Deutsch

Типа новое

167065  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
Sarathustra старожыл03.02.09 12:49
Sarathustra
NEW 03.02.09 12:49 
в ответ Sarathustra 03.02.09 12:48
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#81 
Sarathustra старожыл03.02.09 12:52
Sarathustra
NEW 03.02.09 12:52 
в ответ Sarathustra 03.02.09 12:49
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#82 
Sarathustra старожыл03.02.09 12:54
Sarathustra
NEW 03.02.09 12:54 
в ответ Sarathustra 03.02.09 12:52
В результате революции каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели неправильно...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#83 
Sarathustra старожыл04.02.09 11:37
Sarathustra
NEW 04.02.09 11:37 
в ответ Sarathustra 03.02.09 12:54
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#84 
Sarathustra старожыл04.02.09 11:48
Sarathustra
NEW 04.02.09 11:48 
в ответ Sarathustra 04.02.09 11:37
Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Законопослушные немцы терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#85 
Okce завсегдатай04.02.09 11:52
Okce
NEW 04.02.09 11:52 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
#86 
Okce завсегдатай04.02.09 11:57
Okce
NEW 04.02.09 11:57 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
#87 
Okce завсегдатай04.02.09 11:59
Okce
NEW 04.02.09 11:59 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
----------
Поздравлякм митрополита Кирилла с присвоением очередного воинского
звания "генерал-майор". Аппарат ГУФСБ РФ
#88 
Sarathustra старожыл05.02.09 11:05
Sarathustra
NEW 05.02.09 11:05 
в ответ Okce 04.02.09 11:59
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#89 
LADY24 коренной житель09.02.09 18:27
LADY24
NEW 09.02.09 18:27 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех на совещание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет!
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#90 
LADY24 коренной житель09.02.09 18:34
LADY24
NEW 09.02.09 18:34 
в ответ LADY24 18.04.08 20:47
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает голову из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетр...ю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите, пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
мой канал . Фотоотчёты о путешествиях https://www.youtube.com/channel/UCQqzdurFn_p_Cvp5ZvugZeQ web : https://wohnmobiltraumreisen.wordpress.com/
#91 
INNUENDO старожил11.02.09 17:18
INNUENDO
NEW 11.02.09 17:18 
в ответ Sarathustra 17.04.08 19:37
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30минут.. мля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
8. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???
любите себя в искусстве но не искусство в себе
#92 
Сергиев приход прохожий11.02.09 19:16
Сергиев приход
NEW 11.02.09 19:16 
в ответ INNUENDO 11.02.09 17:18
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
#93 
Сергиев приход прохожий11.02.09 19:27
Сергиев приход
NEW 11.02.09 19:27 
в ответ Сергиев приход 11.02.09 19:16
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
#94 
Сестрица Лёнушк@ завсегдатай15.02.09 22:16
Сестрица Лёнушк@
NEW 15.02.09 22:16 
в ответ Сергиев приход 11.02.09 19:27
Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!
#95 
Сестрица Лёнушк@ завсегдатай15.02.09 22:19
Сестрица Лёнушк@
NEW 15.02.09 22:19 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 15.02.09 22:16
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигеннoe.
#96 
Сестрица Лёнушк@ завсегдатай15.02.09 22:21
Сестрица Лёнушк@
NEW 15.02.09 22:21 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 15.02.09 22:19
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
#97 
Сестрица Лёнушк@ завсегдатай15.02.09 23:00
Сестрица Лёнушк@
NEW 15.02.09 23:00 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 15.02.09 22:21
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
#98 
Sarathustra старожыл26.02.09 12:19
Sarathustra
NEW 26.02.09 12:19 
в ответ Сестрица Лёнушк@ 15.02.09 23:00
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
#99 
Sarathustra старожыл26.02.09 12:26
Sarathustra
NEW 26.02.09 12:26 
в ответ Sarathustra 26.02.09 12:19
Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал фейс гуталином - его пустили.
Просит:"Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
- Не того разбудили...
УлыбайтесьТак непорочно Вы развратны,Вы так неискренне честны.(c)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все