жена
мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома
все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:
задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес ⌠Diese von Schwein!■, что в переводе означает ⌠Эти от свиньи!■
Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но
смогла произнести:
⌠А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!■

Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь.
Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется"
Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"
_____________________________________________
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_______________________________________________
Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
_______________________________________________
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же неудобно.
_______________________________________________
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество.
_________________________________________________
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. С удивлением смотрит на него, потом говорит:
- Hу ладно, я все-таки муж. Hо ВАМ-ТО это зачем?!
_________________________________________________

И ещё про осьминогов:
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб*нутая

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Аллоуу Маша?
Марина.
Кто?
МА-РИ-НА!
Х#ясе!
Что?
Х#-Я-СЕ!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

..........
.Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
..........

- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...

Грибники нашли в лесу девочку которую воспитали дятлы. Так она за полчаса всех задолбала.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Мужик приходит пьяный домой, всех разогнал, ушёл на кухню.
Через час жена тихонько заглядывает на кухню и видит, что муж сидит перед холодильником, открывает дверцу и орёт:"В Царицино поедешь?Нет?Да пошёл ты!" Через час жена заглядывает опять на кухню: ни мужа, ни холодильника.
Жена: "Уговорил-таки!"

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Совет психиатра: если вы увидели привиденье-ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привиденье.

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: -Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т. д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.Наташа:- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки.... Где же раки?

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40√50√летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18√20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня.
А вчера померяла-жмёт!
- Может у тебя тютельки выросли?

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и гворит:
-Хочу Герду,
-Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...
-Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
- Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв Ж,О,П,A!!! - Sorry

Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Серёж,тебе "Бан" !!

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
И Мне Серёж Бан!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта.
В этот день все мужики поздравляют своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

Вопрос: Почему евреи делают обрезание?
Ответ: Место в трусах экономят!

Мать уходит в гости и
наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса
разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а
почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через
час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать
положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца
растоптали и гнездо сожгли

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
__________________________
(прошу прощения за ненормативную лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь...)
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а- Нехорошо как-то получилось- - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали -
╚давай над Михаилом приколемся!╩. А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще- Загнали меня в угол и- и- (отводя глаза) И
отпустили-
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы- гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: ╚Памагитэ!╩ А ви нэ памаглы-
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: ╚Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня...╩
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

К вопросу об экономической ситуации: Задолбали! Знакомые девчонки, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет...
и!
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Крик души
Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрэй для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блиииин. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, кансилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

У психиатра.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер!

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморози, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали .
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
" Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

В результате революции каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели неправильно...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Законопослушные немцы терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
----------
Поздравлякм митрополита Кирилла с присвоением очередного воинского
звания "генерал-майор". Аппарат ГУФСБ РФ

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех на совещание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает голову из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетр...ю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите, пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30минут.. мля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигеннoe.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал фейс гуталином - его пустили.
Просит:"Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
- Не того разбудили...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Два грузина
.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля
вертится!

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно?

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Мужик приходит с работы, достает из буфета бутылку виски.
Жена:
- Выпьешь хоть каплю - секса не будет!
Мужик садится и задумывается.
Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя жена...

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! не выe*бываться и марш в ракету!!

Сотрудник, обзванивает клиентов по проэктам, под конец решил связатся со своим другом, с которым договорились поехать на тренировку... Ну и так же по привычке, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы надеюсь не забыли?... Как не приедешь, ты охренел чтоль?
В офисе все в шоке, поворачиваются (прислушиваясь), а тот дальше продолжает:
- Опять бухать собрался с"""ка? Так, чтоб к 8-ми жопу свою притащил, иначе я тебе яйца оторву!!!
И кладет трубку.
Начальнег (задумчиво):
- Правильно, план надо выполнять...

- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
- ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. ╧ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Сидят два зека в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему: - Не ковыряй -плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
- Не ковыряй говорю- плохая примета.
- Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
- Когда ты в носу ковыряешь, в это время твою жену трахают.
- Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Разговор двух подружек:
-Представляешь, он меня вчера в первый раз поцеловал!
-Ну да! А ты что?
-Что, что! Очки ему сломала!
-????
-Коленки сдвинула!!!

Учительница- Вовочка, сколько будет 1+1?
Вовочка- Незнаю.
- Представь, что папа сходил в магазин и купил 1 кг. говядины и 1кг.
свинины. Сколько получится?
- Мой папа работает на мясокомбинате и приносит мясо целыми ляжками.
- Ну хорошо! Папа принёс с мясокомбината 1 ляжку, а потом ещё 1 ляжку!
Чё получится!?
- Жопа.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо...

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Толстая толстая жена показывая на худую красивую блондинку спрашивает мужа : " Сёма ! У кого лучше фигура , у неё или у меня ? "
Сёма с нещасным выражением лица говорит : " У тебя . "
Жена спрашивает : " А шо же ты всё время на неё смотришь ?!?!? "
Сёма говорит : " Я смотрю и думаю , Боже , как же мне повезло ! "

Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку.
Проходят мимо колоритного такого кавказца (полный набор: кепка, нос и т. д.), тот говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Вы, поручик, многогранная личность, - сказала Наташа Ростова, обращаясь к Ржевскому.
- В самом деле? - обрадовался поручик.
- Вы пьяница, лжец и распутник одновременно.
Я люблю
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...
- Милый, тебе нравятся мои волосы?
- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!
Молодой, утончённый, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.
А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
Он:
- Мне тебя очень не хватает..
Она:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот!
- Хочу познакомиться с одной девушкой. Как, по-твоему, это лучше сделать?
- Для начала пригласи ее в кафе. А для конца купи презерватив
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вашими бы устами да помолчать...
- Почему кошечки и собачки лижут свои генеTалии?
- А потому что могут!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
- Ну что, казачки, по коням?
- Да что мы всё по коням да по коням! Может, разок - по бабам?!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
Зима. Двор. Вечер. Во дворе играет маленький еврейский мальчик.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нахуй не иду.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

Попробуйте новое средство от импотенции
"Три богатыря"! Три - это глагол.

- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Лен... Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Сын спрашивает у отца:- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня
у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала
спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Милый, ты меня любишь?
- Да.
- а как?
- как ни странно

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы что - ночная бабочка?!
- Нет, бля - утренняя звезда!!!

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В дурдом...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём девушка древнейшей профессии.
- "Отпусти меня", - сказала девушка, - "Я тебе еще пригожусь"...
И тут же взяла и пригодилась...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий.

klassno!

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как
мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших
крупнейших
объектов?
- А в Таджикистане интернет - уже есть?
- Пока нет.
- Уффф... Значит, работаем пока...
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищённо:
- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

- Бля, чё-та голова заболела...
- Ну, я б тоже пива ёбнул!

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

Заходит с утра мужик с охуенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке - показывает.
Продавец:
- Водку что ли?
Мужика выворачивает наизнанку, и облевав пол прилавка:
- Ну зачем же вслух-то говорить?
Дама заходит в автосалон "Лексус", и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: "Я бы хотела узнать цену этой машины." Дилер говорит, улыбаясь: "Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену".

В жизни горестей немало,
Виноват - не виноват,
Так х@йнёт об пол ебалом,
Сексу ты не будешь рад
"Не впервые русским людям"
класть с прибором на беду,
хули кризис?- живы будем!
А уныние - в п@зду!

старый-добрый коктейль "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается........причем вместе с пассажирами!

Все зло от женщин"
Еще с Евы началось:
Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает...
А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:
-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?
Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:
-Типа, червяг, эта что это тут такое?
Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит:
-Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад
(то, что Ева была блондинкой, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений).
Как истинная блондинка, она думает:
-Это что значит нельзя!? Да какого.... А вот я хочу и фсе тут!
Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!".
Срывает она значит яблоко, Змей вообще не при делах - он уж заснул давно, так как он уже старый и вообще его все задолбали уже. Ева, кусает яблоко, и тут хеееерррааакк! че-то наверху, то-ли Корейцы опять ракету на угле запускали, то-ли кто-то что-то расхреначил - вобщем фиг его знает, Ева хоть и блондинка, но пятой точкой почувствовала, что похоже ща огребет нипадецки. Ломанулась она в чащу райского сада - ну типа назад к Адаму, он мужчина - пусть и разбирается. Прибежала она к нему (он все так же фтыкает на берегу ручья и не догадывается, что белый пушистый зверек(Писец) уже близко) и думает: "Вот блин, эта что, я одна огребу?
Нафиг, нафиг, пусть он тоже получит! Какого хрена он тут лежит и нифига не делает и вообще это он во всем виноват!". Подходит к нему, говорит:
-Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа.
Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам:
-О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают...
Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос:
-Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти... Ну вы падонки...
И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег"....
-Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!?
Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит:
-Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел... То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта..., ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того... червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта".
-Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!?
Ева:
-А это Змей мне сказал "иди мол яблоко сожри, но только отстань от меня.
-Змейбля!?
Змей:
-А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде
залезть... "Равенство, равенство!"
Последнее, что они услышыли было: "...ть, как вы меня все за..." и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?".

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое снес, а дедово. Копытом.
* * *
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
***
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Как писать:"выздоровила" или "выздоровЕла"?
-Пиши:"нипадохла"!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Идеальный день из жизни женщины:
10.00. пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10. завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 . душ с пpименением сандалового геля
11.00 . встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 . пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 . пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 . обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку Kьянти
14.30 отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань»
6.10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 pазбудить всех, выслушав «Отстань» и «Мам, исчезни»
6.40 кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца , тоже дуб дубом
19.30 сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pе...ёнка
23.00 веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 полностью изнемождённой заснуть.

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам..
-----------------------------------------------------------------
Приколы:
1. На окраине Киева - обшарпанный санаторий, в котором жили строители из Западной Украины. На стене в туалете красуется объявление, следующего содержания: «Уважаемые тутанхомоны! Смывайте за собой свои пирамиды!!!»…
2. Лет 6 назад в вагоне метро висела реклама водки: «Торгівельна марка “П`ять капель”. Переворот твого світу!». Вниз маркером приписка: «Швидко: з цього - на той!!!»…
4. В обувном - зеркало во всю стену. На нём табличка: «Убедительная просьба: в зеркало не входить!».
-----------------------------------------------------------------
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Украины и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление президента США по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление президента России по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление президента Украины по телевидению и радио:
- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.
Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця світу.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
-----------------------------
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
-----------------------------
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

„Am 23. Februar ging Stirlitz in der Rotarmisten-Uniform besoffen über die Prinz-Albrecht-Straße, schwenkte die rote Flagge und grölte russische Lieder.
Off-Stimme von Kopeljan: „Noch nie zuvor war Stierlitz' Mission dem Scheitern so nahe…““

Веселый зимний развод
http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI&feature=player_embedded#%21

Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- Папа, как правильно пишется "какаЕшь" или "какаИшь" ?
- А зачем тебе?
- Хочу девочке записку написать:
"КакаЯшь ты красивая!!!"

Немного неприличный анекдот. Но из песни слово не выкинешь...
Одна семья на рыбалке поймала золотую рыбку.
И взмолилась рыбка человеческим голосом:
-Отпустите меня, люди добрые, а я исполню любые ваши три желания.
Сын крикнул: - Хочу хомячка!
Папа прорычал: - В пи@ду хомячка!!!
Мама взвизгнула: - Из пи@ды хомячка!!!!!!
И исполнила золотая рыбка все три желания.

псевдо-немецкий анекдот.
Просыпается один мужик утром непонятно где.
Видит вокруг белые кафельные стены, ряды кроватей с простынками.
Испуганно спрашивает :
- Где я ?
- В морге!
- Ну, тады, "Guten Morgen!"

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

А читает ли кто эти анекдоты?
Народ, откликнитесь!
Не хочется искать что-то в Интернете или вспоминать, выкладывать на форум и все зря.

конечно читаем, выкладывай ещё!

Анекдоты, конечно, лучше слушать, чем читать. Но на безрыбье, как говорится "И сам раком встанешь". Поэтому выкладываю анекдоты, лучшие,как на мой вкус(чувство юмора у все разное).
Не гарантирую, что анекдоты новые. Но "самое лучшее новое, это хорошо забытое старое". Если попадутся нецензурные слова, то прошу строго не судить. Иногда в этих словах вся соль анекдота. Выкинь, и уже не смешно. Так что заранее извиняюсь.
У меня, кстати, большая коллекция смешных картинок - демотиваторов. Но не знаю как выложить, не разобрался пока. Если кто подскажет, буду благодарен.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно? -Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано, - Как же так! ?
Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол, пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Стоит на вершине горы грузин и в руках держит бумеранг. К ниму подходит другой и спрашивает
- Гиви, что это у тебя?
Гиви сердито отвечает:
- Не знаю!
- Так выкинь.
- Сам выкинь да! А я уже замучался!!!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Муж подошёл к кровате, я томно прикрыв глазки дремала.......почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!
- Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать..?
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у нее уже не то!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон ( и Анну Семенович тоже, прим. мое), которая никогда не сможет сыграть на баяне.
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва - это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Про грузина значитса(точнее про его дневник)
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого нибудь"
Объявление.
Ищу мужа. Немного о себе: обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь ,когда ты хочешь я же встаю".
Запись в дневнике: - С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, @бут, @бут, а сыра нет!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Иногда сам сочиняю анекдоты,но быстро забываю . Свежее, чтобы не забыть. Навеяно недавней поездкой в Киев.
2300 год. Лохи занесены в Красную Книгу, как вымирающий вид. Живут в заповедниках и охраняются законом. Для справки. ЛОХ – (жарг.) честный доверчивый человек.
Судят браконьера. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите,как все произошло?
Подсудимый: - Ей Богу, Ваша честь, я не виноват. Это он сам меня спровоцировал. Я шел себе спокойно, никого не трогал. Вдруг смотрю, лох стоит. И специально, с наивным видом, своими глупыми глазенками хлопает. Ну как здесь было не вытряхнуть его из шкуры? Я и вытряхнул.
Судья берет в руки облезшую шкурку; .- И вот ради этого вы рисковали свободой?
Это раньше лох был жирный и пушистый, а сейчас он больной, тощий и облезший.
- Вот и я говорю, что не корысти ради! Это он меня спровоцировал!
Судья; - Я вас понимаю. Но нужно же держать себя в руках! На меня тоже вчера выскочило целое стадо лохов,бери их голыми руками, но я же сдержался!
Во-общем так. ..Лох, конечно, сам виноват. Нечего в опасные мечта соваться. Но с вас штраф, 1 миллион долларов в пользу семьи погибшего, за несдержанность.
Подсудимый, растопырив пальцы веером; - Вот только за лоха меня держать не не надо! Семью,небось, уже усыновить успели!

Вот еще свеженькое придумалось. Да простят меня женщины, но иногда они могут так "достать", что поле этого появляются на свет такие анекдоты.
Инструкция молодожену:
Женщина с фонарем под глазом – гораздо более сговорчива и послушна, чем без него. Если же и это не помогает, то фонарь под другим глазом восстановит симметрию лица вашей любимой.
Правда после этого рекомендуется спать и появляться перед ней в каске и бронежилете. Бабы – существа мстительные и злопамятные.

Особенно легко анекдоты сочиняются после ссоры с женой. Например.
Женщин можно условно разделить на 2 типа; дуры и умные стервы. Но есть еще и третья, самая страшная разновидность - стервозная дура.

Кажется, Достоевский сказал, что "Красота спсает мир". С класиком спорить глупо, номне кажется. что красота еще никого не спасла, если не считать элитных проституток.
Зато погубила столько людей, что не перечесть. По-моему мир может спасти только чувство юмора. Пока человек еще может смеяться над собой - он еще не совсем конченый.
Так что новая порция анекдотов. Спасайтесь и наслаждайтесь!
Еще раз прошу прощения за ненормативную лексику Эти анекдоты не я придумал и не мне их исправлять. Да и лень, честно говоря...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
В Новый год с новым смехом:
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!
________________________________________
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
%В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
% Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приходитженщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,вылезу из трамвая ощипанная, как курица,по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр,на детей шиплю, как змея, мужприходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова,а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потра%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потра%аться!!!
-Очем вы думаете??
-Отом что и вы!!
-Фуу какие пошлые у вас мысли!!
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
В аптеке:
- У вас грелки есть?
- Нет, вчера последняя уволилась
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ЖОПУ. Не приняла земля русская ног татарских.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
- Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев...
- Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже уволили...
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Слюшай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?!
- А он его перебросить успел!
Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Маша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!»
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголиеё, то ли с Казахстаном. Короче, гдет--то в степи. Глухомаааань... И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:"ОК. Табуретку!!!"
Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!!!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает!
жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
ын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Штаб Ку-Клус-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-Привет,киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— А папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Hу походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трах.ть.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Совет хозяйке:
Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его выбрасывать! Из него получится отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Занимается один мужик онанизмом. Но кончить никак не получается. Он с горечью говорит:
-Вот... Дожил... Уже сам себе не нравлюсь.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
- А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит, улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
-Милый, ну прости..
- ай, отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание.
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти сволочи на почте вытащили...
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечничек еще болит.
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну не ееее* твою мать?..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая..Но выпьешь и станет хорошенькая.
- Не-е-е, я столько не выпью.
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на член.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом ем.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался..
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- А какой(кокетливо)????????????
- На х%й ты мне нужна????????
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня там человек лежит!
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да нехай помирает,вон их сколько, незамужних!.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
У Клаудии Шифер спросили, какой анекдот ей больше всего нравится. Она ответила, анекдот о ней самой:
Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье.
- Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана?
- Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете : - "Пока, Гоги!".
Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему:
- Пока, Гоги!
- Давай, давай, уезжай. Надоела уже!
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Внук пишет дедушке с бабушкой:
- Дорогие дедушка и бабушка. Меня вчера приняли в пионеры. а поскольку пионер обязан говорит одну только правду, то хочу вам сказать, что когда я у вас отдыхал летом, то съел банку варенья из шкафа. А чтобы вы ничего не заметили, накакал в нее.
Дед с размаха бьет бабку ложкой по лбу:
- Говорил тебе, что говно?!! а ты мне:
- Засахарилось-засахарилось...
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больная я!!!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду?
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Размышляет:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод? Я посадил его сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот мост, который построил я сам, совершенно один! Спилил деревья, ошкурил и собрал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..
.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и
спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?"
Мужик дергался,
дергался-никак не может освободится.
Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут
же отпустили.
Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца.
Погоревал, поплакал, а что делать?
Подумав, полез опять в воду,
дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или
минус четыре?"...
Из советского наследия.
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!
Вы не знаете, чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
Сказки былых начинаются так:
"Давным-давно в далеком королевстве..."
А сказки черных:
"Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Звонок на радио.
-Здравствуйте. Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Ведущий:
-Кто, кто простите?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и бурной ночи.
Он:
- А ты кто?!
Она:
- А я где?!
Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
- Ты такая большая - и плачешь!
- Дяденька, иди на х*й.
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дяденька, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать ездил?!?...
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком....
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ****аться надо по-людски!!!
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об*сралась от вашей колбасы!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за @уем в очереди не стояла!!!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла..
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть! :)
Приходит на урок английского в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала, на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Ах, какая задница!
Учительница гневно:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Бабка отправляет деда в магазин:
- Запомни, старый склеротик! Две позиции: молоко и сметана! Слышишь? Две позиции!!
Ушел дед. Час нету, другой.. Часа через четыре возвращается. Звонит в дверь. Бабка в глазок смотрит - дед с веником в руках стоит. Открывает.
- Что я тебе говорила, старый склеротик!!!? Две позиции!! Две!!! Где совок?!!!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Трахаться хочу! Аж скулы сводит!
На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на @б твою мать похоже!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены, что дерево без гусеницы!
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах - по 12 пальцев, на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.
На одном заграничном пляже. Муж – жене:
- Маша, а ты нашему Барсику корм-то оставила?
- Я думала, что ты, дорогой, оставил.
- Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота.
- Простите, я это не специально.
Девушка поднимает на него глаза и говорит:
- Вот это-то и обидно.
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, – с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? “А на хрена козе баян!”
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелтный цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..
За ужином жена решилась наконец-таки
поговорить с мужем напрямую:
- Я уверенна, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, но я не могу понять ЧЕМ ???!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы в баню, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная хозяйка:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...(
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, ну она и села напротив него.
Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- На хрена мне второй Москвич???
Новейшая история Украины в переводе на феню
Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой
Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве
Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой
Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам!
Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям!
Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными!
Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся?
Сообщение гидрометеополитЦентра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIР столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики!А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые!А пидарасы - грустные..
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Спрашивает Вовочка у папы:
- Папа, а кто такой "пид*р"?.
- Пид*р это... вот смотри, сидел я в тюрьме. Вхожу в свою камеру, а там чел жрёт на жабе сало. Я говорю ему "дай мне сала", а он отвечает "дам сала, ток сначала я тебя от***. Я подумал "хм, никого нету, никто не узнает, зато сала поем". Я ему дал, а он мне сала не дал, вот как ты думаеш, кто он?
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!
Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
А еще я читал "Муму".
- будешь много гавкать -утоплю.
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней @бет…
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Ресторан. Мужик делает официанту заказ - рюмку водки и конфету. Принесли - выпил, съел конфету, и опять заказ - рюмка водки и конфета. Опять принесли, опять выпил, съел, и опять заказ - рюмка водки и конфета. Официант спрашивает: - У Вас что-то случилось?
- Да. Я первый раз в жизни попробовал минет.
- Тогда шампанского!!!
- Нет. Шампанским этот вкус не перебьешь...
Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вы требуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобы забрать все ,что у вас есть.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг!
Совсем меня запутали!
Разговор двух подруг:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
... Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Он глядя на неё, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"...
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой-то кивни...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что - на компот?
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Народ, а как вам анекдоты? Чувство юмора у всех разное. Может анекдоты, что я выкладываю, смешны только для меня? Чего тогда стараться?

реально смешные анекдоты , все на разные темы , где качал?

Собирал по всему Интернету и не один день, Зато их у меня теперь много.

Молодец! Только поменьше бы пошлых, а так--

даже настроение поднялось

Марина, позвольте в вами не согласиться.
1. У мужчин и женщин разные понятия о пошлости. И чувство юмора тоже разное. Если мужчина видит красивую женскую попу, ему хочется ее (попу) погладить. Вполне естественное желание,это вам любой мужчина скажет. А вот как на это ореагирует женщина, этого не знает никто, даже сама женщина. Пример из жизни.
Город Киев. 9 мая, 198... какого-то года. Я еду в троллейбусе, сижу на заднем сиденье. Рядом со мной сидит дедушка, божий одуванчик, в генеральском мундире, увешанный орденами так, что на мундире свободного места нет.Седенький, слегка пьяненький, полтора метра ростом вместе с фуражкой. Перед нами стоит (спиной к нам) симпатичная девушка в мини-юбке. Когда она поднимает руку и берется за верхний поручень, прямо перед лицом дедушки возникает совершенно восхитительная попа в узеньких трусиках. Я сумел сдержатся, а старый вояка и нахал взял, да и погладил эту попу. Девушка в возмущении повернулась, но когда увидела КТО ее погладил, заулыбалась и было видно, что настроение у нее резко поднялось. А как же, будет что рассказать подружкам!
Факт, конечно пошлый, но смотря как его воспринимать...
3. Я выбираю анекдоты по принципу: во-первых, смешно - не смешно,
и только во-вторых, прилично - неприлично. Сейчас с телеэкрана можно такое услышать и увидеть...
Недавно видел на одном сайте знакомств:
молодой человек который хочет познакомится,выставил свои фотографии фас, профиль и даже раком (извините за выражение) с эрегированным членом. Способ знакомства, конечно, беспроигрышный. Так что я, по сравнению с ними, ханжа и пуританин.
К тому же невозможно быть для ВСЕХ хорошим.Это, как в анекдоте:
- Нехоошо ты, Сидоров, с моей женой поступаешь!
- Вас, Ивановых, не поймешь. Твоя жена говорит, что хорошо, ты - нехорошо...

Рад, что смог помочь поднять настроение. Тогда продолжим...

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
- А сыграйте-ка что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сорок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "
Урок физики:
- Возьмите эбонитовую палочку, потрите...
С задней парты:
- А не эбанет?..
Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на"уй со своим спасибо, своих девать некуда!
.- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять
звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас,
крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать
не подавите...
В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг тебя знает, хули ты пришла.
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я еб@л ее шутя, Груди девичьи крутя...
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То ,как зверь, она завоет, То заплачет, как дитя...
На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма...
Мне нравятся свиньи.
Собаки смотрят на нас с подчинением во взгляде, кошки свысока.
Свиньи относятся к нам как к равным.
На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
Сын пристает к отцу смотрящему тв.
-Папа,папа, а где мама?
-На кухне
-Папа папа а где мама?
-На кухне!
-Папа папа а где мама?
-НА КУХНЕ!!! и хрясь такой подзатыльник,что малой залетает на кухню, прямо перед мамой.Поднимает глазенки на мать...
-Мама,мама, а где папа?
- Давай что-то сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает женщина.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?!
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Брюнетка.
-Ага. А глаза?
-Есть
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
Вторая
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Парочка целуется. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван.
- Ой! - вскрикивает она. - Может после свадьбы?..
- А если муж ревнивый попадётся?
Открылся чисто семейный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейнyю атмосферy.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают.
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе.
Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
Занимается сексом парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жара такая.
Пьяная в доску доярка упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнее сболтнул...
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
В магазине "Интим" женщина долго-долго пристально разглядывала всевозможные фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг, обращается к продавцу:
-Извините, а где у вас примерочная?!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Диалог:
-Вы мужики только одним местом думаете!
-Да у вас в том месте вообще дырка!
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.
-Скажите сколько вы прожили со своей женой?
-Лет 50...
-И что ни разу не было желания развестись?
-Развестись нет! Убить было...
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пид@расом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь ,Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!
Жена мужу:
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю..
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи@ди", научилась говорить
"потрясающе".
Девушка в магазине:
- Дайте мне пожалуйста одно мороженное, один йогурт, одну булочку и одно яблочко.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- Да, а как вы догадались?
- Да ты глянь на себя, страшная, ужас!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?