Deutsch

Типа новое

168166   4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 все
zigzag2005 коренной житель13.10.10 18:23
NEW 13.10.10 18:23 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37

Солнечный зайчик :-))
mamule4ka свой человек19.10.10 14:53
mamule4ka
NEW 19.10.10 14:53 
в ответ zigzag2005 13.10.10 18:23
Volen'ka коренной житель02.12.10 10:39
Volen'ka
NEW 02.12.10 10:39 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
маримба местный житель07.12.10 22:00
маримба
NEW 07.12.10 22:00 
в ответ Volen'ka 02.12.10 10:39
  grigiwan прохожий21.01.11 23:06
grigiwan
NEW 21.01.11 23:06 
в ответ Nezhnost' 21.04.09 14:29
Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
  grigiwan прохожий21.01.11 23:24
grigiwan
NEW 21.01.11 23:24 
в ответ zigzag2005 02.10.09 11:35
- Папа, как правильно пишется "какаЕшь" или "какаИшь" ?
- А зачем тебе?
- Хочу девочке записку написать:
"КакаЯшь ты красивая!!!"
  grigiwan прохожий21.01.11 23:40
grigiwan
NEW 21.01.11 23:40 
в ответ Nezhnost' 25.06.09 18:24
Немного неприличный анекдот. Но из песни слово не выкинешь...
Одна семья на рыбалке поймала золотую рыбку.
И взмолилась рыбка человеческим голосом:
-Отпустите меня, люди добрые, а я исполню любые ваши три желания.
Сын крикнул: - Хочу хомячка!
Папа прорычал: - В пи@ду хомячка!!!
Мама взвизгнула: - Из пи@ды хомячка!!!!!!
И исполнила золотая рыбка все три желания.
  grigiwan прохожий22.01.11 00:26
grigiwan
NEW 22.01.11 00:26 
в ответ confesso 17.09.10 09:13
псевдо-немецкий анекдот.
Просыпается один мужик утром непонятно где.
Видит вокруг белые кафельные стены, ряды кроватей с простынками.
Испуганно спрашивает :
- Где я ?
- В морге!
- Ну, тады, "Guten Morgen!"
  grigiwan прохожий23.01.11 19:37
grigiwan
NEW 23.01.11 19:37 
в ответ LADY24 16.06.09 22:29
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
  grigiwan прохожий01.02.11 00:51
grigiwan
NEW 01.02.11 00:51 
в ответ grigiwan 23.01.11 19:37
А читает ли кто эти анекдоты?
Народ, откликнитесь!
Не хочется искать что-то в Интернете или вспоминать, выкладывать на форум и все зря.
viktor 83 постоялец01.02.11 10:18
viktor 83
NEW 01.02.11 10:18 
в ответ grigiwan 01.02.11 00:51
конечно читаем, выкладывай ещё!
заходи не бойся, выходи не плачь Каменты Клаб
  grigiwan прохожий01.02.11 11:25
grigiwan
NEW 01.02.11 11:25 
в ответ viktor 83 01.02.11 10:18
Анекдоты, конечно, лучше слушать, чем читать. Но на безрыбье, как говорится "И сам раком встанешь". Поэтому выкладываю анекдоты, лучшие,как на мой вкус(чувство юмора у все разное).
Не гарантирую, что анекдоты новые. Но "самое лучшее новое, это хорошо забытое старое". Если попадутся нецензурные слова, то прошу строго не судить. Иногда в этих словах вся соль анекдота. Выкинь, и уже не смешно. Так что заранее извиняюсь.
У меня, кстати, большая коллекция смешных картинок - демотиваторов. Но не знаю как выложить, не разобрался пока. Если кто подскажет, буду благодарен.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно? -Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано, - Как же так! ?
Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол, пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Стоит на вершине горы грузин и в руках держит бумеранг. К ниму подходит другой и спрашивает
- Гиви, что это у тебя?
Гиви сердито отвечает:
- Не знаю!
- Так выкинь.
- Сам выкинь да! А я уже замучался!!!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Муж подошёл к кровате, я томно прикрыв глазки дремала.......почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!
- Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать..?
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у нее уже не то!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон ( и Анну Семенович тоже, прим. мое), которая никогда не сможет сыграть на баяне.
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва - это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Про грузина значитса(точнее про его дневник)
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого нибудь"
Объявление.
Ищу мужа. Немного о себе: обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь ,когда ты хочешь я же встаю".
Запись в дневнике: - С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, @бут, @бут, а сыра нет!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
  grigiwan прохожий01.02.11 12:25
grigiwan
NEW 01.02.11 12:25 
в ответ viktor 83 01.02.11 10:18
Иногда сам сочиняю анекдоты,но быстро забываю . Свежее, чтобы не забыть. Навеяно недавней поездкой в Киев.
2300 год. Лохи занесены в Красную Книгу, как вымирающий вид. Живут в заповедниках и охраняются законом. Для справки. ЛОХ – (жарг.) честный доверчивый человек.
Судят браконьера. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите,как все произошло?
Подсудимый: - Ей Богу, Ваша честь, я не виноват. Это он сам меня спровоцировал. Я шел себе спокойно, никого не трогал. Вдруг смотрю, лох стоит. И специально, с наивным видом, своими глупыми глазенками хлопает. Ну как здесь было не вытряхнуть его из шкуры? Я и вытряхнул.
Судья берет в руки облезшую шкурку; .- И вот ради этого вы рисковали свободой?
Это раньше лох был жирный и пушистый, а сейчас он больной, тощий и облезший.
- Вот и я говорю, что не корысти ради! Это он меня спровоцировал!
Судья; - Я вас понимаю. Но нужно же держать себя в руках! На меня тоже вчера выскочило целое стадо лохов,бери их голыми руками, но я же сдержался!
Во-общем так. ..Лох, конечно, сам виноват. Нечего в опасные мечта соваться. Но с вас штраф, 1 миллион долларов в пользу семьи погибшего, за несдержанность.
Подсудимый, растопырив пальцы веером; - Вот только за лоха меня держать не не надо! Семью,небось, уже усыновить успели!
  grigiwan прохожий01.02.11 19:35
grigiwan
NEW 01.02.11 19:35 
в ответ viktor 83 01.02.11 10:18
Вот еще свеженькое придумалось. Да простят меня женщины, но иногда они могут так "достать", что поле этого появляются на свет такие анекдоты.
Инструкция молодожену:
Женщина с фонарем под глазом – гораздо более сговорчива и послушна, чем без него. Если же и это не помогает, то фонарь под другим глазом восстановит симметрию лица вашей любимой.
Правда после этого рекомендуется спать и появляться перед ней в каске и бронежилете. Бабы – существа мстительные и злопамятные.
  grigiwan прохожий01.02.11 21:32
grigiwan
NEW 01.02.11 21:32 
в ответ viktor 83 01.02.11 10:18
Особенно легко анекдоты сочиняются после ссоры с женой. Например.
Женщин можно условно разделить на 2 типа; дуры и умные стервы. Но есть еще и третья, самая страшная разновидность - стервозная дура.
  grigiwan прохожий01.02.11 22:09
grigiwan
NEW 01.02.11 22:09 
в ответ grigiwan 01.02.11 21:32
Кажется, Достоевский сказал, что "Красота спсает мир". С класиком спорить глупо, номне кажется. что красота еще никого не спасла, если не считать элитных проституток.
Зато погубила столько людей, что не перечесть. По-моему мир может спасти только чувство юмора. Пока человек еще может смеяться над собой - он еще не совсем конченый.
Так что новая порция анекдотов. Спасайтесь и наслаждайтесь!
Еще раз прошу прощения за ненормативную лексику Эти анекдоты не я придумал и не мне их исправлять. Да и лень, честно говоря...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
В Новый год с новым смехом:
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!
________________________________________
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
%В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
% Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приходитженщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,вылезу из трамвая ощипанная, как курица,по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр,на детей шиплю, как змея, мужприходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова,а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потра%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потра%аться!!!
-Очем вы думаете??
-Отом что и вы!!
-Фуу какие пошлые у вас мысли!!
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
В аптеке:
- У вас грелки есть?
- Нет, вчера последняя уволилась
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ЖОПУ. Не приняла земля русская ног татарских.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
- Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев...
- Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже уволили...
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Слюшай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?!
- А он его перебросить успел!
Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Маша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!»
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголиеё, то ли с Казахстаном. Короче, гдет--то в степи. Глухомаааань... И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:"ОК. Табуретку!!!"
Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!!!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает!
жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
ын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Штаб Ку-Клус-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-Привет,киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— А папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Hу походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трах.ть.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Совет хозяйке:
Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его выбрасывать! Из него получится отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
  grigiwan прохожий01.02.11 23:01
grigiwan
NEW 01.02.11 23:01 
в ответ grigiwan 01.02.11 11:25
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Занимается один мужик онанизмом. Но кончить никак не получается. Он с горечью говорит:
-Вот... Дожил... Уже сам себе не нравлюсь.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
- А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит, улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
-Милый, ну прости..
- ай, отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание.
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти сволочи на почте вытащили...
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечничек еще болит.
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну не ееее* твою мать?..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая..Но выпьешь и станет хорошенькая.
- Не-е-е, я столько не выпью.
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на член.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом ем.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался..
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- А какой(кокетливо)????????????
- На х%й ты мне нужна????????
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня там человек лежит!
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да нехай помирает,вон их сколько, незамужних!.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
У Клаудии Шифер спросили, какой анекдот ей больше всего нравится. Она ответила, анекдот о ней самой:
Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье.
- Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана?
- Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете : - "Пока, Гоги!".
Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему:
- Пока, Гоги!
- Давай, давай, уезжай. Надоела уже!
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Внук пишет дедушке с бабушкой:
- Дорогие дедушка и бабушка. Меня вчера приняли в пионеры. а поскольку пионер обязан говорит одну только правду, то хочу вам сказать, что когда я у вас отдыхал летом, то съел банку варенья из шкафа. А чтобы вы ничего не заметили, накакал в нее.
Дед с размаха бьет бабку ложкой по лбу:
- Говорил тебе, что говно?!! а ты мне:
- Засахарилось-засахарилось...
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больная я!!!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду?
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Размышляет:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод? Я посадил его сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— А вот этот мост, который построил я сам, совершенно один! Спилил деревья, ошкурил и собрал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..
.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и
спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?"
Мужик дергался,
дергался-никак не может освободится.
Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут
же отпустили.
Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца.
Погоревал, поплакал, а что делать?
Подумав, полез опять в воду,
дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или
минус четыре?"...
Из советского наследия.
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!
Вы не знаете, чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
Сказки былых начинаются так:
"Давным-давно в далеком королевстве..."
А сказки черных:
"Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Звонок на радио.
-Здравствуйте. Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Ведущий:
-Кто, кто простите?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!!
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и бурной ночи.
Он:
- А ты кто?!
Она:
- А я где?!
Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
- Ты такая большая - и плачешь!
- Дяденька, иди на х*й.
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дяденька, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать ездил?!?...
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком....
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ****аться надо по-людски!!!
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об*сралась от вашей колбасы!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за @уем в очереди не стояла!!!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла..
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть! :)
Приходит на урок английского в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала, на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Ах, какая задница!
Учительница гневно:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
  grigiwan прохожий01.02.11 23:24
grigiwan
NEW 01.02.11 23:24 
в ответ grigiwan 01.02.11 22:09
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Бабка отправляет деда в магазин:
- Запомни, старый склеротик! Две позиции: молоко и сметана! Слышишь? Две позиции!!
Ушел дед. Час нету, другой.. Часа через четыре возвращается. Звонит в дверь. Бабка в глазок смотрит - дед с веником в руках стоит. Открывает.
- Что я тебе говорила, старый склеротик!!!? Две позиции!! Две!!! Где совок?!!!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Трахаться хочу! Аж скулы сводит!
На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на @б твою мать похоже!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены, что дерево без гусеницы!
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах - по 12 пальцев, на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.
На одном заграничном пляже. Муж – жене:
- Маша, а ты нашему Барсику корм-то оставила?
- Я думала, что ты, дорогой, оставил.
- Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота.
- Простите, я это не специально.
Девушка поднимает на него глаза и говорит:
- Вот это-то и обидно.
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, – с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? “А на хрена козе баян!”
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелтный цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..
За ужином жена решилась наконец-таки
поговорить с мужем напрямую:
- Я уверенна, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, но я не могу понять ЧЕМ ???!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы в баню, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная хозяйка:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...(
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, ну она и села напротив него.
Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- На хрена мне второй Москвич???
Новейшая история Украины в переводе на феню
Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой
Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве
Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой
Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам!
Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям!
Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными!
Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся?
Сообщение гидрометеополитЦентра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIР столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики!А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые!А пидарасы - грустные..
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Спрашивает Вовочка у папы:
- Папа, а кто такой "пид*р"?.
- Пид*р это... вот смотри, сидел я в тюрьме. Вхожу в свою камеру, а там чел жрёт на жабе сало. Я говорю ему "дай мне сала", а он отвечает "дам сала, ток сначала я тебя от***. Я подумал "хм, никого нету, никто не узнает, зато сала поем". Я ему дал, а он мне сала не дал, вот как ты думаеш, кто он?
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!
Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
А еще я читал "Муму".
- будешь много гавкать -утоплю.
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней @бет…
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Ресторан. Мужик делает официанту заказ - рюмку водки и конфету. Принесли - выпил, съел конфету, и опять заказ - рюмка водки и конфета. Опять принесли, опять выпил, съел, и опять заказ - рюмка водки и конфета. Официант спрашивает: - У Вас что-то случилось?
- Да. Я первый раз в жизни попробовал минет.
- Тогда шампанского!!!
- Нет. Шампанским этот вкус не перебьешь...
Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вы требуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобы забрать все ,что у вас есть.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг!
Совсем меня запутали!
Разговор двух подруг:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
... Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Он глядя на неё, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"...
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой-то кивни...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что - на компот?
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...
  grigiwan гость01.02.11 23:28
grigiwan
NEW 01.02.11 23:28 
в ответ grigiwan 01.02.11 23:24
Народ, а как вам анекдоты? Чувство юмора у всех разное. Может анекдоты, что я выкладываю, смешны только для меня? Чего тогда стараться?
viktor 83 постоялец02.02.11 01:07
viktor 83
NEW 02.02.11 01:07 
в ответ grigiwan 01.02.11 23:28
реально смешные анекдоты , все на разные темы , где качал?
заходи не бойся, выходи не плачь Каменты Клаб
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 все