Уверен что каждому из нас есть что рассказать о жизни, свои интересные истории, например. Вижу что то в одной, то в другой теме так или иначе мы возвращаемся к своим воспоминаниям, так почему pourquoi бы не pas? И поскольку любая инициатива просто обязана быть наказуема, то не буду ждать пока мне скажут, и начну ... хотел сказать что с себя, но это будет неправдой.

У меня есть множество рассказов ( да, пусть будет рассказов ), написанных не мной, и уверяю вас, вам они понравятся. Автора некоторых давно нет с нами, он не всегда подписывал написанное им, но я буду везде после его строчек ставить имя. Собсно, его стиль очень узнаваем...

Итак....

В Одессе «Встретить всех» можно было только в одном месте. В подвале гостиницы Красная, что напротив Дома Актера.

В один прекрасный день этот подвал переоборудовали и написали « Таверна Нептун приют богемы ». Ошалевшая от радости «богема» не веря глазам своим ринулась туда. Но и власти глазам своим не поверили (какой «приют» у Сов. власти!!???). И на следующий день лихие молодцы закрасили слово приют.

Надпись приобрела вовсе устрашающий вид: «Таверна Нептун ... богемы». Поразмыслив над странноватой надписью еще (сколько было сил интеллектуальных) власти пошли на следующий шаг и закрасили слово «богема». И все же, даже в названии «Таверна Нептун» было, что то иностранно - фрондерское и тогда закрасили слово Таверна. Остался сиротливый «Нептун».

Но слово было сказано и всяк уважающий себя индивидуй направлялся, слегка покачиваясь от выпитого, за черным турецким кофеем в «приют». Там были ВСЕ. Там можно было разжиться чудным трубочным табачком «Амфора». Там можно было перехватить свежий тамиздат. Узнать, что покажут на следующем просмотре на Одесской киностудии. Туда же, как на первый бал слетались все одесские красотки, а местные графоманы там читали свои стихи и, если сильно не везло, то и романы. Там варили чудный кофе и наливали более – менее пристойный коньяк.

А что там говорили? КГБ не выходя из этого подвала выполняло месячный план по отчетности. Но, как это не странно, без особой нужды, никого из старожилов не трогали.

Как то в Питере меня завели в знаменитый «Сайгон», наш Приют Богемы, замечу, был куда как более интересным местом.

Эх темпера, эх морес! Доложу я вам.

Влад

И вдогонку. Я буду размещать написанное Владом как оно досталось мне. Что-то было черновиками, что-то писАлось на коленке, так что не обессудьте, знатоки грамматики ... не привередничайте.

А шобы дважды не вставать...

Pick her up по одесски.

Это было давно... ну очень давно. Но помнится. Итак 1812 год. Наполеон вошел в Россию. Одесса. Пляж Аркадия. Из рупора привольно льется: « Мишка, Мишка, где твоя улыбка?».
Как вы понимаете, «полная задора и огня». Жара. Мороженное тает еще до первого укуса. Распаренные бабки носят плетенные корзины и оглашено кричат: «Пшенка, пшенка!!!». Это псевдоним варенной кукурузы с солью. Мозги так расплавлены, что «третья дама» берет взятку, что при всех прочих раскладах совершенно нереально. Жарко настолько, что лежащие практически рядом, особы противноположного пола никого не интересуют. И вдруг!!! Вдруг! Она! Из морской пены! Афродита из Нижне Верхнего Тагильска. Она никогда не видела ни моря, ни пляжа. Она вообще ничего не видела! Кроме своего Тагильска.

Сразу вспоминается из Шварца: «Принцесса Вы так невинны...», ну вы помните. И, как то сразу становится понятно, что все 123 способа закадривания здесь не проходят. Она просто не поймет. Это очень нижний Тагильск. Но глаза, но улыбка, но все прочее. Тут надо что то нетривиальное, но доступное, понятное даже для феи из Тагильска. И ваш глаз, как говорили в Одессе, ложиться на индивидуума рыжего до крайности, с наглым взглядом будущего взяточника, лет этак пяти. Зовут индвидуя Сеня!

И вы в полной прострации кричите: Сеня! Иди сУда, паразит!
На что паразит Сеня, не сходя с места, интересуется: И что?

- И ничего! Иди сУда, я сказал!
- Зачем мне это надо? ( я ж говорю – паразит!)
- Дело есть!
- А мне это надо? Интересуется Сеня- паразит.
- А как же. С меня причитается! Обреченно вздыхает поклонник феи.
Сколько будет за все дело?- рыжий фраер берет дело в свои рыжие руки.
Вы согласны на все – Двадцать копеек!-

Хочу напомнить, что на дворе 1812 год и Наполеон только, только поговорил с одноглазым Кутузовым, а хит «Мишка, Мишка» заменил всем надоевший «Мой Вася», двадцать копеек это был хороший гонорар!

- Двадцать копеек – презрительно выдыхает горечь утраты меркантильный Семен! - Я за такие грОши не работаю!

- А скоко? – идете вы в ва-банк
- Двадцать пять-
- ВсО! Договорились!

Сеня аккуратно прячет честно заработанные грОши. И лениво интересуется заданием.
Ты видишь ту тетю?- говорите вы – так таки побеги вокруг нее и подыми пыль, а лучше засыпь ее песком и я пойду извинятся за своего сволочного младшего брата!

Сеня честно выполняет работу и уже вечером счастливая фея звонит по межгороду маме и кричит – Мама! Мама! Я, наверное, выйду замуж!» Вы согласно киваете, даже улыбаетесь в сторону Нижневерхнего Тагильска, где живет гипотетическая теща и только одна мысль успокаивает вас, что это июнь, и Одесса, и охотничий сезон только начинается.

Влад

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом, особенно рассказ номер 2. Вот про евреев в другой теме было здорово, а тут чего то не хватает.

Одесса. Пляж Аркадия. Из рупора привольно льется: « Мишка, Мишка, где твоя улыбка?».
Как вы понимаете, «полная задора и огня». Жара. Мороженное тает еще до первого укуса. Распаренные бабки носят плетенные корзины и оглашено кричат: «Пшенка, пшенка!!!».

ну тут уже чувствуется рука уверенного рассказчика, такие обороты! Я бы так не смогла. Когда идет не просто рассказ, а небольшими штрихами автор так может подчеркнуть, что у тебя перед глазами сразу полная и ясная картина происходящего.

про бабок с плетеными корзинами, зазывающих купить товар - сразу вспомнилось, когда мы ездили в Одессу, то назад мы возвращались с покупками, среди которых непременно было: бычки и мидии. Мидии продавались стаканами, пожаренные уже, очень вкусные. А из бычков по приезду домой сразу готовился борщ (да-да, именно борщ, хотя я раньше о таком и не ведала))), ну и, конечно, жарили. О-о-о-о.... это такая была вкуснятина!

Афродита из Нижне Верхнего Тагильска. Она никогда не видела ни моря, ни пляжа. Она вообще ничего не видела! Кроме своего Тагильска.

а что, вот дали это Афродите из Тагильска путевку в профкоме, вот и поехала! Сейчас улыбнешься)))) мне эта фраза напомнила эпизод из фильма "Любовь и голуби", где герою дали путевку на отдых (санаторий или типа того), а он - деревенский. Ну да не буду рассказывать, лучше посмотреть )))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом,

ну так ТС так и озаглавил: "Рассказы обо всем", оно ведь как и в жизни: сегодня интересно, а завтра - нет. Конечно, бывает и такое, что бомбанет на долго, а бывает и будто мимо прошел. Но все вместе это - жизнь.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом, особенно рассказ номер 2. Вот про евреев в другой теме было здорово, а тут чего то не хватает.

Хорошо, а вот такое как?

Ранетый колбасой!

Вы Вуди Аллена видели? Видели! Все!!! Значит, вы видели моего дружка. Смотря на него, всегда вспоминалось Алленовское: « Я никогда бы не стал членом клуба, который согласился бы принять меня в свои члены...»

Что там Вуди? Где там Аллен??? Мой приятель, согласно диплома, – режиссер постановщик, с великим трудом устроился актером в кукольном театре. Друг мой обладал невиданными достоинствами. Во первых – он, а я это говорил, играл в кукольном театре. Во вторых он был счастливым обладателем комнаты в коммуналке. Разумея свое счастье, он беспрекословно давал ключи сирым, необутым и обутым нашим друзьям.

В коих числились – графоманы, художники, поэты, скульпторы, бляди, философы, фотографы, диссиденты, стукачи, педики, кинокритики, киномеханики, подпольные игроки в баккара, зубные врачи, сапожники,
Царь лапландский, Король финский, цесаревич иерусалимский. И прочая, прочая, прочая...

А тут и мне подвернулась... Из Нижнего Тагила. . . Ангел... И возник вопрос во всей его трагичности – Коль королю не интересна пьеса нет, значит, для него в ней интереса... (с) Шекспир.

Нет, интерес был, но не было квартиры. Куда король с козырным интересом идет в таких случаях? Нет! Нет вы ответьте. Правильно - к другу. Когда я пришел спектакль был в разгаре.
ПрЫнцеса плакала, Иван Дурак бил посуду, Кащей Исаакович Бессмертный творил гадости. А мой друг сидел за кулисами, на подоконнике и безостановочно курил.

Скажи ка дядя, ведь недаром – поинтересовался я...
ШШШ зашикал на меня друг! Не видишь что деется? Я не видел – Бардак он и есть бардак.

Но что то за ширмочкой разительно менялось. ПрЫнцесса мерзко фальшивя, запричитала: Мама, мама...

Иван Дурак дурным голосом заорал: Пропади оно пропадом!!!

На что друг мой, встрепенулся, как старая полковая лошадь, что услышала трубу (с) Лев Толстой.

Он втянул в себя поболе дыма и помчался за ширмочку, где «оно» пропадало пропадом. И пригибаясь в три погибели пустил вверх струю дыма, в коем и пропал Кащей Исаакович.

Вытирая заслуженный пот со лба, мой друг сказал : Каково? Лопе де Веге делать нечего. Насчет де Веги я, кстати, сразу согласился... Но мелко пискнул, совсем по купечески: Нам бы ключики, барин.

Друг посмотрел на меня с презрением. Разумеется, тут такое действо! Лопе де Веге делать не фиг, а этот меркантильный негодяй ( это я) все о себе, да о ключиках.

На - сказал Вуди Аллен и сунул мне ключ от квартиры. Квартира та, скажем прямо, гроша ломанного не стоила.

Ну, представьте себе пенал в коем кроме дивана, тубАреточки и пары состоящей из двух человек ничего не помещалось. Правда, там был роскошный глубокий подоконник. На нем с легкостию необыкновенной размещалась пишущая машинка, электроплитка с чайником или сковородочкой это уж по необходимости.

Сковородочка эта прожила красивую, но не долгую жизнь.
Мой друг жил на зарплату актера кукольщика. Рассмотреть ее можно было только под мелкоскопом.

Как писал Александр Сергеевич по другому поводу «Взяла Алиса мелкоскоп». Так вот на эту зарплату надо было купить книги, табак еще кое - чего по мелочи, так что на еду денег не было вовсе. Я имею ввиду человеческую пищу. Но была еще и животная... Называлась она – колбаса бутерная. И стоила совсем ничего. То есть дешево.

В то время, как Вуди Аллен ел в изысканных ресторациях Нью Йорка его близнец уверял меня, что вкуснее жаренной бутерной ничего не бывает.
И в доказательство этого тезиса включил плитку, поставил на нее сковородку, обильно полил маслом и, вольной рукой художника, разбросал по сковороде куски бутерной.

В ожидании пира мы заговорили об умном. Помнится о Ежи Гротовском. Беседа мирно текла, водка была охлаждена в меру, бутерная уютно потрескивала на сковороде. На планете и в душах был мир.

И вдруг ( я осознаю банальность этого «и вдруг», но как скажите писать если это было действительно «и вдруг»?). И вдруг на сковороде что то взорвалось и раскаленный кусок бутерной влепился мне в лоб.

Не знаю, что там могло взрываться, что надо было натолкать в эту колбасу? Горох, динамит??? Но рвалось и летело. Мы были под огневым ударом противника. Шматы колбасы летали по комнате со шрапнельным свистом. Я вспомнил историю. Встал с колен и с криком – За Родину, За Сталина! и выкинул, к едреней Фене, сковороду за окно. Спас себя и друга. А может быть и всю коммуналку.

Как вы думаете, что сказал мне неблагодарный лже- Аллен? Он сказал – Что ты наделал? Ты уничтожил прекраснейший ужин!

На вражескую территорию такие ужины забрасывать на страх агрессору- Процитировал я классиков. Такая вот история с квартирой моего друга.

А потом была история с ключами, коеи я так неосмотрительно выцыганил.
Дело в том, что технология передачи ключей практически повторяла технологию явочной квартиры профессора Плейшнера. По освобождении «явки» ключи клались под половичок. Вуди Аллен приходил, смотрел под половичок если ключ там – логово свободно. Если нет, он сидел на лавочке во дворе и читал охотно Апулея, а Цицерона не читал (с) Пушкин.

Проводив свою даму до трамвайной остановки я понял, что домой идти не охота, а наоборот, охота повидать друга Вуди и обсудить с ним животрепещущие проблемы кукольного театра.

Видели ли вы такую картину? Вуди Аллен, луна и скамеечка? Ах какой это был вечер! Мы громили теорию Станиславского и обсуждали проблемы диалога у Жан Люк Годара! Фильм «На последнем дыхании» только пошел на закрытых просмотрах. Наша вольная мысль неслась по горным вершинам. И вдруг мой друг сказал: А не плохо, было бы кофейка заварить. Неплохо согласился я, спускаясь с горных вершин на землю обетованную – Чего ждем?

Что - то во взгляде моего друга прояснилось, и он внимательно стал вглядываться в меня. Но было поздно, и я к ужасу своему все понял. Мы ждали МЕНЯ! Это Я забыл положить ключ – пароль под коврик. И мой друг честно отсидел несколько часов на улице. Что сказать? Что было потом? Я был скручен и повергнут в ничтожество.

Вы пытались найти в спящем городе советских времен две бутылки коньяку? Я шел, шатаясь от горя, и цедил малознакомые строчки?

Верю счастье очень близко. Есть коньяк болгарский Плиска. Если к другу чувства пылки выбей счет на две бутылки.

Влад

Или, такое?

Так случилось, что мне под руки попалось несколько ДВД с фильмами Тинто Брасса (кто не знает, это такой классик эротического кино). Но это были не лучшие его фильмы. Смотрел я, смотрел, а потом надоело и я стал прислушиваться к переводу.

Обычно это какие то дурные тексты. Что вроде « посмотри на мои горячие...» и тому подобное. Перевод был, как теперь, говорят двухголосый. То есть мужской и женский голос.

Милые, яркие голоса несли какую то эротическую муру... И стало мне скучно, и мелькающие на экране тела на экране ушли куда то вдаль... И привиделся мне многоэтажный дом на окраине большого города и не слишком удачная семья.

Мать одиночка. Муж бросил. Работы нет. Денег нет. Ее дочка не очень умная, не очень красивая, не очень удачливая. И бабушка. Бывшая актриса средней руки, но сохранившая неудобоваримые привычки примы.

Так и живут эти три женщины на грани нищеты...

Только бабушка где то присматривает за ребенком в богатом доме. Во всяком случае так она говорит...

И каждое утро она едет в метро с томиком стихов Надсона или еще какого то занафталиненного поэта. А едет она на небольшую киностудию, где и дублируют все это эротическое кино. И бабушка, отложив Надсона, одев очки, и став перед экраном молодым звонким голосом несет всю эту страшную муру – « О целуй меня в попу!». А ее напарник пожилой диктор ТВ на пенсии. В таких же очках страстно взывает – Иди в мои объятья !!! Страшно при этом смущаясь и косясь на коллегу.

А потом в буфете они пьют кофе и вздыхают мило говоря о прошедшем, перебивая друг друга читают Асадова.

А потом их зовут в студию и они опять перед микрофоном несут про «попу», а на заднем плане экрана извиваются молодые телеса.

А режиссер грозится, что вот скоро студия купит права на перевод настоящего пороно!
И вот тогда это будет работа!!!

А старики – актеры бояться, как черт ладана этого надвигающегося на них порно. И тихо надеются, что у студии не хватит денег на покупку. А бросить эту работу нельзя. Деньги!

Так и идет этот сюжет. Каждый день. Свары и неурядицы дома. Студия. Мелькания тел на экране. И студийный буфет с воспоминаниями.

Но вот в один прекрасный день режиссер вручает им текст нового фильма. И два милых пожилых человека, пряча глаза, репетируют реплики из нового фильма.

И вот первый день озвучки. У бывшего диктора дрожат руки. Он старается не смотреть на экран. И поэтому никак не попадает в текст! Режиссер орет. Грозиться уволить.
И старик не выдерживает падает перед экраном.

И последняя сцена. В больнице. Наша героиня сидит у койки своего партнера и пытается помочь ему правильно произнести хоть фразу, хоть слово.

И каким счастьем светятся их глаза, когда медленно, но твердо он произносит: « Целуй меня в попу!»

Влад

Как, всего хватает?

да, всё есть. Водка, колбаса, театр, женщины и даже эротика из реальной жизни. По ТВ как то показывали секс-работницу по телефону, толстая домохозяйка чистя на кухне картошку и прижав телефон ухом к плечу охает, стонет в трубку зарабатывая себе так на хлеб насущный. Но всё это осталось в прошлом в век интернета.

да, всё есть. Водка, колбаса, театр, женщины и даже эротика из реальной жизни. По ТВ как то показывали секс-работницу по телефону, толстая домохозяйка чистя на кухне картошку и прижав телефон ухом к плечу охает, стонет в трубку зарабатывая себе так на хлеб насущный. Но всё это осталось в прошлом в век интернета.

У-фф, отлегло, угодил всё-таки.... Но, если честно, этот второй рассказ, совсем не про эротику....

Мой друг жил на зарплату актера кукольщика. Рассмотреть ее можно было только под мелкоскопом.

Хорошо сказано. Такое можно вспомнить и про стипендию)))

Что - то во взгляде моего друга прояснилось, и он внимательно стал вглядываться в меня. Но было поздно, и я к ужасу своему все понял. Мы ждали МЕНЯ! Это Я забыл положить ключ – пароль под коврик.

Прикол)))) Ну да ничего, со временем привык бы к понятию "ключ под ковриком"

И бабушка, отложив Надсона, одев очки, и став перед экраном молодым звонким голосом несет всю эту страшную муру – « О целуй меня в попу!». А ее напарник пожилой диктор ТВ на пенсии. В таких же очках страстно взывает – Иди в мои объятья !!! Страшно при этом смущаясь и косясь на коллегу.

Драма. Пожилые люди нуждаются в деньгах, зарабатывают как могут, что поделаешь, что они - не врачи или учителя, а - актеры.

История из жизни с печальным эпилогом

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

История из жизни с печальным эпилогом

Уверен что эту историю Влад не выдумал, а подсмотрел в жизни. Возможно, несколько "причесал" для убедительности, а может, и привёл как было.

Ведь нет же сомнений в том что так могло быть. Реалистично? Верим мы, читая, понимаем, о чём это?

Во-от....

мне эта история напомнила новеллу Моруа "Фиалки по средам". Как бы не говоря о возрасте, а просто об отношении людей

Женни Сорбье окончила консерваторию с первой премией и сразу же была приглашена в знаменитый театр Комедии Францез. Благодаря таланту актрисы, блестящему образованию, обаянию и чудесным волосам она очень скоро стала одной из ведущих актрис театра.

Однажды после спектакля, в среду, капельдинер передал ей букетик фиалок за два су. Швейцар сказал, что цветы принёс какой-то студент Политехнической школы в чёрном мундире. Студент приносил букетики фиалок каждую среду, когда у студентов Политехнической школы нет занятий. Так продолжалось полгода. В очередную среду Женни решила познакомиться со своим поклонником в антракте спектакля, но он не пришёл. И в следующую среду не было ни студента, ни фиалок. Женни с театром уехала на гастроли, которые прошли с большим успехом.

Спустя год она приняла полковника Женеврьера по его просьбе. Он пришел, одетый в чёрный штатский костюм. Полковник сказал, что носит траур по сыну Андре, лейтенанту, убитому на Мадагаскаре два месяца назад. Это был тот самый студент, который каждую среду приносил букетик фиалок. Он боготворил Женни. Полковник передал ей целую пачку писем, которые так и не были отправлены.

Сразу после окончания Политехнической школы Андре попросил направить его на Мадагаскар. Сестре он сказал, что или разлука излечит его от безнадёжной страсти, или он совершит какой-нибудь подвиг и тогда...

Каждую среду Женни идёт на кладбище Монпарнас и приносит букетик фиалок на могилу незнакомого ей лейтенанта.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Неожиданности.©

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался удивленный детский голос: «Папа?!»

Она стояла в саду, когда увидела, что он бежит к ней.

— Тина! Цветочек мой! Любовь моей жизни!

Наконец-то он это произнес.

— О, Том!

— Тина, мой цветочек!

— О, Том, и я тоже люблю тебя!

Том приблизился к ней, встал на колени и быстро отодвинул ее в сторону.

— Мой цветок! Ты же наступила на мою любимую розу!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я честно сказать не понимаю этого всего. Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная. Время лечит душевные раны и очень быстро.

Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная.

я размещу картинку, чтобы можно было представить, в какие времена это было. Конечно, романтизм, чувственность, я читала еще в школе, но вот запомнилось, как верность. Конечно, наше время диктует другие эмоции, но ведь как приятно, когда есть и такие.

То, что это было в реале, я не говорила, это вымысел писателя, хотя возможно, что и его на эту новеллу что-то сподвигло.

Время лечит душевные раны и очень быстро.

ну так конкретно я бы не сказала, скорее, что приходят новые события, обстоятельства, которые как бы затмевают предыдущее, да и то мы все разные....

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я честно сказать не понимаю этого всего. Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная. Время лечит душевные раны и очень быстро.

А как насчёт ... гастрономии? На эту тему, если, а?

давай попробуем, я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное. Селёдка жирная, копчённая и обязательно пойманная в Охотском море. Морской окунь горячего копчения, корюшка сушенная, палтус опять же только жирный и не замороженный, кальмары и осьминоги только жаренные, морскую капусту не предлагать ни в каком виде, креветки только варёные, икра минтаевая, если нету то и красную можно. Пельмени рыбные только по четвергам. Наважку и камбалу только парную. Ещё жаренные молоки от кеты. Как то так вот наверное.

давай попробуем, я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное. Селёдка жирная, копчённая и обязательно пойманная в Охотском море. Морской окунь горячего копчения, корюшка сушенная, палтус опять же только жирный и не замороженный, кальмары и осьминоги только жаренные, морскую капусту не предлагать ни в каком виде, креветки только варёные, икра минтаевая, если нету то и красную можно. Пельмени рыбные только по четвергам. Наважку и камбалу только парную. Ещё жаренные молоки от кеты. Как то так вот наверное.

Неплохой заказ! Щас скажу шефу на кухне, чтобы изобразил в лучшем виде!

А пока, аперитив, и разминка перед блюдАми...

Есть ли у вас карта Советского Союза? А если есть расстелите ее перед собой и наденьте очки. Найдите там маленькую страну Армению. Нашли? А теперь возьмите с камина лупу. Смотрите внимательно! Там должно быть озеро Севан. Вот, вот, ниже. А теперь присмотритесь на самом краю озера – ресторанчик. А вот и третий столик слева. А вот сидит человек. Это я, Влад. А это 1977 год и я в командировке по малой служебной надобности.

Интересно то, что в командировочном удостоверении местом назначения значится – Ереван, отнюдь не озеро Севан. Но в Ереване дела решаются со скрипом и вот Высокие Договаривающиеся Стороны перенесли свою деятельность сюда. Меню в этом ресторане на редкость «убогое». Одно наименование – сиг на вертеле или сковороде. Господа! Люди! Бросьте Вы этих глупостей об русских ресторанах. На не пропитые в этих ресторанах деньги купите билет на аэроплан и Идите в театр! Живите там! ... эээ! Это меня занесло не туда! Я ж не Белинский! Я Влад!

Конечно, не в театр! Что там интересного? Буфет с захудалым бутербродом? С героиней, внешний вид которой убеждает вас, что сига она не пробовала. И, вообще ничего в жизни, кроме гастрольного плавленного сырка не встречала.

Эк меня занесло! Никак из театра вывернуться не могу. Не идите вы в театр, а идите на озеро Севан! В этот самый ресторан и слезно просите там политическо-гастрономическое убежище!

Сиг на сковороде, должен вам сказать, еда божественного вкуса, но гигроскопичная, падла! Т.е. вытягивает из едока всю жидкость. Недостаток оного приходится перекрывать коньяком Ахтамар, который, в свою очередь, немедленно требует закуски в виде сига на сковороде.

И ничего не может прервать этот порочный круг. Ничего кроме крохотной чашечки крепчайшего полусладкого кофе по армянски! И в этой чашечке, как в озере тонут все эти Старбаки с их Гранд - Латте и прочими примочками. Поезжайте на Севан, говорю я вам! Ничего не сравнится с сигом на сковороде. Ничего кроме, разумеется, миногов в желе. А для этого покинем благодатную Армению и перенесемся в лесок под Таллинном. В то чудное время, когда Талин еще писали с одним «л», ... или с одним «н»... Кто это упомнит?

Но это уже другая история.

Влад

я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное.

ого, ничего себе ассортимент! Мне, к сожалению, был знаком только магазин "Океан", огромный как спортзал, вечно холодный и мокрый и в котором был только мороженный хек, ну и консервы рыбные))) В магазинах продавалась селедка в бочке и в таких как больших круглых невысоких жестяных банках, вот та была и жирная и малосоленая, много было на семью, так складывались несколько и покупали. Правда, на базаре можно было купить, но только уже копченое.

Икра была не проблема, но в банках - как-то все равно не так вкусно. Однажды мне привезли из Геническа литровую банку черной икры. Вот это был вкус!!!!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Но в Ереване дела решаются со скрипом и вот Высокие Договаривающиеся Стороны перенесли свою деятельность сюда.

о-о! как раз то, о чем мы говорили: как решаются дела))) В наших краях этот вопрос решался охотой

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я жил в портовом городе Находка и выбор рыбы был очень хороший даже в "Океане", например всегда продавались крабные палочки которые мне почему то никогда не нравились. Изысков типа красной рыбы или икры не было, но всегда была всякая обыкновенная морская рыба в большом ассортименте. Живой не продавали, но по утрам насколько я помню была свежая только что ночью выловленная рыба, даже не охлаждённая, потом была охлаждённая, потом замороженная и всякие солённо-копчёная. Кал'мары и молоки были всегда замороженными в больших таких платах в магазинах или их можно было взять уже приготовленными в портовской столовой.

о-о! как раз то, о чем мы говорили: как решаются дела))) В наших краях этот вопрос решался охотой

Щас будет два в одном, и как дела решались, и гастрономия...

О диалектике лжи

Вы помните то золотое время, когда коньяк и водка стоили примерно одинаково? Не прыгайте с места, не тяните руку. Я по глазам вижу, что помните. Хотя, с точки зрения возраста, это вас не должно радовать. давненько это было.

А потом случилось неприятное. Подняли цены на все спиртные напитки, причем не одинаково и коньяк рванул куда то в заоблачные высоты!

В этот скорбный для народонаселения день я был в чудном месте - азербайджанском городе Закаталы.

Стояла, как я помню, осень. Это такое время года. Я впервые увидел, как растет гранат. На черных, голых ветвях горят красные точки созревшего граната. Да, что я вам рассказываю? Смотрите картины Пиросмани.

Местный «Пиросмани», мой гид и Вергилий по кругам гастрономического ада видимо решил напоить и накормить меня, как говорится «в усмерть».

Рано утром он приехал за мной в гостиницу и голосом маршала Жукова, сказал – СабЫрайся! Едем каймак кушЫт!

Я по простоте душевной спросил, что же это за зверь такой?
Но русский язык моего чичероне видимо не был достаточно хорош, чтобы во всей красе описать это райское блюдо. Он грозно насупился, поднял кверху палец не первой свежести и сказал - УвыдЫшшшь!

Ну что вам сказать? Каймак оказался нечто средним между невыстоявшимся кефиром или перестоявшей простоквашей.

Его ложкой клали в пресную лепешку туда же зелень все это закручивалось и елось. Я, больше из вежливости, похвалил.

Но мой доверчивый напарник возликовал – Это еще что!!! Мы вечером будем шашлык из дикий кабан кушать будем!!!

И вдруг, видимо подозревая во мне самое нехорошее, нахмурился и спросил – Ти лубЫш шышлик из дикий кабан?

Я заверил его, что упомянутое блюдо относится к моим любимым.
И у себя на Родине я, как правило, по утрам выхожу на Дерибасовскую, чтобы отстрелить упомянутого зверя для изготовления в дальнейшем любимое мною блюдо.

Мой Вергилий успокоился и хитро ухмыляясь сказал – Вэчэром!

День прошел незаметно и, как и было сказано, «вэчэром» меня повезли на очередное гастрономическое заклание.

Это был кабачок, буквально на три столика, но столики эти находились, видимо, в диалектическом противоречии с скатертями и мылом. В просторечии говоря – были грязными, как первый грязный столик на земле.

Мой хозяин спросил у гордого официанта – Коньяк какой?
На что тот с какой то уж излишней экзальтацией возопил

– 60 лет Советскому Азербайджану!!!

Мне потемнело в глазах. Я знал этот коньяк – видел его в Баку и помнил, что стоит он по рублю за год Сов. Власти. Т.е. 60 рублей. При той средней зарплате в сто двадцать. А с того дня цены на коньяк, как я говорил, рванули вверх!

Я понимал, что мне не дадут расплатится и совесть ( это такой орган) не могла позволить ввести моих дружелюбных хозяев в разорение. И я пискнул – Мне бы водочки.

Хозяин потемнел лицом, что то сказал официанту. Тот грустно кивнул и исчез. Шло время. Водку не несли. Разговор не клеился. Мы тосковали.

Наконец мой друг глубоко вздохнул посмотрел на меня решил, что я не предам и решился открыть мне тайну – Понимаешь дорогой- вздохнул он ми тут водку не пьем. Нет у нас водки. Ми для тебиа спЕцЫално послали малчика в сэло. Пока туда, пока сУда, давай коньяк только попробыват будЭм, а? И я гордясь своей решительностью сказал – Давай!

Как все изменилось!? Как стало хорошо и весело! Хозяин разливал, строго допытывая официанта

- Шашлык Эст?

- Эст! – кивал официант

- Из дикий кабан? – хмурил брови заказчик, достойный продолжатель дела Трималхиона. ( Смотри «Сатирикон» Петрония Арбитра. )

- Отшен дикий!

- Не старый-?
- Молодой, слушай! –

И, наконец, заключительный аккорд

- НЭси!!!_

Вообщем пир удался на славу.

От 60 лет Советского Азербайджана осталось 30, потом 15, потом и вовсе десять, но тут кстати явился марафонец – мальчик из соседнего села с обещанной водкой. Бывают же марафонцы так кстати!!!

Что вам еще рассказать? Водка оказалась лишней. Нет не для меня! Для моего чичероне. Он загрустил. И что то шептал себе под нос.
Я прислушался: - Дикий кабан, дикий кабан – шептал он. Откуда в Закаталы дикий кбан?
Это что джунгли? Я знаю, что свыня! Официант знает что свыня!!.
Но заказываем дыкый кабан и всем приятно. Я домой пойду. Папа спросит

- Где ти бил?
- Я скажу - гостья угощал! - чем? – спросит папа
- Я скажу дыкый кабан.

И папа знает, что свыня, но папе будет приятно.

И тогда в плотной темноте азербайджанской ночи я впервые задумался о диалектике лжи.

Влад

И ещё одно за компанию...

Мой первый хаш.

Впервые я попал в город Телави, когда название его еще ни у кого не вызывало улыбку на лице и фамильярное подмигивание. Фильм «Мимино» еще не вышел. Тогда это был просто грузинский город, столица винообильной Кахетии.

Приехать в Телави было не просто. Все пути начинались в Тбилиси. И вот я сижу в кабинете у Большого Тбилисского Начальника. Большой Тбилисский Начальник, устало подняв бровь, наказывает Большому Телавскому Начальнику:
- Накормишь гостя –
- Само-собой – не возражает телавец
- Поселишь в лучший гостиница. Ты знаешь, у нас там брон! -
- Знаю – почему-то вздыхает начальник из Телави.
- А, завтра утром, с первым лучом солнца ты увезешь гостя в Телави.
Тут Большой Телавский начальник окончательно расстраивается и почти шепчет – - Конечно! –

С этим мы и выходим на шумный проспект Руставели. Я не буду рассказывать, как мы ели хачапури по аджарски, хинкали, зелень, шашлыки и лобио. Я не буду рассказывать, чем мы запивали эту обильную пищу. Это слишком личное. Скажу только, что в процессе гастрономического знакомства я выяснил, что Большой Телавский Начальник с удовольствием откликается на имя Шалва. К вечеру довольно твердо держась друг за друга мы оказались в гостинице, где « ... у нас брон».

Прислонив меня к стенке, Шалва пошел выяснять, а « где у нас брон». Они беседовали так горячо, с такими непередаваемыми интонациями, так размахивали руками, что в моем мозгу вяло начала шевелится догадка, что возможно «брон у нас» в другой гостинице, а может быть и в другом городе. Через полчаса далеко не мирных переговоров, Шалва подошел ко мне, зажимая в потной руке ключ.

– Отдихай, дорогой –
- Я, как человек вежливый, поинтересовался – Что-нибудь не так? Нет брони? –
- Што ти? – Шалва даже обиделся – Как это нет брон? Брон ест –
- А почему кричали? – приставал я –
- Шутили! – отсек мои подозрения Шалва.
- Так что, завтра рано утром? – пытался я вернуть наше общение в деловые рамки. Шалва так загрустил, как будто я сказал, что мне не понравились хинкали и я немедленно покидаю гостеприимный Тбилиси. Потом он взял меня за пуговицу и долго смотрел на меня, очевидно, размышляя, достоин ли этот человек той тайны, которую он, Шалва, хочет поведать мне. Не придя к окончательному заключению, он вздохнул, как человек, у которого нет выбора, и строго произнес
- Колодки! –
- Какие колодки?- проявил я полное отсутствие, зачатков разума.
- Тормоза – прояснил ситуацию Шалва. И утвердившись в подозрении, что имеет дело с клиническим идиотом четко произнес ключевое слово, которое должно было полностью прояснить ситуацию
- Горы! – Тут дошло, даже до меня. Дорога шла в горах, у Шалва были плохие тормоза и он боялся ехать, не поменяв колодки, но над ним висел строгий приказ Большого Тбилисского Начальника! Ситуацию предстояло разрешить нам. Здесь, немедленно и в тайне от Большого Тбилисца!

- Ну, хорошо – говорю я – Езжай утром, делай тормоза, а я погуляю по городу. Потом поедем. –
Шалва счастлив – Ти не представляешь этой дороги! Обриви, Горний повороти, Дикие реки – пугает он меня, чтобы закрепить успех. Понятливо кивая головой и непроизвольно вздрагивая от всех этих «Горних рек!» я иду спать в номер.

Спал я плохо. Мне снилось, что тормоза Шалве делаю я сам и на самом «горним обриве....» Ну, вообщем, спал я плохо!

Утром злой и не выспавшийся я спустился в холл гостиницы, чтобы погулять по городу в ожидании моего Вергилия. Первым кого я увидел в холле, был Шалва. Свежий, побритый и улыбающийся.

- Уже сделал? – поразился я.
- Нет! Нет у них, понимаешь, колодок. –
- Что же мы будем делать? –
- Как что? – не понял Шалва – Поедем в Телави –
- А горы, реки и страшные перевалы? – возопил я.
- Сказки - отмахнулся утренний Шалва, так резко отличавшийся от вечернего
– Ик-зотика! Для приезжих! –

Я загрустил и стал вспоминать, что не сдал в библиотеку пару - тройку книг, не вернул долг товарищу и не дописал то, что собирался...

Стоит ли рассказывать Вам как мы ехали? Может и стоит, но мое перо не в силах описать весь этот путь. Все эти «Обриви, Горние повороти, Дикие реки». Все мои чувства сосредоточились на скрипе тормозов. И только на подъезде к Кахетии я стал замечать все эти изумительные места. Мы проезжали села с элегическими названиями Сеперави», «Цинандали», «Ахмата». Я подумал, что было бы с каким-нибудь сибирским селом, если бы оно называлось не «Путь Ильича»,
а, скажем, «Портвейн777». Наверное, такое бы село перестало существовать. Спилось бы. А здесь вот, ничего! Живут, работают, пьют вино и его же делают.
Город Телави оказался небольшим старинным гордом. С очаровательной площадью, старинными постройками и полным отсутствием воды, не как химического элемента, а как напитка. Жители города, видимо, не знали о том, что в воде можно не только стирать, не только мыть ею машины, но и пить. В качестве напитка здесь, даже в шесть утра, предлагали вино. Кахетия это вам не Сухуми! Утром вместо кофе стакан вина!
- Разве это вино, дорогой? Это сок! Виноградный! Для здоровья!
Это в Сухуми после тяжелого вечера можно утром выйти на набережную, насквозь пропахшую запахом жаренного кофейного зерна, и в ответ на дружелюбный вопрос:

- Тебе какой? Горкий, средний или сладкий? – Со знанием дела ответить
– Средний!-

Мой рабочий день начинался традиционно. За мной заезжал Шалва и полный трудового энтузиазма, потирая руки, с надеждой спрашивал
– Покушаем? - Опыт предыдущих «покушаем» говорил мне, что если начинать «покушаем» в 9 утра, то этот «завтрак» плавно перетекает в обед и вытягивается в ужин. Так что ни о какой работе речь идти не может.

- Нет – твердо отвечал я – сначала поработаем, а потом покушаем! – Шалва грустил. Наверно он никогда в жизни не встречал столь трудолюбивого человека.
- Поработаем? Да, дорогой, конечно, поработаем, но сначала покушаем!!! –
- Нет – упрямился я – Сначала поработаем –
- Хорошо – показывал Шалва свою добрую волю
- Не покушаем! Перекусим! И сразу за работу! А уже потом уже, и покушаем-

Скажите мне честно, положа руку на сердце, если бы вас поставили перед выбором на одном краю стола никому не нужные и смешные бумажки, а на другом лаваш, зелень, лобио, сациви, хинкали, тархун-травка, горячий шашлык
и разматывающийся белой лентой сулугуни. Так вот, скажите мне честно, чтобы вы выбрали? Вот и я тоже!

Поздним вечером Шалва доставил меня в гостиницу и со словами
- Спи, дорогой. Отдыхай, завтра рано вставать. – испарился.
Я еще, помнится, успел удивиться – Почему это завтра рано вставать? – но не успел додумать мысль, как провалился в сон.
Такое бывает, вам кажется, вы только уснули, а вот уже и вставать... В дверь постучали. Вошел Шалва. Я в полной уверенности, что он только что вышел, спросил
- Ты забыл что-то, дорогой? –
Шалва посмотрел на меня укоряющим взглядом, так отличник смотрит на неисправимого двоечника, и произнес
- Вставай. Пять утра уже!-
-Что, что случилось – заволновался я – Украли наши бумаги?!
- Какие бумаги, дорогой! Пока доедем, шесть утра будет.
- Хаш пора кушать –

Испуганный незнакомым словом, а главное непоколебимой интонацией, я безвольно подчинился. И в непроглядной темноте кахетинской ночи мы поехали в горы, постепенно отдаляясь от очага света и культуры города Телави.
По дороге Шалва вдохновенно и подробно рассказывал мне, невеже, что такое хаш. Как его готовят и почему его кушать надо не позже шести утра. С его слов выходило, что хаш это тот же холодец, который варят всю ночь, подают горячим и главное, на это особо упирал мой Вергилий, оказывает несомненное лечебное воздействие на перебравших вчера.
- Если ты сильно покушал – интеллигентно употребляя эвфемизм « покушал» вместо грубого «выпил», говорил Шалва – Ты просто должен поесть Хаш. Хаш против «этого дела» первое лекарство.
Так за разговорами мы подъехали к подозрительной хибарке в которой горел свет. Это был единственный источник света в горах. Мы зашли. Сразу вспомнился Хемингуэй « Там где чисто и светло». Там куда мы вошли было, по крайней мере, светло. Шалва указал мне на табурет, а сам двинулся в таинственный полумрак, где и варилось чудесное зелье, призванное исцелить страждущую душу. Я огляделся вокруг. Две подозрительные личности хлебали что-то странное в углу. Носы этих посетителей красноречиво говорили о том, что они уже перешли из прекрасного и веселого братства пьяниц в угрюмый разряд алкашей. Из глубины помещения появился сияющий улыбкой Шалва. Он нес две миски раскаленного, медленно и тяжело, как ртуть, колышущегося Хаша. А под мышкой у него была зажата

бутылка водки!!!
- Шалва!!! – возопил я – Ты же говорил, что хаш помогает ПРОТИВ этого дела!- Шалва жалостно посмотрел на меня. Поднял вверх палец, что должно было указывать на истину в последней инстанции, так, наверно, даровали самую последнюю и самую важную заповедь и произнес – Хаш без водки кушать нельзя!

Очень врэдно!!!

Влад

одобряю! Очень хорошо, со знанием кавказского гостеприимства и хорошим лёгким юмором написано. Однозначно хорошая история.

одобряю! Очень хорошо, со знанием кавказского гостеприимства и хорошим лёгким юмором написано. Однозначно хорошая история.

А я уже начал напрягаться, что же понравится....

И вот я сижу в кабинете у Большого Тбилисского Начальника. Большой Тбилисский Начальник, устало подняв бровь, наказывает Большому Телавскому Начальнику:
- Накормишь гостя –
- Само-собой – не возражает телавец

вот-вот! Встретить начальство - было делом не простым, да еще и с кавказским набором гостеприимства, - это дело святое. Понравилось, как автор пишет, без помпы, а просто, как это в жизни, без прикрас.

Советские времена, все было решаемо))) И вот смотри: общались без проблем все 15 республик. Раньше в паспорте была графа "национальность", но особой неприязни не было, бывало, лишь подшучивали над некоторыми. Так же и в школе учились дети многих национальностей.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Советские времена, все было решаемо))) И вот смотри: общались без проблем все 15 республик. Раньше в паспорте была графа "национальность", но особой неприязни не было, бывало, лишь подшучивали над некоторыми. Так же и в школе учились дети многих национальностей.

Насчёт того что всё было решаемо, потом, но про паспорта, верно. Да, подшучивали, а что ещё могли себе позволить? Куда мы все могли деться, с подводной лодки! Мы, как грится, были обречены жить в лагере, пусть и социализма....

А про решаемо, нет, тут я с тобой не согласен. Мы все были никто в глазах государства, хотя и могли шагнуть из этих никто в уважаемые люди. Но по сути, была номенклатура, были люди с возможностями, тысазать, и были все остальные. Уравненные....Мы отличались лишь длиной цепи, на которую нас всех посадили.

И вот смотри: общались без проблем все 15 республик. Раньше в паспорте была графа "национальность", но особой неприязни не было, бывало, лишь подшучивали над некоторыми.

Это абсолютно было не так как ты думаеш. Актуальная реальность однозначно это подтверждает. В СССР все эти межнациональные проблемы не афишировали, поэтому население, особенно женское мало что об этом знало.

хотя и могли шагнуть из этих никто в уважаемые люди. Но по сути, была номенклатура,

кстати, была и такая тенденция: вот есть талантливый токарь, достигает высот в своем деле, короче, профессионал. Семья нормальная, детишки, среднестатистический советский гражданин.И жил бы он себе спокойно и ходил бы на завод, получал бы премии к праздникам и за рацпредложения.... Все у него в порядке (подтверждает КГБ))). И вот в парторганах поступает указивка: нужна персона со всеми отвечающими требованиями, ага, тут находят этого токаря. И начинают этого токаря двигать. Куда? Да, наверх, но по партийной линии.

Токарь становится кандидатом в члены КПСС, его посылают на различные парт.конференции, фото в газетах и т.п.

Пролетел год и токарь стал членом КПСС, для него уже готово место в Высшей партшколе, а это, как правило, уже город республ. масштаба. Заканчивает партшколу, уже готово место в одном из райкомов партии, он там возглавляет отдел промышленности, тут освобождают инструктора в обкоме партии и наш токарь идет на его место.

Все. Человек вырос. И вопрос: он сам вырос? Да нет, как сказали бы тогда: его вырастила партия

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В СССР все эти межнациональные проблемы не афишировали, поэтому население, особенно женское мало что об этом знало.

может быть, такие проблемы, которые касались больших событий, вот Н.Карабах еще в советские времена был больной темой. Я имела ввиду, например, взаимоотношения в школе, у нас в классе было много национальностей, как дети в садике общались, да и по работе как-то особо не было. Хотя.... может быть и так, что мы знали, что за это могут и антисоветчину пришить... Всегда вспоминаешь события, из них что-то главное, а вот обстоятельства, которые действовали на тот момент, забываются. Например, нельзя было вслух, например, в автобусе рассказать анекдот про Брежнева, может быть, и про национальность (если что-то серьезное) тоже побаивались говорить.

Не поняла, почему женское население об этом мало знало? Что ты имел ввиду?

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Не поняла, почему женское население об этом мало знало? Что ты имел ввиду?

Армию страны советов. Там всё это было отчётливо видно, враждовали ненавидели друг другa все и всех.

вот есть талантливый токарь, достигает высот в своем деле, короче, профессионал.

знал лично участников одной подобной истории, правда финал её был несколько другим и было это в комсомольской организации торгового порта города Находка в конце 80х годов.

Коротко это было так, в нашу портовскую комсомольскую организацию пришло указание найти и отправить на съезд ВЛКСМ в Москву женатого комсомольца определённого возраста и рабочей профессии. Секретарь портовской организации был парень простой, не стал заморачиватся и отдал весь процесс поиска, оформления участника съезда ВЛКСМ в руки своей секретарши. Та тоже не стала долго думать и оформила все документы на поездку в Москву на своего мужа который подходил по всем данным. У парня была только одна слабость -покуривать травку. Всё закончилось бы хорошо, но в Москве на съезде ВЛКСМ по каким то не известным причинам нашего докера-механизатора вдруг избрали в ЦК ВЛКСМ. Пробыл он там со своей страстью покуривать травку совсем не долго, его исключили и ЦК с какой то нейтральной формулировкой и вскоре он вновь таскал мешки с рисом на причалах родного порта, покуривал с нами знаменитую приморскую травку с озера Ханка и рассказывал нам о своих приключениях в Москве. Секретаря портовской комсомолской организации освободили после этого от должности и он тоже вернулся к работе стивидором на причалы порта.

кстати, была и такая тенденция: вот есть талантливый токарь, достигает высот в своем деле, короче, профессионал. Семья нормальная, детишки, среднестатистический советский гражданин.И жил бы он себе спокойно и ходил бы на завод, получал бы премии к праздникам и за рацпредложения.... Все у него в порядке (подтверждает КГБ))). И вот в парторганах поступает указивка: нужна персона со всеми отвечающими требованиями, ага, тут находят этого токаря. И начинают этого токаря двигать. Куда? Да, наверх, но по партийной линии. Токарь становится кандидатом в члены КПСС, его посылают на различные парт.конференции, фото в газетах и т.п. Пролетел год и токарь стал членом КПСС, для него уже готово место в Высшей партшколе, а это, как правило, уже город республ. масштаба. Заканчивает партшколу, уже готово место в одном из райкомов партии, он там возглавляет отдел промышленности, тут освобождают инструктора в обкоме партии и наш токарь идет на его место. Все. Человек вырос. И вопрос: он сам вырос? Да нет, как сказали бы тогда: его вырастила партия

Совершенно верно! Токарь этот переставал быть токарем, потому что партийная работа занимала уже у него всё рабочее время, и он превращается в .. ту самую кухарку, которая может управлять государством. Прекрасно усвоив уроки произнесения речей и лозунгов в партийных школах, науку организовывать почины, рассказывать об успехах и свершениях.

Партия вот из таких как он действительно выращивала, но вместо профессионалов своего дела, пустобрёхов и очковтирателей, совершенно бесполезных для хозяйства страны, но очень ценных кадров для идеологии.

Армию страны советов. Там всё это было отчётливо видно, враждовали ненавидели друг другa все и всех.

Не совсем так. Давай уж объективно, всё это насаждалось и поддерживалось командованием. Вспоминай, если отделение было сплошь русским, командиром его должен был быть либо кавказец, либо ещё какой нацмен. И наоборот, над нацменами ставили либо русского, либо украинца.... Ненавидели по землячествам, и, да, держались вместе по национальным признакам.

И всё-таки ты не слишком удачный пример привёл. Командиры в армии хотя и играли на противоречиях ( это я условно говорю ), но открытой вражды старались не допускать. И не доводить до разборок, так и загреметь под "фанфары" можно было. Официальную национальную политику власти никто нарушать не смел.

да бесsпорно какие то меры принимались. Но вот стройбате где солдаты были в принципе предоставлены сами себе всё это проявлялось очень однозначно.

Но вот стройбате где солдаты были в принципе предоставлены сами себе всё это проявлялось очень однозначно.

Стройбат был лишь частью всей армии, и не самой большой.

Мы отвлекаемся от рассказов....

Почему я люблю Париж.

Люди не любящие Париж удивляют меня. . У меня осталось совсем другое чувство. Во первых архитектура города в чем то мне родная, недаром Одессой управляли и строили французы. Во вторых все эти посиделки в кафе, где все друг друга знают. Эти встречи на улицах, объятия и похлопывания. Как мне этого не хватает в Американских Соединенных Штатах и как мне это напоминает старую Одессу.

Когда можно было выйти вечером в город. Это действо так и называлось – «выйти в город». И уже в начале Дерибасовской, около центрального гастронома - спросить мол, не видали ли вы Алика? А если увидите, скажите, что он мне нужен. И медленно продолжить путь в сторону бульвара, изредка вздрагивая, от криков совершено незнакомых людей: «Мы Алика не видели, но если встретим скажем, что ты его ищешь!».

И продолжить свой путь, дойдя таким макаром до первой остановки – Кафе - мороженное под кинотеатром «Маяковского» (бывш. кинотеатр Уточкина). Славилось это кафе тем, что там спиртное не продавалось и поэтому официантки наливали плохой коньяк прямо в горячий, но также плохой кофе.

И далее, вниз по Дерибасовской, гордо обходя, Пивной бар Гамбринус – приют приезжих. Ну кто, скажите, из уважающих себя людей, станет пить воду из пивной кружки. Нет! Нет, и не просите. А лучше свернуть квартальчик от Дерибасовской в сторону и дойти до знаменитого подвальчика «У двух Карлов», названным так, за то что находился этот подвальчик на пересечении улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта.

Знающему человеку там наливали коньяк Аркадия, который там же, на месте изготовляли из коньячного спирта, воды и растворимого кофе. И сразу обратно на Дерибасовскую, где уже рукой подать было до легендарного заведения «У тети Ути». По моему, о нем кто-то вспоминал. То ли Жванецкий, то ли Карцев. Я с титанами мерятся не буду. Но замечу, что подавали там мититеи, выполненные, как купаты под сочным название шашлык. А вот уже и бульвар. И красный от злости Алик, встречающий меня криками: Что за пожар! Мне проходу не дают! Все кричат – ты меня ищешь! Отдам, отдам я тебе эти несчастные 25 рублей! ( Какие 25 рублей?? Ни черта не помню!)

А разгневанный Алик с криком – На подавись! Сует мне в руку трешку. Зачем мне трешка? Если 25 рублей ...? А с другой стороны – все одно ни черта не помню. И я, деликатно отводя разгневанную руку, обьясняю, что в связи с началом курортного сезона в Одессе замечено поступление новой партии красавиц из разных точек СССР. И я встретил даму феноменальной красоты и столь же феноменальной глупости. И решил связать себя узами навсегда. Или почти навсегда.
В связи с вышеуказанным не мог ли Алик дать мне ключи от его квартиры на неделю. Если на неделю он не может, то час-полтора не должно слишком обременить его. Со своей стороны мною будет накрыт шикарный стол в заведении «Тети Ути». Как то: шашлык типа купат вида мититей! Вот почему я люблю Париж.

Влад

Армию страны советов. Там всё это было отчётливо видно, враждовали ненавидели друг другa все и всех.

теперь поняла, ну да, это так. Как правило все обостряется в ситуации, когда люди находятся не в состоянии благополучия, а ограниченности существования, стрессовых ситуациях.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Та тоже не стала долго думать и оформила все документы на поездку в Москву на своего мужа который подходил по всем данным.

Класс! как по нотам)))

Пробыл он там со своей страстью покуривать травку совсем не долго, его исключили и ЦК с какой то нейтральной формулировкой

Конечно, с нейтральной! Цековцам тоже не пристало светиться за неумелый подбор кадров)))

Это тоже был случай: один из космонавтов (естественно, был коммунистом, без этого там не было))) вдруг решил развестись, а факт развода для его уровня была еще та проблема и как ЧП )) Так вот, космонавт сказал: разведусь и все, хоть лишайте меня всех звездочек и выгоняйте из отряда космонавтов. В ЦК почесали голову и приняли решение: покарать, вернее, пожурить-то его обязательно нужно, но как-то это нужно сделать незаметно. Короче, сказали космонавту: езжай в такой-то областной город далеко от Москвы, там в обкоме партии состоится партархив, где тебя рассмотрят и даже "забудут" внести в партбилет взыскание в ответ на твои клятвенные обещания, что такое не повторится и искупишь вину трудом на благо Родины.

Так все и произошло

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Прекрасно усвоив уроки произнесения речей и лозунгов в партийных школах, науку организовывать почины, рассказывать об успехах и свершениях.

а вспомни, сколько было знаменитых комбайнеров, ткачих и строителей, которые обещали и выполняли пятилетку за четыре года, столько-то зерна намолотили и домов суперских построили! А на самом деле, возможно, и были рекорды, но при ближайшем рассмотрении оказывалось, что и техника им поставлялась хорошая и смены или бригады им подбирали. Все было как на красивом плакате

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Знающему человеку там наливали коньяк Аркадия,

По коньяку не могу ничего сказать, но помню отличные конфеты одесские с таким же названием "Аркадия" - шоколадные с начинкой из желе или как мармелад в шоколаде. Весьма вкусные и всегда были хорошим презентом, в небольшой коробке

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

а вспомни, сколько было знаменитых комбайнеров, ткачих и строителей, которые обещали и выполняли пятилетку за четыре года, столько-то зерна намолотили и домов суперских построили! А на самом деле, возможно, и были рекорды, но при ближайшем рассмотрении оказывалось, что и техника им поставлялась хорошая и смены или бригады им подбирали. Все было как на красивом плакате

Знаменитый рекорд Стаханова обеспечивали несколько человек, но приписали ему одному. Типичный приём, ставший таким впоследствии, как и типичное враньё. И потерялась грань, когда в обман уже начинали верить как в правду....

помню отличные конфеты одесские с таким же названием "Аркадия" - шоколадные с начинкой из желе или как мармелад в шоколаде. Весьма вкусные и всегда были хорошим презентом, в небольшой коробке

Был ещё и торт Аркадия, а конфеты, да, с начинкой из шоколадного желе. И хотя никогда я не был сладкоежкой, конфеты запомнил.

Небольшая статейка по САБЖ.

https://odessa-life.od.ua/news/sekond-hend-vmesto-firmenny...

Из опыта литературных
провокаций

Подлинное лицо Великого комбинатора.

Последние лингво-семиотические исследования, одновременно проведенные польским профессором Страховичем (Strahovich) и новозеландским исследователем г-ном Balaganoff, предлагают нам новую версию одного из самых жгучих вопросов современного литературоведения: кто послужил прообразом О. Бендера.

Все предыдущие версии о том, что прообразом мог быть брат Ильфа или сослуживец по одесской ГубЧК Петрова не выдерживают никакой критики, ибо не подтверждаются текстологически. Фигура, которая «маячит» нам из-за спины великого комбинатора настолько необычна и, как верно сказал, профессор института Беркли г-н Polihaeff «опасна», что весь текст произведения построен, чтобы скорее, скрыть эту личность, нежели расшифровать ее.

Именно, исходя из этого желания скрыть, появляется единственная биографическая подробность: « Я сын турецко – поданного». Настолько несуразная, что мы можем ее сразу отмести, как элемент маскировки. Во всем произведении есть, пожалуй, лишь еще один биографический след, это упоминание о польской красавице Инге Зайонц. Эта «красавица» с вызывающей фамилией и почему то «польской», несомненно, пригодится в нашем исследовании. А почему польской? Зададимся мы вопросом? Почему не немецкой или, что более всего любопытно, - французской. Однако, оставим на время нашу красавицу в покое и обратимся к тем немногочисленным фактам, которые дает нам книга.

Как ни странно Великий комбинатор хорошо разбирается в марках автомобилей. Вспомните, как он перечисляет известные тогда марки машин: Изота Фраскини, Испано Сюиза, ну и, наконец, знаменитый Лоррен Дитрих, она же «Антилопа Гну» под управление незабвенного Адама Казимировича Козлевича. А вот и выписка из регистра ГПУ от 1920 года, касающаяся перечня машин находящихся в гараже Кремля: « …в настоящее время на учете и обслуживании находится «Тюрка Мери» француз кого производства, «Дэллоне Бельвиль» из гаража бывш. царя гражданина Романова Николая № 2 и «Роллс Ройс». Все перечисленные машины переданы для обслуживания Председателя Совета Народных комиссаров тов. Ульянова В.И. Для управления указанными машинами к ним прикомандирован водитель - тов. Гиль Степан Казимирович»!!!

Надо ли что ни будь добавлять?! Знакомые водителя Ленина описывают Гиля, совершенно также, как описан Козлевич у авторов «кожаная куртка и краги» (см. строки 14 – 22, песнь 7-ая»).
Дальше больше. Вот откуда взялся медальный (мало ли медалей с профилем Ленина!) профиль командора. Вот странное, на первый взгляд, отчество Ибрагимыч, а может Ильич? Вот откуда возникла польская (а может французская) красавица Инга (а может Инесса) Зайонц (Арманд). А единственная законная и не любимая жена О. Бендера с ее болезенной полнотой, мадам Грицацуева? Да это же Крупская! Несомненно, Крупская! А страшненькая фигура бывшего князя, а ныне трудящегося Востока гр. Гигиенешвили? Так и хочется добавить Иосифа Виссарионовича! А мечты Бендера о Всемирном шахматном турнире в Васюках, куда съезжаются шахматисты всего мира? Как это перекликается с заветной мечтой Владимира Ильича о всемирном Интернационале! И, наконец, мало кем замеченная и не принятая на 6-ом Бендероведческом семинаре в Рио-де-Жанейро параралель Паниковский – Троцкий. Хотя и внешнее и поведенческое (предательское по отношению к командору) подобие, несомненно. А странное отчество Паниковского моментально говорит человеку, работающему в сравнительном текстоведении СамуэльеВИЧ – Лев Давидович!, Этакая дилемма любовь-ненависть красной чертой проходящая в отношениях Ленин – Троцкий, Бендер – Паниковский.

Не вполне ясной остается роль Балаганова. Ряд исследователей утверждают, что фигура Балаганова олицетворяет доверчивый русский народ ( cм. Интернет-сайт «Балагановцы»). Но мы воздержимся от столь прямолинейных утверждений и, лишь заметим, что данный вопрос нуждается в дополнительном исследовании. Знаменитая сцена, пожалуй, лучшего фильма о В.И. «Шестое июня», когда вождь в момент опасности вынимает из стола пистолет вызывает немедленные реминисценции с знаменитым: « Я Вам дам парабеллум». А «Бунт на корабле», обращенное к Кисе соотносится с «мятежом» левых эсеров. Известное Ленинское: « Интеллигенция это г-но нации» вызывает к жизни фигуру Васисуалия Лоханкина и его гипотетического труда: «Васисуалий Лоханкин и трагедия русского либерализма». В настоящее время проводится текстологический анализ с помощью новой компьютерной программы BENDERSNAMI
Стенфордского университета. После чего следует ждать новых неожиданных открытий.

Влад

Вот еще одна Лит провокация .... Из Архива

Последний охотничий подвиг Хемингуэя.

Поэты нарочно мутят свою воду, чтобы она казалось глубже.

Ницше

Читать Хемингуэя легко и приятно. Его маленькие короткие рассказы, да и большие романы написаны удивительно простым языком с коротким диалогом , льющимся, как молодое вино. Почти отсутствуют описания природы, столь нелюбимые многими читателями и, одновременно, требующие дополнительных, никому не нужных усилий автора. Никаких многостраничных авторских размышлений, через которые не продраться. Все, все поручено бедняге читателю: и не высказанные размышления автора, и прошлое героев, и даже, зачастую, их внешний вид. Ибо читая у Хемингуэя что-то вроде: «В бар зашел человек в мокрой шляпе» не всегда ясно имел ли этот человек также носки и брюки. Одним словом – трудись, читатель!
И бедный читатель, подавленный авторитетом имени, трудится, рисуя в своем воображении ненаписанные, а может и несуществующие 70% айсберга под именем Хемингуэй.

Было бы весьма и весьма интересно провести некий психологический опыт – один и тот же рассказ дать читателю (поклоннику Хемингуэя, разумеется) в одном случае сказав, что это рассказ Х. , а во втором – нет. Смею уверить Вас, что почти обязательно в первом случае читатель будет говорить о гениальности рассказа, и далеко не обязательно дочитает этот же рассказ во втором.

Что же случилась с нашим беднягой читателем? Какая магическая сила произвела этот удивительный вольт? Боюсь, что сила эта лежит не на бумаге, она не прячется даже между строками, как это бывает, скажем у Набокова. Сила эта не в книге. Она чуть-чуть выше. На обложке, где, обычно располагается имя автора. И зовут эту силу – МИФ. Миф о великом писателе Хемингуэе.

Хемингуэй совсем неплохой писатель. Скажем так – приличный. Но уж совсем не гениальный писатель. Ибо гений его лежит совсем в другой – не писательской сфере. Скорее в области мифотворчества. Выдумав свою теорию айсберга, он всю свою жизнь посвятил Созданию Мифа О Самом Себе. Увязать свое творчество и свою личность. Сделать эту личность более значительной, чем собственное творчество – это гениальная литературная мистификация.

Фотографии мудрого седобородого старика с трубкой смотрели с бесчисленных страниц масс-медиа неустанно напоминая Я – Хемингуэй! И действовало! Портрет «старика Хeма» на стене квартиры был знаком принадлежности к слою. Как портрет Ленина на стене железобетонного партийца, Солженицына на стене диссидента – портрет Хемингуэя был масонским знаком «читающей интеллигенции». Я часто думаю – как бы сложилась его писательская судьба если бы, скажем, он обладал внешностью Вуди Аллена.

Хемингуэй не жил – он работал над собственным мифом. Мчался в Париж, чтобы перепить самых легендарных пьяниц. Летел в Африку, чтобы залезть куда не лазил самый снежный из всех барсов. Торчал на Кубе, чтобы выловить самую большую рыбу. Удивительно, как ему не позволили убить быка в Испании? И иногда просто смешно смотреть на фото гуманиста с ружьем над убитым трофеем. А рвануть на Кубу поцеловаться с «великим» революционером значило положить еще один камешек к пьедесталу собственного мифа. Помните то время? Кастро, барбудос, сигары, винчестеры! Романтика, одним словом. А читатель пусть сидит себе дома, узнает о новых «подвигах», да и перечитывает любимое и, глядишь, откроет в старом тексте неизведанные еще глубины. Работает, работает его читательское воображение, подогреваемое совсем не литературными подвигами литератора. Для понимания этой ситуации неплохо бы вспомнить Киплинга, который создал прекрасный романтический и авантюрный мир за письменным столом. И достоверность его Маугли стопроцентна (в рамках жанра, разумеется), несмотря на то, что сам Киплинг не прыгал с пальмы на пальму. Старое актерское правило: вовсе необязательно напиваться, чтобы сыграть пьяного. Или, проще говоря, литературные ценности должны создаваться внутри литературы. А не вне ее. Лучше на бумаге, чем на рыбалке.

Кстати, обратите внимание, на одну интересную особенность. Стилю Хемингуэя очень легко подражать и почти невозможно его пародировать. Просто потому что подражание и пародирование суть разные вещи. Подражая, мы просто копируем стиль писателя. В случае Хемингуэя чего уж проще: «Джон вошел. Присел. Выпил, выпил, еще выпил. Глубоко затянулся. Поежился. Ушел» Вряд ли нечто подобное удастся вам по отношению к Набокову или к тому же Киплингу. Сомневаюсь. Очень.

При пародировании же необходимо выловить мысль (чтобы в дальнейшем , скажем, осмеять ее) и очень часто в случае с Хемингуэем это никак не удается, т.к. за этим «Пришел, Ушел, Выпил» кроме как ушел, пришел, выпил ничего нет. и только бедняга читатель, помятуя чью книгу он читает и, что 70% рассказа (да и 100% смысла добавим мы) должны быть в скрытой части айсберга, лихорадочно домысливает: за чем же он пришел, да и что именно выпил.

Вот и получается, что как эту пародию не пиши, в худшем случае выходит не пародия, а подражание, а в удачном случае просто рассказ, такой же как и оригинал. Нет предмета пародии.

Вот такие дела, как говаривал герой Вонегута. А время идет, – и все труднее ездить в Париж, все труднее лазить в горы, точно стрелять, да и рыба ловится все больше мелкая, костлявая, а Куба с катастрофической скоростью превращается из революционного символа в захудалое государство с провинциальным тираном, курящим вонючие сигары. Этак, пожалуй, и не останутся в веках его книги. Надо что-то делать. Что-то грандиозное, что надолго, может навсегда, закрепит у читателя образ могучего бородача и великого литератора.

Но герой-писатель стареет, силы уже не те, выбор героических действий все сужается и сужается, пока не доходит до одного единственного…И последнего. Миф поглощает своего героя. Ну что, ж его книгам предстоит долгая и счастливая жизнь.

Влад

Фотографии мудрого седобородого старика с трубкой смотрели с бесчисленных страниц масс-медиа неустанно напоминая Я – Хемингуэй! И действовало! Портрет «старика Хeма» на стене квартиры был знаком принадлежности к слою. Как портрет Ленина на стене железобетонного партийца, Солженицына на стене диссидента – портрет Хемингуэя был масонским знаком «читающей интеллигенции».

Верно подмечено!

Читать Хемингуэя легко и приятно. Его маленькие короткие рассказы, да и большие романы написаны удивительно простым языком с коротким диалогом , льющимся, как молодое вино.

Думаю, что Хемингуэй имел стиль как внешний (как он выглядел, одежда и т.д.), так и стиль в его творчестве: лаконичный, почти "телеграфный", порою даже скупой, но по смыслу проникающий в глубины чувств.

Но я слишком рано с ним познакомилась и это был "Старик и море". Повесть меня потрясла, мои юные чувства были просто переполнены трагедией, в общем, я как-то потом стороной обходила его повести

Но Влад довольно ярко и точно описал его творчество

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Но Влад довольно ярко и точно описал его творчество

Дык, профи жеЖ....

Думаю, что Хемингуэй

Этот садист умер для меня , после того как я прочитал о том ,как он застрелил в Германии едушего на велосипеде безоружного подростка

Волк в овечьей шкуре с генами садиста и стремлением убивать хоть на охоте , хоть в Испании или гражданских в Германии

В результате сам себя застрелил, как и его папаша до этого

Не слышала о таком случае. Возможно, это было во время войны и было недоразумением? Почитала, оказывается: "Помимо самого Эрнеста Хемингуэя, добровольно ушли из жизни его отец, сестра, брат и одна из внучек. Другая внучка писателя, Мариэль, впоследствии вела общественную деятельность, направленную на предотвращение самоубийств."

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Все на фиг забывается... Какие то туманные обрывки воспоминаний... Вечер... Горная дорога... Мимо пролетает Царица Тамара...

Мы едем в ресторан Верхний (или нижний) Эшеры... Какая то скала, разделенная трещиной... Какие то столики, деревянные в следах от попойки...

И ловкий джигит, ставящий на стол лаваши и зелень, вопрошает – Сколько копченный мяс будете заказывать?
Я растерянно – 4 порции
Он гневно – у нас на порций нет!!! Кило? Два?
Вы можете сообразить так сразу сколько надо мяса копченного, для насыщения 4-х? Причем из них две дамы?

Я выкрутился и сказал горному разбойнику – сделай нам красивый стол, Стол был сказочным и примерно за такую же сказочную цену...
К чему это я? Говорю – памяти нет. Под зелень и копченный мяс подавали Алозанскую долину (четыр ... Зачеркнуто... пять бутылок – домой, в Одессу я собирался идти пешком.
Начав свой швейковский анабазис под горой я увидал, как готовится пресловутый «мяс копченный».

Два сына Урана и Геи – Геткатонхейеры возлежали возле коптильни и лениво бросали кости нард. Они были великолепны! На голое тело был накинут прорезиненный фартук у ног великолепных лежал нож, размерами гораздо большем, чем пресловутый меч кладенец Ильи Осиповича Муромца. Технология заказа была проста и красива. Джигит из ресторана прибегал к коптильне с криком – Третий стол - полтора килограмма!!!

Один из Возлежащих лениво взмахивал ножом и хватал кусок мяса. Далее не удостаивая себя такой хамской процедурой, как взвешивание – бросал джигиту со словами – Тут как раз...

Далее залазил рукой за резиновый фартук и где то глубоко, в районе места раздора доставался блокнот, куда сын Неба писал, пришептывая – Третий стол два килА.

Я посмотрел на свои спутников и зашептал аки все Три сестры Антон Палыча – домой, домой

Влад

Твой рассказ напомнил мне такое же "пиршество"

Как-то мы били на горе Ай-Петри (Крым) и познакомились с татарами, которые там на вершине жарили на свежем воздухе чебуреки, это были не чебуреки, а какое-то вкусовое чудо)) Конечно, долгая дорога в горах и свежий воздух тоже разогнали аппетит, но скажу честно, таких вкусных я еще не ела. Они жарили их на огне и им совсем не нужно было регулировать огонь и вообще без многих штучек, которые мы при этом делаем дома.

Они пригласили нас на следующий день к себе домой и сказали, что нас будет ждать тоже вкусный обед.

Это был плов. Тоже на огне. И крышку они почти не закрывали, плов как-то томился по их кулинарным методам. К плову подали крупно нарезанную зелень и помидоры, все - со своего огорода.

Мне так запомнилось то, что у них не было особых изысков для приготовления еды, все было, если можно так сказать, натуральное. Печка, дрова, дымок, свежий воздух и обалденный плов. И люди, которые делают все от всей души.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

И люди, которые делают все от всей души.

А это и есть главный секрет хорошей кухни!

Что бы вы не подумали, что я только о еде и выпивке...

Хрустальная мечта в импортном исполнении

В начале было слово…

Великой мечтой Советской власти с самого ее рождения было воспитание не интеллигентной интеллигенции. Хотя, по сути своей, упомянутая нами власть не была предрасположена к ведению диалога ни с одной из полученной ей в подчинение социальной формацией, а из методов воспитания предпочитала наган.
К чести Советской власти, следует сказать, что она довольно быстро нашла верный язык общения со своими противниками. Так называемый правящий класс было сметен с лица земли, за ненадобностью. Настоящее крестьянство, получив звание кулака, было уничтожено, как класс.
Некоторое недопонимание в отношениях с пролетариатом и армией с легкостью было выяснено и улажено в Кронштадте. Одним словом жизнь виделась замечательной. И только интеллигенция висела, как тряпочка, а вернее сказать болталась никому ненужной прослойкой.
Государство становилось сильным. А хотелось стать еще сильней. Иметь много оружия, чтобы защищать себя от врагов простых и врагов идеологических. Но чтобы создать, выковать, отлить столь нужное стране оружие, да и другие полезные вещи оказалось, что их надо придумать, рассчитать да и вычертить не помешает. А для этого понадобилось выучить специальных людей умеющих рассчитывать, выдумывать и чертить. А, чтобы выучить людей такой, в общем, то немудреной вещи власть вынуждена было дать им книги. Но по какой-то неумолимой и таинственной логике человек начинавший читать «Сопромат» очень часто скатывался к тому, что вечером он неизменно тянулся к совсем другим книгам.
И медленно, но верно превращался в того самого идеологического врага (чаще всего пассивного) против которого он и должен был ковать оружие. И не важно было ли это бомба, рецензия на фильм или опера – все это было нужное стране оружие, ради которого добродушная власть и терпела прослойку. Вот такая вышла лента Мебиуса, как, наверное, сказал бы Веничка Ерофеев.
Нельзя сказать, чтобы Власть не понимала сложившейся ситуации и не пыталась бороться с ней. Образ интеллигента в очках и, извините за выражения в шляпе был внедрен в народное сознание и выставлен на всеобщее осмеяние на уровне героев еврейских анекдотов. Литература и кинематограф были плотно забиты образованными дурачками в очках.
И никакое знание, никакой институт не могли противостоять железной логике молодого белозубого рабочего, отродясь ничему не учившемуся, но восставшему с печи, аки Илья Муромец (с примерно такой же суммой знаний) и твердо, рубящему прямо в подслеповатые очки –«Слышь, инженер! Здесь твой метод цельной сварки не пойдет, Здесь клепать надоть!» Или наоборот, он отстаивал силу сварки супротив клепки. В данном случае это не имело значения. А важно было то, что инженер вздрагивал, затравленно озирался и говорил: «Верно, Вася! И как это я не додумался!» Начинала играть заключительная музыкальная тема и, как бы закрепляя крах интеллигента, выплывали слова «КОНЕЦ ФИЛЬМА».
Таким же образом заканчивался роман, пьеса или опера. Исключения и вольности допускались несущественные. Так вместо Ильи Васи Муромца мог появиться хитроумный дедок, так называемый, «Старый рабочий», или, если автор был натурой лирической могла появиться и голубоглазая колхозница Настена.
Неизменен лишь был дурак-интеллигент. Вершиной всей этой компании, конечно, была фигура Васисуалия Лоханкина. Об этом писали черезвычайно много и не хотелось бы повторяться. Однако тут есть один момент, штришок на который мало кто обращал внимание. В отличие от всех его духовных собратьев, осмеиваемых и оплевываемых Васисуалий Лоханкин, по уверению авторов нигде и никогда не работал и решительно ничего не создавал. Прислушиваясь к своему таланту, Ильф и Петров изъяли из спора государства и интеллигенции этот важнейший элемент, этот основной признак интеллигенции – созидательную деятельность, тем самым, выведя своего героя в поле чистого гротеска, где и осмеяние русского интеллигента переставало быть столь подлым.
Воспевали всех: трактористов и летчиков, шахтеров и танкистов, пастухов и свинарок, судостроителей и мореплавателей, спортсменов и открывателей севера, Котэ и Кэто. Одним словом, решительно всех: от мальчика- пионера нашедшего пуговичку, до собаки - Джульбарса учуявшего врага, который потерял упомянутую пуговичку. Над страной неслось: «Три танкиста, три веселых друга», «…когда пилотам, прямо, скажем, делать нечего», «А ну-ка - девушки». Но даже в страшном сне нельзя было представить себе, чтобы с экрана спели, что ни будь вроде: «Эй, профессор. Кличь доцентов! План даешь на сто процепродолжение ....
Справедливости ради, следует отметить, стоявшие несколько особняком картины о реальных, исторических фигурах («Депутат Балтики», «Академик Иван Павлов», «Жизнь в цвету". Мичурин»). Тут огульное оплевывание и осмеяние затушевывалось и микшировалось, но основной принцип – колеблющийся, рассеянный, неприспособленный (читай – дурак) ученый и его ученик, помощник знающий жизнь, верный партийной линии и помогающий найти верный путь гениальному, но глупому ученному был незыблем.
Нельзя сказать, чтобы реальная интеллигенция не понимала происходящее. И если некоторые (абсолютное меньшинство) принимала свою роль бастарда в тоталитарном государстве и тихонько, на кухне писали, что-то «в стол» терпеливо дожидаясь звонка в дверь. Другие пытались «подружиться» с людоедом. Однако попытки пойти навстречу власти, как правило, кончались худо. Пропадал талант. Или навсегда, как в случае с Ал. Толстым, или на время, как у Мих. Булгакова (см. пьесу «Батум»). Исчезал талант. Вот ведь, что странно: основанная на реальнейших фактах пьеса «Батум» из жизни тов. Джугашвили И.В. никуда не годилась, а вот в похождения дьявола в Москве верилось и почему-то читалось с интересом. Бедные авторы! Они то может и хотели, и мечтали быть как все, но дар, как некая роковая отметина бросал их назад в число отверженных, или превращал в ничто.
Бывали, правда и совсем уж странные исключения. Эйзенштейн, например. Снял на дьявольский заказ «Ивана Грозного» и талант, похоже, сохранил. Ан нет!
Все стало на места во второй серии. Фильм, само собой запретили, художника, само собой, довели до инфаркта. Опять не получилась любовь у Власти с Художником.
Шло время. Общество умнело. Власть становилась если не мягче, то гибче. И вот на волне этого всеобщего « поумнения и потепления» пробуется несколько иная модель интеллигента. Сначала достаточно робко. Он (наш герой) все еще в очках и в шляпе. Все еще не умеет пить, драться и забивать сваи, и все еще уже страстно хочет этому научиться. И, внимание, новый поворот сюжета он умеет читать, считать, писать стихи, и это хотя и с некоторой иронией, но, во общем-то положительно воспринимается окружающим пролетариатом.
Первый активный, деятельный и победительный интеллигент появился, как не странно, в детском фильме. «Айболит 66» – был, очевидно, здоровее своего противника, маленького, но заядлого дворового хулигана – Бармалея. Уже умел драться, правда, все еще не любил это делать. Этакий Чехов с кулаками. Однако это был прорыв, который закончился, не успев начаться.

=================================================================================
и еще кусочек и фатит...

А как же герои Аксенова и аксеновоподобной прозы – спросит меня внимательный читатель? И выпить, и подраться не дурак, и институт во общем то закончил. Нет, твердо ответим ехидному читателю! Нет и еще раз нет!
Это был не наш интеллигент! Не русский, не чеховский, родной и близкий. Это был занесенный ветрами оттепели парафраз Хэмингуэевского героя. Этот отравленный западной заразой герой поменял очки на бороду, шляпу на свитер, и папиросу Беломор - Канал на трубку. Это Хемингуэй научил русского литературного и кино-героя пить, курить и матюгаться.

Потом, попозже хитрый Юлиан Семенов придаст очарование Хемингуэевского героя своим КГБэшным монстрам

Отдельная и уже потом неповторяемая история случилась с фильмом Мих. Ромма «Девять дней одного года». Интеллигентная история, интеллигентно рассказанная про интеллигентов. Ни рабочих, ни партийных лидеров. Дело у нас не виданное! Однако, и здесь все не так просто. Власть знала, что делает. По сути, это была история провала. Искомый и таинственный продукт (кажется называемый в фильме «термояд») не найден. Герои по собственной глупости получают дозу радиации и умирают. Бесславный конец интеллигентский потуг.

Редко, редко Власти везло, и появлялся из глубинки, чащи, рощи некий народный умелец, который и вещь нужную спроворит и в книжки, да разговоры ненужные не полезет. Поэтому так любили и холили человека из народа, какого-нибудь Калашникова. Именно он в глазах Власти виделся вожделенным гибридом – и штуку нужную в хозяйстве изобрести сумел, и свой, простецкий из народа. Мечта, одним словом!

... и так далее, и тому подобное и пр. др.

Влад

Очень понравился этот рассказ. Даже не рассказ, а неплохой анализ с яркими примерами о интеллигенции в то время!

Кстати, в советских фильмах часто, как раньше говорила наша учительница по литературе))), "красной нитью" тема рабочего и интеллигента.

Вот фильм "Весна на Заречной улице": "в город, где расположен крупный металлургический комбинат, приезжает выпускница пединститута Татьяна Сергеевна Левченко. В городском отделе образования она получает направление в вечернюю школу, где учатся молодые рабочие комбината и среди них — сталевар, ударник труда Александр Савченко. История его непростых чувств к молодой учительнице является основой сюжета картины".©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Фильм до сих пор смотрится с интересом, хорошо снят, прекрасно сыграно. И даже несмотря на то что времена очень сильно изменились, да и нравы тоже, чувства, они вечны.

Я люблю повторять, что человечество практически не изменилось за последние несколько тысяч лет в смысле своих страстей и комплексов. Те же страхи, те же радости, и пороки, и добродетели....

Изменились, очень возросли возможности, и сегодня злодей может причинить вреда куда большему количеству людей чем раньше. Но и гений может продвинуть человечество намного сильней вперёд.

Но не тот, ни другой не могут любить или ненавидеть сильней чем прежде!

человечество практически не изменилось за последние несколько тысяч лет в смысле своих страстей и комплексов. Те же страхи, те же радости, и пороки, и добродетели......... Но не тот, ни другой не могут любить или ненавидеть сильней чем прежде!

Крепко ты завернул! Правда твоя 100%!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Крепко, некрепко, так получилось...

А вот ещё что есть!

КГБ говорите...

Дождливая осень. На дворе стоит, думаю я, год этак 79. Вечер. Я гуляю со своей малой, то бишь, дочкой. На противоположной стороне улицы из тумана вырисовывается фигура моего друга Пети. Ну не друга, а, скажем, хорошего приятеля.

Петя! Петя! - Взываю я. Одному гулять скучно.

Приятель ведет себя странно. Он явно не настроен меня узнавать, хотя и движется в мою сторону. Подойдя вплотную ко мне, он шепчет – отойди. У меня сегодня был обыск. Забрали записную книжку там и твой телефон.
И быстро ушел, откуда и появился. В туман.

Тут надо рассказать про Петю. У него была, наверно, самая большая библиотека самиздата в городе.

Чего там только не было? И Архипелаг, и Синявский, и Шаламов, и ... Чего там говорить? Все было. И опаснейший из опасных Авторханов.

Если за Александра Исаича в те годы можно было нажить крупные неприятности, то за Авторханова сразу давали срок. Мою знакомую на милом собеседовании в КГБ спросили – А читала ли она Авторханова? На что она, баба не дура, широко открыв глаза, переспросила – Какого Автора? И ее, пожурив, отпустили.

Три месяца я смотрел на телефон, как на врага. Все ждал звонка – НЕ позвонили. Обошлись без меня. Пете дали пять и два. Пять лагерей и два «по рогам». Выселения. Он досидел до перестройки, когда Горбачев под подпись стал выпускать диссидентов.

А другой мой дружок дослужился до подполковника в том же КГБ. Жизнь странная штука, доложу я вам. Друзей детства не выбирают. Нас было трое. Он, я и третий друг – Философ.

Друг мой был красавец, выпивоха и добродушный бабник – профессионал.

Мы вместе пили, гуляли, но никогда, даже на сильном подпитии, я не говорил с ним о том, о чем говорили на всех кухнях империи. Зачем ставить человека в дурацкое положение?

И никогда не обращался к нему с просьбами. Нет! Вру! Обращался. Это было, когда моей жене отказали в загран. поездке.

Я позвонил ему. Он сказал – я сейчас перезвоню. Звонок раздался через три минуты – Все в порядке. Жена полтора месяца собирала бумаги. Ходила на какие то дурацкие собеседования, оспаривала отказ. Моему другу понадобилось ТРИ минуты, чтобы решить вопрос. Вечером жене позвонили домой – вы включены в группу.

Последний раз я встретил его в девяностом, когда трещала и разваливалась страна – колосс. Я только загнал свою машину на стоянку, как из рядом стоящей черной волги раздалось – Что не узнаешь? Иди сюда! Из Волги доносилось характерное бульканье и характерный запах чесночной колбасы с Привоза. Мой дружок и еще два «служивых» удобно расположились на заднем сиденье и резали и наливали. И тогда я в первый раз позволил себе спросить – Ну хорошо, господа, уже все ясно страны не будет, а как же вы? Они добродушно рассмеялись – Будет не эта, так будет другая. Мы всегда нужны. Я посмотрел на своего друга и сказал – Налей. Вы правы.

Тогда я видел его в последний раз. Через два года он умер. Мой друг. Нырнул в бассейне и не вынырнул, а меня уже не было в стране. И наш третий друг детства - философ прислал мне письмо, которое шло полгода (тогда в Америку так шла почта) В письме было пять слов – мы остались вдвоем – Сережа умер.

Влад

И совсем маленькое такое...

А было и так. Последние мучения под ОВИРОМ. Подписаны последние папирусы. Остался банк. Поменять деньги.

Толпа, как вынутая из аквариума рыба, бьется в стеклянную дверь банка. Жара.
А с той стороны, там где чисто и светло (с) Хэм стоит пацан – милиционер и смеясь показывает на часы. – обед.

Хотите верьте, хотите нет. Я взорвался – посмотрите сказал я – тут стоят взрослые, образованные люди. Над нами смеются, как в зоопарке.

Все равно деньги уже начислены и никуда не денутся. Успокойтесь. Вон садик пошли в тень – посидим. И вы знаете? Пошли. Сели и разговорились.

Милиционер был потрясен. Когда время обеда истекло особо нервный господин было рванулся... и все сказали ему – сядь.

Что вы думаете? через ... минут к нам подошел этот пацан козырнул и сказал – Обед закончился пожалуйста заходите.

Влад

Три месяца я смотрел на телефон, как на врага. Все ждал звонка – НЕ позвонили. Обошлись без меня. Пете дали пять и два. Пять лагерей и два «по рогам».

да-а... времена были... поэтому люди старались уехать из СССР, а КГБ (перефразируя) жило, живет и будет жить, это как бактерии и вирусы - всегда переживут, видоизменятся и будут оставаться для человека опасными

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Последние мучения под ОВИРОМ.

это Влад еще не все про ОВИР рассказал))) Сколько было у меня походов туда, только и вспоминаются очереди, помещения маленькие, что зимой, что летом - нечем дышать - столько людей, а милиционерам все равно, у них служба)))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

это Влад еще не все про ОВИР рассказал))) Сколько было у меня походов туда, только и вспоминаются очереди, помещения маленькие, что зимой, что летом - нечем дышать - столько людей, а милиционерам все равно, у них служба)))

Зарисовка такая была у него, тогда разговор был, другие рассказали...много всего.

Как думаете, много ли свободного времени у министра обороны РФ?

Оказывается, оно есть у него: Шойгу занимается поделками.

А еще пишет рассказы. Вот презентовал книгу рассказов "Про вчера".

Вот пара рассказов.

АНТИФРИЗ

Была довольно серьезная ситуация, мы подошли с очень сжатыми сроками к завершению объекта. Объект значимый - Ачинск, установка каталитического риформинга, детали поймут только специалисты, одним словом - работа сложная. Народу не хватало, нужны были хорошие монтажники, которые могли делать все эти газгольдеры, варить толстостенные трубы. Решили срочно выписать несколько бригад с других строек. Одна должна была приехать из Норильска, из Талнаха. Крепкие мужики, опытные, уже строившие и монтировавшие то, что нам нужно было построить и смонтировать. Не скажу, что ждали мы их как спасителей, потому что уже сами были тертые, привыкли доверять не рассказам о подвигах, а конкретике. Пижонов своих хватало.

На каждой большой стройке были сибирские умельцы. Сварщики, которые могли левой ногой сварить шов на потолке, а руками при этом либо курить, либо пить чай. Экскаваторщики, ковшом закрывающие спичечный коробок или разливающие бутылку по стопкам. То есть пижонили по праву. А тем, кого мы ждали, как и принято в приличном строительно-монтажном сообществе, на предыдущем объекте устроили отвальную. И все бы ничего, если бы, как всегда, пили проверенный продукт - пищевой спирт с газировкой Буратино или на худой конец с Крем-содой. Но тогда на Север начал поступать новый продукт - жидкость для заливки в радиаторы. Чтобы каждую смену не мучиться - слил воду, ушел, пришел, разогрел эту воду, снова залил в радиатор, - технику старались вообще не глушить.

А техники было много: бульдозеры, грейдеры, КрАЗы, МАЗы, ЗИЛы. Вот и жидкости было много, а раз она не замерзает - значит, на спирту. Значит, отметить отвальную можно, просто подставив кружку к сливному крану радиатора. Конечно, всех предупреждали, что это яд, опасно, не вздумайте! Но кто же поверит, не попробовав, не проверив на себе! И проверили. Всей бригадой. И хорошо пошла! На втором или третьем часу застолья бригадиру что-то заплохело. Он вышел из бытовки, с мучительным рыком изверг все - и жареную картошку, и сало, и кильку в томате, и вечно зеленые помидоры. Добрел до соседней бытовки, свернулся калачиком и, опустошенный, уснул. Утром из двенадцати монтажников-спецов неостывшим был только он один. Один и приехал, с грустным для тех, кто знал эту историю, прозвищем Антифриз.

======

Конечно, у каждого есть воспоминания, но вот такие они у министра обороны: как работяги пили и травились....

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

И еще один рассказ, я их копирую со страницы ТАСС. Как думаете, наверное, ТАСС для этого отобрало наиболее интересные рассказы? На мой взгляд - это вообще какой-то примитив, тогда представляю остальные рассказы. А ведь издана целая книга приличным тиражом.

ЛЕНИН

Каждая крупная строительная организация - объединение или трест - как правило, имела свое профессионально-техническое училище. Там готовили сварщиков, каменщиков, штукатуров-маляров, плотников, бетонщиков, арматурщиков и так далее. Было такое ПТУ и у нас. Уже начало горбачевских времен, но еще живы наши слегка странноватые убеждения о неприкосновенности того или другого дела. Субботник, мы на работе, вдруг прибегают: Срочно! Очень срочно! К вам хочет попасть с очень важным, но секретным, закрытым вопросом директор ПТУ. Даже сейчас трудно понять, какой может быть у директора ПТУ закрытый вопрос к начальнику объединения, к управляющему трестом. А тогда тем более. Она вошла и с дрожью в голосе, с хрипотцой сказала:

- Вы знаете, я не представляю, что делать… Они надругались над бюстом Вождя!

- Кто надругался? Как надругались?

- Они надругались над бюстом Вождя! Учащиеся нашего ПТУ…

- Стоп, давайте уточним, что они сделали?

- Это невообразимо, это нельзя передать словами! Я не знаю, что делать. Вы, наверное, меня уволите… Будете разбирать меня на бюро горкома… Скорее всего, меня исключат из партии из-за этих юных мерзавцев!

Когда разобрались, оказалось, что юные мерзавцы откололи маленький кусочек краски на затылке у гипсового Ильича. Попробовали что-то сделать, гипс оказался мягким, они еще больше расковыряли - в голове у вождя оказалась дырка. Училище все-таки строительное, готовит в том числе и бетонщиков, и штукатуров, - они попытались восстановить утраченное, но перепутали гипс с цементом и развели цементный раствор. На затылке у Владимира Ильича образовалось большое серое родимое пятно. Уже позже я размышлял: А может, это было знамение? Что придет такой мессия к нам, который развалит все. Директора ПТУ успокоил, конечно: Все это можно и нужно восстановить. Нужно просто пойти поработать на этом примере. Сказать, что да, повредили, да, бывает. Но у нас с вами есть возможность все исправить. И просто провести урок, принести гипс и нормально все сделать. Когда гипс высохнет - покрасить белой краской. И все будет хорошо. Она приободрилась, пошла, уже почти вышла из кабинета. Но вернулась:

- Скажите мне честно. Вы будете докладывать об этом инциденте в областной комитет партии?

- Знаете, у меня много других занятий и забот. Просто восстановите Ленина.

И она ушла. Все это просто штрих к нашей тогдашней жизни, насыщенной и невероятно быстрой, в которой мы готовы были ради дела на все, на многое закрывали глаза ради дела. Я по этой жизни очень скучаю. Скучаю по Сибири, в которой у меня и была эта настоящая и интересная жизнь. Я обязательно туда вернусь.

======

А теперь понятно, где у министра обороны была настоящая интересная жизнь, совсем не такая, как сейчас. Г-н путин, отпустите министра в Сибирь, это ж для него будет просто исполнение мечты, глядишь, другой министр и Армату с Су-57 до ума доведет)))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Насколько знаю, на Севере технику в морозы стараются не глушить вовсе, так и молотят движки с осени до поздней весны. Потому что в сильные морозы остановленный и остывший движок уже не заведёшь....

Но рассказец знатный. Как там было, у Михал Афанасьича?

Касаясь "Собачьего сердца" захотелось мне показать (......тут было личное, извините, убрал. прим. Parol2016), кОе чего про старый старый фильм Жажда. Вот что -

я и забыл, а мне напомнили... «Жажда»! Был такой фильм. Военный. Как Одесса осталась без воды. И как ее спас киноактер Тихонов и простой дворник дядя Ваня..Что отличает настоящий двор от подворотни? Как это вы не знаете? так я вам скажу. Наличие дворника. Само собой у дворника должна была быть метла и бляха. У нашего не было. Пропил. Я понимаю как можно пропить бляху. Выдать ее за орден «Героям Цусимы». Но метлу? У нашего дворника была еще ... Как не сказал? Прошу прощения – звали его дядя Ваня. Да так вот у нашего была еще замечательная внешность. Я не шучу. Он действительно был красив. Причем не какой то извиняюсь аристократической, а красотой пролетария. Этакого любимого в нашей литературе типажа a la старый рабочий. Правда алкоголь прошелся костистой рукой по внешности дяди Вани. Но борозды на лице придавали некую мудрость. Одним словом – хотите увидеть дядю Ваню – смотрите иллюстрации к роману Мать. Дядя Ваня был, как вы понимаете, пьяница. Но, что интересно я бы сказал тематический пьяница. Он напивался только по поводу. Другое дело, что поводов не хватало и надо было искать какие то мелкие, незначительные поводы. Так на День Парижской коммуны он поносил Дантона, Марат и Дантеса, но особенно доставалась убийце Марата Шарлоте де Корде. В День ПВО дядя Ваня исполнял песню «Мы ракетные войска. Нам любая цель близка. Заключив это веской максимой: Мериканцы нас бояться. Особенно дядя Ваня любил день работника пищевой промышленности. Справедливо заключив, что изготовители водки и портвейна777 работают в указанной отрасли.
Куда, куда МЫ удалились? закричит нетерпеливый читатель. Где вода и где имение? Иными словами где жажда, а где дворник? Минуточку. скажу я. И скажу, как говорят одесситы – от послевойны там осталось разрушенное здание Дома офицеров (в будущем кинотеатр «Одесса»). Лучшей натуры не найти. Там снимали одну из глубоких сцен. Небольшой отряд во главе с лейтенантом Вячеславом Тихоновым устало проходил мимо камеры. Сцена длилась минуты три и снимали ее недели этак две. С раннего утра местные бабушки со своими стульчиками и тУбАреточками устраивались позади камеры. Никакой Бергман не был так судим. Строго и метко. Тихонов вчера – говорила бабушка – хорошо прошел. Чистый енерал – соглашалась другая. Но неумолимо приближался день ГЛАВНОЙ сцены фильма. Наши танкеры везут в умирающую от жажды Одессу воду. НО!!! Мерзкие враги бомбят мирный корабль и КРУПНЫЙ ПЛАН – гневное лицо пролетария мол, ни фига себе. Когда режиссер картины случайно увидел у ларька дядю Ваню (они там оба сдавали посуду) вопрос был решен. И сегодня вы можете видеть этот крупный план! Сродни Эйзенштеновской коляски. А потом выдавали зарплату – дяде Ване выдали за эпизод, за крупный план, за средний и совсем мелкий премиальные и специальные. Я вроде бы писать умею, но отказываюсь описывать что устроил вечером д. Ваня в вверенном ему дворе. Что я? Пожарники удивлялись. Работники внутренних дел. Специалисты скорой и неотложной помощи удивлялись. Тихо хмыкали работники КГБ. Молодой грузин - скульптор прикидывал влезет ли во двор конная статуя дяди Вани 10 на 15. Какие были люди! Титаны! А вот теперь снимают ремейк. Но нет уже актера Тихонова и нет дворника дяди Вани.

Влад

От себя, фильм и в самом деле старый, здесь кусочек из него, и на 28 секунде вы можете увидеть на экране дворника дядю Ваню. Думаю что не узнать невозможно....

так что же устроил во дворе дядя Ваня после того, как получил деньги за съемку? Ну если бы напился, как пишет вначале Влад, что он был пьяница, этому бы не удивились, а тут удивились все, начиная от пожарников и заканчивая врачами скорой?

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

так что же устроил во дворе дядя Ваня после того, как получил деньги за съемку? Ну если бы напился, как пишет вначале Влад, что он был пьяница, этому бы не удивились, а тут удивились все, начиная от пожарников и заканчивая врачами скорой?

Как же, а что же ещё кроме коллективной дворовой гулянки! А удивились размаху. В конце 50-х жили небогато ....

Не люблю я пиво.

Не без оснований. Так закроешь глаза и вспоминаешь.

Тихий пляж летом в Одессе, где отсутствие приезжих компенсируется наличием знакомых. Где девушки одеты в столь эфемерные ниточки и кнопочки, что и приставать лень.

Лист бумаги, огрызок карандаша, потрепанная колода и друг – напарник по Гусарику, что еще надо человеку одесского происхождения?

Ничего, скажет завороженный читатель – Ничего! И будет не прав. Ибо!!! Ибо, из всего перечисленного нам явно не хватает оглушительного аккорда в виде холодного
пенящегося (сколько состояний на этом заработано?) желтого напитка известного в народе, как пиво! Во!!!

И вот вы со товарищем, бредете оглушенные и распаренные к заветной бочке и становитесь в конец очереди не имеющей конца.

А язык как шерхебель! А продавщица, как фельдфебель. А очередь, как недосягаемая галактика! А чтоб оно все горело!!! И горит – пива хочется.

На Ньютона упало яблоко. Галилей чуть не сжег Джордано Бруно, приговаривая - и все таки он вертится. А я выдвинул смелое и неожиданное решение. Завтра мы вовсе не станем в очередь жаждущих и страждущих!

Как – возопил друг мой – Без пива!?

Я посмотрел на него, как Гаргантюа на Робинзона Крузо – Нет! Бедный мой друг! Мы не останемся без пива. Наоборот! Мы купим его загодя, вечером. Когда спадет жара!
Прохлада снизойдет на лица и души. Когда вся Одесса будет икать ароматным пивным запахом дня и никому не придет в голову покупать пиво!

А нам придет. Мы купим его, поставим в холодильник и на следующий пляжно – каторжный день, как аристократы и интеллигенты, брезгливо пройдем мимо очереди. Дойдем до дому, до хаты. Гордо озираясь вокруг мы откроем дверцу холодильника и может даже повяжем салфетку для вящего форсу. Возьмем синие чешского стекла кружки и будем пить, пить, пить.., обсуждая Джойса, в смысле того, что скучнее «Улисс» или «Дублинцы»

Да! вздохнул мой друг, невольно повторяя Шуру Балаганова, - и я хочу салфетку с пивом.

Сказано сделано. Вени, види, виси. Пришел, увидел, закупил и в холодильник уложил.
А холодильник старенький однокамерный с морозильничком, куда еле поместился товар.
Эта техническая подробность играет определенную роль в сюжете и поэтому и только поэтому я позволил себе вставить ее в мое исключительно эстетское сочинение.

Ну что вам сказать? На следующей день жара стояла невероятная. Все пивные бочки были выкачены, как арьергард на Бородино. Но мы держались! Как Минин и Пожарский, как Римский и Корсаков, как Ромул и Рем, как Чук и Гек. Мы презрительно обходили очереди. Поддерживая себя мыслью, что в полу часе ходьбы в холодильнике...

И вот мы у цели, урча и толкаясь, презрев открывашки мы выхватывали из морозилки вожделенные бутылочки и... И не фига тебе не «и». Мой читатель, более иных, искушенный
в материальных физических проблемах, видать понял, какая катастрофа приключилась – пиво замерзло!!! И никакими усилиями достать его из бутылки было невозможно.

Ну что вас сказать? Следующий час мы ходили, как медведи на цыганской ярмарке с перевернутой наподобие автопоилки бутылкой в тщетной надежде хоть что то вытянуть оттуда. Пиво таяло и капало ... примерно шесть капель в час. Сам Великий Инквизитор не мог выдумать большего издевательства над еретиками.

С тех пор я стал равнодушен к пиву и предпочитаю более менее замерзающие напитки.

Влад

Ну что вас сказать? Следующий час мы ходили, как медведи на цыганской ярмарке с перевернутой наподобие автопоилки бутылкой в тщетной надежде хоть что то вытянуть оттуда. Пиво таяло и капало ... примерно шесть капель в час. Сам Великий Инквизитор не мог выдумать большего издевательства над еретиками.

Представляю, как они расстроились))) Жизненно...Такие приятные ожидания сменились неожиданностью, бывает...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Оуэн Гэрриот рассказывает, как в 1973 был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. С собой в космос Гэрриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Когда “Скайлэб” в очередной раз вышел на связь с ЦУП`ом, то на Земле услышали отчетливый ... женский голос.

- Здраствуйте, Хьюстон, это “Скайлэб”. Как слышите меня?
Длительное молчание.
- Хьюстон, вы слышите, это “Скайлэб”?
- Слышу, но не могу распознать голос. - неуверенно ответил оператор - Кто на связи?
- Прием, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго. Боб, это ты? Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила принести им тепленького. Прием.
Вокруг оператора Боба уже собралась целая толпа.
- Прием, “Скайлэб”. Мне нужно, чтобы кто-то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
- “Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны.
Внезапно, женский голос стал взолнованным.
Ладно, мне нужно идти. Я вижу как мальчики подлетают к командному модулю, а мне не разрешали с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
- Пока, пока… - тихо пробормотал Боб.

После этого на Земле услышали громкий хохот трех астронавтов “Скайлэба”. Как оказалось, Гэрриотт захватил с собой в космос диктофон, на который его жена наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда ЦУП вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт уже ждал у передатчика с диктофоном в руке. Позже выяснилось, что оператор Боб был с ними в "доле" – Гэрриот заранее отрепетировал с ним весь этот диалог. Вероятно, он побоялся за возможное психическое состояние друга.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Как то сегодня в разговоре с другом осознал, что давно не был в Одессе. Чуть ли не 4 года.
Пора мой друг, пора...

архив

Монмартр на обочине...

Ах, какой Париж в Одессе нынче. Ах, какой Лувр! Версаль с фонтанАми! Две с половиной улицы – кафе, трактиры, забегаловки и прочие культурные заведения! Рядом, и дорогу то переходить не надо – горсад, где художники пишут портреты проходящих и проезжающих. Сугубый Монмартр, хотя рожи на портретах все еще наши.

Рекламы обещают выпивку, курево и Народный стриптиз ( ей Бо – сам видел! Но что это означает - объяснить не могу). Демократия в угаре. Хотя мой товарищ утверждает, что Украина - страна, где демократия не в зачаточном, а противозачаточном состоянии. С разбегу сказать трудно, но похоже на правду. Во всяком случае, в выборы никто не верит. А в остальном говорят, что сугубая и полная демократия. Правда, в выборы..., но это я уже говорил. Этакая демократия, но без выбора.

Город растет и строится. Вырастают здания, о которых Одесса раньше и подумать не могла. Красивые и дорогие. По 2000 этих самых за квадратный метр, при средней зарплате по двести этих самых за погонный месяц. Засматриваться на эти здания надо с акуратностию, всегда можно провалиться в открытый люк. Канализационные люки, как морги, открыты круглосуточно. Особенно приятно, что улицы, за исключением главной, не освещаются, тренируя в жителях и приезжих смекалку и реакцию, и поддерживая физическую форму.

Все торгуют, но никто не покупает. Оборачиваемость оборотных средств не происходит, отнюдь! Это еще один парадокс новой экономики Новой Одессы! Понять это трудно, но необходимо! Я не понял. Юный владелец парфюмерного магазина, стоя в дверях собственного бизнеса, договаривается о поставке вагона леса из Перми! Ну скажите, Бога ради – зачем парфюмерному магазину вагон леса, да еще из Перми?

Доступность и разнообразие алкоголя поражает самое пропитое воображение! Настойки и коньяки! Водки и вина! Пива!

Размеры и дизайн. Бутылки и этикетки. Как клубника в Америке. С шести утра и круглосуточно. После посещения и осмотра я понял, что уже никогда не буду счастлив в ликероводочном отделе американского супермаркета.

А книги! Развалы, где женщина-продавщица интеллигентно кричит:
« Намерены брать? Или так интересуетесь?». Ну что ей ответить?
«Намерен так... поинтересоваться!» Но сколько томов Дашковомарининой надо перерыть, чтобы найти маленький томик Тынянова!

Весь город опутали микроавтобусы – маршрутки. Дешево и удобно. Дабы пассажиры не скучали в пути маршрутки украшают образовательные надписи типа: «Тут, там и здесь – таких остановок нет!». «Свою остановку кричите громко!», и над дверью – «Место для удара головы!» Весьма поучительно. Ужас от адских водителей в Одессе осел в моем сердце, по видимому навсегда! Как говаривал Окуджава: «Каждый пишет, как он слышит». Так в Одессе каждый едет, как он ... едет.

Такие понятия, как встречная полоса, перекресток, просто тротуар для пешеходов пока еще не проник в сердца и разум одесских водителей. И не похоже, что проникнет в ближайшее время. Ну, представьте себе, город, в котором правостороннее и левостороннее движение действуют одновременно! Так сказать Лондон и Нью Йорк в одной посуде. Я скакал по перекрестку, как зайчик, а суровый дед Мазай на старом, но все еще белом Мерсе деловито въехал на тротуар и ехал почти квартал, великодушно не давя пешеходов, чтобы заехать в свои ворота. Наивные одесские автолюбители справедливо полагают, что дороги существуют для их автохлама. И с этим трудно не согласится. Но следующий вывод этих самых автолюбителей поражает своей логикой. Если дороги – рассуждают они – для машин, то по ним надо ездить, а не парковать машины, а парковать их следует на... тротуарах. И паркуют! Да как! Не пройти, не просклизнуть по тротуару невозможно!!! Только ползком или по крышам.

Если я когда - то и попрошу убежища в Одессе, то, конечно, это будет гастрономическое убежище. Так и скажу: «Прошу гастрономического убежища». И, увидев меня, истощенного убожеством Сан Франциских гастрономов и рестораторов мне дадут его! А раковый суп-пюре! А поросячья ножка в чесночном соусе! А баранья котлета а –ля Утиль Уленшпигель в ресторане его же имени! А скумбрия целиком и на вертеле?! А божественная цитата из меню: « Картошечка отварная, с маслицем под водочку!» ( я не выдумываю – именно так и написано) Ну, где все это можно поесть!? Ну не в Сан Франциско же, где хмурый дядя раскладывает по тарелкам скупо нарезанный «бранч». Дадут, дадут мне убежище.

Не знаю, догадываетесь ли вы или нет, но приезжать в Одессу, как и уезжать из нее надо минуя таможню. Это такое место, где берут деньги. Ставишь свой чемодан перед зевающим стражем, а он, косясь на него, лениво интересуется:

«Будем открывать?»
Тогда вы, утомленным голосом, на чисто русском языке спрашиваете: «А чтобы нет?» и получаете великодушное:
«А сколько не жалко!».

Не жалко двадцатку. И страж пропускает вас далее. И тут же вы попадаете к такому же жлобу. И тот, в свою очередь интересуется вашими планами. Вы уже, несколько утомленный предыдущим оратором, замечаете, что уже платил. И получаете изумительный по стройности логического посыла ответ:

«Так то вы платили службе безопасности!»
«А вы кто такие?» фальшивым голосом Балаганова спрашиваете вы.

И получаете горделивое: « А мы – таможня!».

Приходится и таможне дать по двадцатке на чемодан. Не жалко! Опыт, вот что ценно! Я теперь точно знаю, что мимо одесских стражей порядка можно пронести ВСЕ! Включая Военную Тайну, которую так хранил Мальчиш Кибальчиш.Все, вплоть до символа Одессы памятника Дюку, но боюсь, что за Дюка попросят больше, этак двадцать пять долларов!

Вот так и живем – существуем! Но проходит день-другой и ты, обалдевший от всего этого карнавала, от всех этих раскрашенных масок комедии дель арте, от всех этих двадцатилетних Панталоне и Труфальдино, от этой мишуры, достаешь свою старую одесскую записную книжку и медленно, но твердо и уверено, как хор из греческой трагедии выходят из темноты твои старые друзья. В поношенных пиджаках, отягощенные проблемами, здоровьем и безденежьем, но, по прежнему, радующиеся встрече. И все отходит на второй план. И остаются только разговоры до утра и воспоминания. И ради этого, и только ради этого, стоило ехать.

Влад

Юный владелец парфюмерного магазина, стоя в дверях собственного бизнеса, договаривается о поставке вагона леса из Перми! Ну скажите, Бога ради – зачем парфюмерному магазину вагон леса, да еще из Перми?

а это - 90-е. все вдруг начали торговать. У меня подруга была - банкир, а ее супруг - занимался именно такой торговлей. И зачастую можно было слышать знаменитые бартерные дела: "отправил в Сибирь два вагона с карданными валами, те должны отправить лес КАМАЗу, КАМАЗ - машины ему, а он машины меняет по бартеру на пансионат на море". Все приватизировалось, делали списания, цифры гуляли запредельные. Или откат: отправляют дизтопливо колхозу, колхоз отгружает морским путем зерно, по бартеру идет цемент и с ним откат в пару Volvo. Супруга его как банкир выдавала кредиты и подписывала гарантии. Вот жизнь была!

Весь город опутали микроавтобусы – маршрутки. Дешево и удобно. Дабы пассажиры не скучали в пути маршрутки украшают образовательные надписи типа: «Тут, там и здесь – таких остановок нет!». «Свою остановку кричите громко!»,

про маршрутки точно - один в один!

Если я когда - то и попрошу убежища в Одессе, то, конечно, это будет гастрономическое убежище.

хорошо он все перечислил, а вот мне вспоминаются мидии стаканами вкуснейшие и бычки, это мы непременно привозили из Одессы

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

а это - 90-е. все вдруг начали торговать.

Практически не застал. уехали в самом их начале...

вот мне вспоминаются мидии стаканами вкуснейшие и бычки, это мы непременно привозили из Одессы

Горстями мидии. Нанырялись до одури, натаскали, и на железный лист, который над костром...Да-ааа, от жеЖ было детство!

Бычки жаренные, вкуснотища, особенно, лиманские. И рАчки, что продавали как семечки, стаканАми, и что как семечки ели до одури....И камбала, хвост которой валялся в пыли у торговки на маленьком пригородном базарчике, потому что она сама была слишком большая....

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

Вот так и узнаёшь вдруг, что собеседник по форуму, олигарх....

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

мне за то, что я познакомила, вернее, свела с гарантиями двух больших людей тоже сделали благодарность: 1-комн. квартиру, видимо, тоже кто-то рассчитался как бартер. Стоила она тогда около $5 тыс. Я тогда была в шоке, пригодилась квартира: перевезли тогда родителей мужа из села, были старенькие, чтобы рядом помогать им.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Бычки жаренные, вкуснотища, особенно, лиманские. И рАчки, что продавали как семечки, стаканАми, и что как семечки ели до одури....

так вкусно написал, а еще к этому одесский летний воздух... эх... Одесса-мама!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я в своё время начинал свою бизнесс-карьеру с сапожной мастерской. До сих пор помню слова первой заглянувшей в мастерскую клиентки, где я с парочкой коллег с основной работы водочкой отмечал открытие своего дела - " тьфу... и тут алкаши сидят". Но потом дела пошли просто замечательно.

я в своё время начинал свою бизнесс-карьеру с сапожной мастерской. ....Но потом дела пошли просто замечательно.

я носила обувь на ремонт к сапожнику недалеко от нашего дома, ну т.е. хорошо знала его. Придешь к нему, он сидит в чем-то рабочем, фартук у него был как брезентовый, все время с шутками. Потом прихожу: нет его, спрашиваю: где? Оказывается, он открыл мастерскую уже большую с несколькими работниками. Рассказывали, что человек очень хорошо поднялся, дом построил большой в престижном месте. Даже как-то с ним виделась. Потом исчез. Спрашиваю в его мастерской. Отвечают: да он все продал и уехал в Сочи, там дом купил и прочее. А в то время фраза "уехал в Сочи, купил там дом" была такой же, как сейчас говорят об олигархах)))

Вот такая, если можно сказать, карьера.

Впрочем, не удивительно: золотые руки и умная голова.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Впрочем, не удивительно: золотые руки и умная голова.

да, мы сапожники все такие. В каком то смысле мы наверное на почётном втором месте в плане древнейших профессий в истории человечества. Разберендила ты мою сапожную душу своим постом и многое вспомнилось в связи с этим. Вроде бы кажется простое дело, но когда копнёш по глубже то окажется, что хлопот с открытием сапожной мастерской в начале "перестройки" было неимоверно много. Всё уже не помню, но пришлось пройти по очень многим кабинетам в администрации города и решать огромное количество чисто бюрократических вопросов.

В то время когда реальная зарплата инженера составляла 50-70 долларов, которых не хватало даже на еду, с 5000 долларов можно было чувствовать себя олигархом))

хлопот с открытием сапожной мастерской в начале "перестройки" было неимоверно много. Всё уже не помню, но пришлось пройти по очень многим кабинетам в администрации города и решать огромное количество чисто бюрократических вопросов.

верно. У нас были знакомые - хотели открыть магазин , так им пришлось столько пройти бюрократических коридоров, санэпидстанцию в том числе. Комиссии в горисполкоме, которые заседают не каждый день. как они рассказывали, что не обошлось, чтобы не дать взятку.

Многое в СССР решалось этим простым методом - взяткой. Величина определялась серьезностью мероприятия и уровнем получающих взятку персон. Ну да, от коробки конфет - до автомобилей, ну или продвинуться в очереди на квартиру.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

У Марк Твена есть рассказ. Об ужасной трудности немецкого.

Я иврит, само – собой, не знаю, но учил. Я как Жан Жак Паганель по ошибке учил португальский вместо испанского.

А в 90-стые это было так. По квартирам отьезжантов ходил молодой человек с книжечкой на иврите. Он был странен, как первый странный человек на земле.

Уходя, он вслепую шарил по косяку двери. Нажимал звонок и целовал собственную ладошку. Он утверждал, что каждая еврейская семья должна иметь какую то мезузу.

Странно, но у соседей напротив, сто процентных Ивановых, был точно такой звонок. Только они еще не знали, что это не звонок, а мезуза. Я ж вам говорю – странный.

Он рисовал в странном направлении какие то кружочки – завитушки и утверждал, что это приветствие вроде здрасти – Шалом.

Он утверждал, что в иврите нет гласных! И когда ему предлагали произнести хоть слово без гласных он обижался и поднимал цену за урок.

Гортанным голосом он так произносил звук «Ха» от которого почтенный отец семейства вздыхал и говорил –

«Ой вэй! И куда это мы едем? Надо быть идиотом, чтобы ехать в страну, где нет гласных».

Он так жалел за гласными, что можно было подумать, что он всю жизнь работал в Институте языка на кафедре гласных. Хотя в реальности он выдавал гири на Привозе.

Почтенная мать семейства не без кокетства переспрашивала у молодого человека – А как на иврите написать мое имя? И когда усердный просветитель что то рисовал не в том направлении она всплескивала руками и говорила – Не может быть! Какая прЭлесть.

Одним словом, молодой человек учил ивриту половину города. И эта половина, вооруженная знанием древнейшего языка, отбывала на землю предков. Где с удивлением обнаруживала, что тот язык, что они так усердно учили и не совсем... а я бы даже сказал совсем, не похож на язык страны обитания.

Оставалось одно – ехать взад и начистить рожу мерзавцу. Но тут была заковыка. На билет до славного города Одессы денег не было.
И добрый молодой человек продолжал свою просветительскую деятельность.

Влад

Где с удивлением обнаруживала, что тот язык, что они так усердно учили и не совсем... а я бы даже сказал совсем, не похож на язык страны обитания.

Это как раз та ситуация, под которую нельзя подвести пословицу: "Бачили очі, що купували, їжте, хоч повилазьте"

Отъезжающие не могли проверить
. Ну что же, зато чел нашел способ поправить свое материальное положение (как говорили в СССР)

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Дебилизм, как способ бытия.

Есть такой режиссер Николай Досталь. Хороший режиссер. Кто помнит завещание Ленина, Облако – рай, Коля – перекати поле...
Так вот он снял новый фильм – Петя по дороге в Царство Небесное. Начинается фильм совершенно изумительным диалогом, который может стать ключом к пониманию всего фильма:

Петя наколи дров. Я тебе тридцать рублей дам.
Петя (подумав) – 25
????
Потому что тридцать это только тройка и ноль, а 25 это и двойка и пятерка.

вот так и живет Петя – инспектор. В замороченном 53 году за несколько месяцев до смерти Вождя и учителя.

Петя думает, что он автоинспектор. Все его слушаются. Он строг, но справедлив. Честен и не подкупен. Но вот, беда – нет у него пистолета.

Петя, не осознавая и лишь догадываясь о своем несовершенстве, просит начальника выдать ему револьвер без патронов. Справедливый начальник и рад бы выдать Пете оружие, да вот беда все револьверы прибыли с патронами. Но Петя не грустит – начальник его поставил в специальный список на револьвер без патронов. А пока у него есть замечательный, не хуже настоящего, деревянный. Так и живет герой наш Петя. И так же весь махонький город. Я ж говорю – Дебелизм, как способ бытия. Все не стану я вам пересказывать фильм. У меня правило есть – не пересказывать... скажу только, что там много чего радует и печалит зрительский взгляд.
В поселок приезжает Народный Артист Николай Черкасов. И в тягучей нудьге собрания Черкасов видит Петю. Такого же неуклюжего, как он. Такого же длинного, как он.
С такой же улыбкой на лошадином лице. И подмигивает ему. Пете – Инспектору! Пете – дурачку!

Если вам в свое время понравился «Облако – рай» - посмотрите этот фильм.
А кому не понравился что надо? Правильно – не смотреть.

Влад

Есть такой режиссер Николай Досталь. Хороший режиссер.

я видела два его фильма: "Стилет" и "Штрафбат", неплохие фильмы, однозначно. А те, о которых пишет Влад, не видела.

А про Петю, как пишет Влад - это верно: каждый выбирает себе способ бытия, а у некоторых - это дебилизм. Да еще и времена были... 1953-й...

Трейлер фильма

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Ничего из названного не смотрел, и смотреть не буду. Просто неинтересно.

Единственный фильм его, "Маленький гигант большого секса", когда-то осилил из-за Хазанова.

Несмотря на страшный неурожай, владелец земель в Ирландии, отставной капитан Чарльз Бойкотт, потребовал от своих арендаторов немедленной платы.

Но те проявили завидную сплочённость: 11 ноября 1880 года капитану Бойкотту фермеры объявили бойкот. Никто с ним не здоровался, и даже не смотрел в его сторону. А в церкви он слушал проповеди в одиночестве.

Вскоре семья Бойкоттов разорилась, а фамилия неудачника стала именем нарицательным.

Бойкотт покинул Ирландию 1 декабря того же года. Его имя, однако, вошло в большинство языков мира, а на основе истории Чарльза Бойкотта в 1947 году был снят фильм «Капитан Бойкотт»

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Происхождение иных слов и забавно, и смешно. Вот не знал что это слово, от фамилии человека.

Как-то раз, приехав на концерт в один американский город, чтобы избежать встречи с корреспондентами, Рахманинов вышел последним из опустевшего вагона и окольным путем прошел прямо к ожидавшей его машине.

Рахманинов не любил назойливых папарацци, преследовавших его во время концертных выступлений в Америке, Европе, дома, и сколько возможно старался их избегать. Однако возле гостиницы его уже ожидал фотограф с аппаратом наготове. Рахманинов почти бегом вошел в гостиницу, не дав возможности снять себя. Но когда композитор отправился обедать в ресторан, у его стола опять очутился человек с фотокамерой и принялся его снимать. Заслонив лицо ладонями, Сергей Васильевич сказал не без раздражения:

— Прошу вас, оставьте меня в покое, я не хочу сниматься...

Вечером, купив газету, он увидел свою фотографию. Лица, правда, не было видно, одни руки... Надпись под этим снимком гласила: «Руки, которые стоят миллион!»

-----

Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил:

— Почему маэстро так скромно одевается?

— Меня все равно здесь никто не знает, — ответил Рахманинов.

Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.

И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:

— Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.

— Зачем, ведь меня и так все знают, — пожал плечами Рахманинов.

------

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Как это в песне: "Корнет Оболенский, налейте вина..."

=====

Татьяна Илюшникова

Вчера в 13:06 ·

.«Корнет Оболенский». Русский князь и смелый офицер, ставший основателем американского спецназа

У моего сегодняшнего героя сложилась удивительная жизнь. Вот, на самом деле удивительная. Серж Оболенский (полная его фамилия несколько длиннее - Оболенский-Нелединский-Мелецкий, но я и дальше буду называть его Оболенским, короче, да и в истории он остался под этой фамилией) родился в одной из самых знатных российских семей. Он был князь - старший сын генерала Платона Оболенского, мать – тоже из весьма родовитой семьи - из Нарышкиных. Родился в 1890 году, учился в Оксфорде, то есть, у него все было с самого начала в полном порядке со знакомствами. Можно сказать изначально крутился не только в русском, но и в английском истеблишменте.

В 1914 году началась Первая Мировая война и 24-летний Серж посчитал необходим и обязательным вернуться в Россию – воевать за Родину. Там он поступил на службу в Кавалергардский полк, как положено представителю настолько знатного рода. Воевал храбро – три Георгиевских креста тому подтверждение.

В 1916 году Серж закрутил страстный роман. И не с кем нибудь, а с дочерью Александра II. Правда, родившейся не в первом браке, а во втором. Точнее, Екатерина Юрьевская родилась еще до морганатического брака с Екатериной Долгоруковой, в 1878 году. Она была на 12 лет старше Сержа, что не помешало их бурному роману и свадьбе. Тут надо отметить, что с женщинами у Сержа всю жизнь был полный порядок. Они его любили всегда и он отвечал им взаимностью.

Дальше грянул 1917 год. Сначала Февральская, а потом Октябрьская революция (для Сержа она, конечно была переворотом) Само собой, он оказался на стороне белых и три года сражался за белое дело, после чего эмигрировал. В 1922 году они разошлись с женой, формально развод оформили в 1924 году.

В том же 1924 году Серж женился на дочери миллионера Джона Джейкоба Астора IV, Аве Элис-Мюриэль и начал работать в гостиничном бизнесе. С ней он потом в дальнейшем тоже развелся, в 1932 году. Но работу в гостиничном бизнесе не оставил и в конечном счете дослужится до вице-председателя совета Hilton Hotels. И в Голливуде Серж тоже всегда был своим человеком.

В его жизни было много самых разных событий, но, наверное, самое впечатляющее, показывающее Сержа Оболенского, как человека для которого офицерская честь никогда не была пустым звуком, случилось, когда началась Вторая Мировая война. Он пришел на призывной пункт, где заявил, что хочет служить в армии, потому что не может просто так наблюдать за тем, как в Европе идет война.

Представьте - богатый человек, у которого все в полном порядке. Но он стремится воевать. Ему дают ответ:

«Вам уже 50 лет. Мы, конечно, можем вас взять, но отправим охранять водокачку в Бруклине»

Разумеется, Серж не собирался охранять никакую водокачку. Связей во власти и высшем обществе у него было с избытком. Поэтому он пообщался с тогдашним американским министром обороны, а тот направил его к Уильяму Доновану, формировавшему Управление Стратегических Служб США. Ага, то самую организацию, которую мы знаем как ЦРУ.

Донован взял Сержа Оболенского к себе и поручил ему формирование спецгрупп для заброски во Францию. Именно из этого подразделения в дальнейшем сформировались U.S. Special Forces – американский спецназ.

В 1943 году в Италии возникло двоевластие после того, как король попытался устроить переворот и отстранить Муссолини. Кого поддержит армия, было непонятно. И вот, в сентябре на Сардинии, где находилось около 270 тысяч итальянских солдат, а также несколько тысяч немцев высадился Серж Оболенский и три спецназовца.

Серж обошел немецкие патрули и вышел на итальянского командующего – генерала Бассо. Несколько часов они беседовали с ним о жизни, о том, как прекрасен был мир, пока не грянула Первая Мировая война. В разговоре, между делом Оболенский передал генералу письмо от итальянского короля, маршала Бадольо и генерала Эйзенхауэра. В результате итальянский командующий согласился сдать остров американцам. Операция стала самой успешной работой УСС в годы Второй Мировой войны. Ах да, на тот момент Серж Оболенский был еще и самым старым парашютистом в американской армии – ведь он прыгнул с парашютом в 53 года.

Порой складывается ощущение, что на что в США не посмотришь, чуть ли не везде у истоков стояли русские… Даже ЦРУ и американский спецназ создавал русский князь.

А сам Серж Оболенский потом, после войны, опять вернулся к своему гостиничному бизнесу, светской жизни и женщинам, которые его всегда любили.

Умер Сергей Платонович Оболенский в 1978 году в США, в возрасте 88 лет.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Подсмотрено на просторах инета....

АМЕРИКАНСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ

— Достало!!!

Испугано поджав хвост, продавец недоуменно посмотрел на внезапно вбежавшего в магазин человека.

— Сомневаться достало, думать достало, всё достало! Врага давай!!!

Застыв в вежливом поклоне, продавец тихим голосом уточнил:

— У нас разные есть: ведьмы, ученые, враги народа… Извините, а вы из какого века будете?

— Начало двадцать первого, — слегка успокоился покупатель.

— А по поводу страны разрешите полюбопытствовать?

— Россия…

— Ну, ваши сейчас в основном «Америкой» интересуются. Те, кто из конца двадцатого, «олигархов» хорошо разбирают. Они у нас прекрасно упакованы, но вам бы я их рекомендовать не стал.

— А «Америка» ваша что, вообще без упаковки идет?

— Ну что вы такое говорите, у нас любой товар в упаковке! Правда, в данном случае она несколько специфическая…

Склонившись под прилавок, черт выудил оттуда какую-то голубоватую банку с надписью «58 видов геев» и тут же смущенно засунул ее обратно. А вслед за этим ловким движением лапы водрузил перед покупателем потрепанную картонную коробку, обклеенную логотипами российских телеканалов.

Покупатель поморщился:

— А поновей коробочки не будет?

— Так то ж «винтаж»… Ваши обычно, наоборот, восторгаются: «Был бы сейчас Советский Союз, мы бы эту поганую Америку не только шапками закидали, но и по таким вот сраным коробочкам распихали!» — прохихикал черт.

Пока клиент с недоверием рассматривал дряхлую коробку, в руках у продавца появился бумажный пакет желто-голубого цвета. Засунув в него лопатку с вырезанной на деревянной ручке надписью «Совок», черт услужливо поинтересовался:

— Хотите, я вам ее «бандеровцами» присыплю?

Вместо ответа покупатель спросил:

— Ну и как эта ваша «Америка» на людей действует?

При слове «людей» черт как-то криво усмехнулся:

— Вы кокаин когда-нибудь пробовали?

Покупатель смущенно кивнул.

— По внутренним ощущениям действие примерно такое же, но только в несколько раз сильнее. Ясность в голове полная, сомнений никаких, в руках сила, в крови адреналин… ну, вы и без меня знаете… И при этом мы даем бессрочную гарантию на пожизненный эффект!

При слове «пожизненный» черт вновь скорчил похожую на улыбку гримасу и быстрым движением лапы вытащил из коробки небольшой американский флажок с надписью «Наш главный враг!»

— Это что, инструкция к применению такая? — удивился покупатель.

— Ну, что-то типа того… Скорее, я называл бы это «узелком на память».

Не дав клиенту опомниться, черт подпрыгнул, придавил его голову к прилавку, всунул в ухо палочку от флажка и диким голосом взвизгнул: «Кругом враги!!!» От неожиданности покупатель выпучил глаза, широко раскрыл рот… и красно-бело-голубая бумажка каким-то непостижимым образом сама втянулась внутрь его головы.

— Ну вот, узелок к вашей памяти я уже привязал, так что самому вам больше ни о чем заботиться не надо, — уже открыто улыбнулся черт.

Пару раз помахав головой, чтобы прийти в себя после столь внезапной «вражеской интервенции», покупатель выложил на прилавок толстую пачку стодолларовых купюр.

— Сколько с меня?

— Ну что вы, эти бумажки у вас самих теперь не в ходу… Шучу-шучу, мы со своих клиентов денег вообще не берем! Вы разве над входом вывеску «Предприятие бесплатного коммунистического обслуживания» не видели?

Пока посетитель выглядывал из магазина, чтобы рассмотреть вывеску, черт успел скрыться за находившейся рядом с прилавком дверью с надписью «Вход строго по партийным пропускам».

Зайдя в мрачноватого вида помещение, он чиркнул своим хвостом о копыто, и по хвосту пробежало тусклое пламя, осветившее стоявшие у стены старинные сундуки. Приоткрыв крышку одного из них с загадочным обозначением «Душонки Мелкие — пост. сов. вр.», черт принялся бережно стряхивать в него что-то со своих рогов, недовольно пыхтя при этом себе под нос: «Сколько стоит, да кому платить… ведь огромными же буквами написано, что у нас КОММУНИЗМ… они его что, с “Раем”, что ли, путают? Ну и народ пошел… Никакого уважения к печатному слову… Хорошо еще, я “58 видов геев” вовремя со стола убрал…»

Интересно, прямо а-ля Булгаков)))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

2014 год, если правильно помню.

вполне может быть, это в 2014-м стартовала гибридная война России в Украине, где пропаганда была одним из ее средств и щедро финансировалась (и продолжает финансироваться) кремлем. Я уже о других странах не говорю.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни,
в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик!
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина.
Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой.
Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно ( барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

А что, нормальная такая история, житейская....

А что, нормальная такая история, житейская....

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Класс!

Мужчина и Женщина ♡

Её дневник:

"Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.

Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это.

Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить.

Он согласился, но разговорчивее от этого не стал.

Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.

По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего.

Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.

Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…"

Его дневник:

"Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять почему".

Барбара де Анджелис ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

"Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять почему".

Господя-я, вот она, ПРИЧИНА! А из-за неё проплакала всю ночь....

Жизнь, как она есть.

Когда Альберт Эйнштейн и Чарли Чаплин встретились в 1931 году, Эйнштейн сказал: «Больше всего в вашем искусстве меня восхищает, что Вы не говорите ни слова, и все же мир понимает вас». «Это правда.» — Ответил Чаплин: «Весь мир восхищается Вами, абсолютно не понимая Вас»

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

"Забирала дочку из садика. Воспитательница сказала, что завтра утренник и дочке надо обязательно быть в нарядном платье. Она запереживала, потому, что жили бедно и платья нарядного не было. Но муж должен был сегодня на заводе получить премию, и она, подхватив дочку, заторопилась домой. Мужа еще не было. Попросив соседей присмотреть, побежала в «Детский мир» на Культуры, что напротив кафе «Березка», и увидела замечательное розовое платье. Упросила продавщицу придержать до закрытия, до восьми, и побежала домой.
Пришел муж — она к нему. Он в сердцах:
— Да не дали сегодня премию… Махнул рукой и вышел во двор, где напротив подъезда стоял стол и мужики играли в домино.
Она очень расстроилась, уложила дочку спать и стала думать. Потом тряхнула волосами и достала голубое платье. Замечательное голубое платье, которое несколько лет назад шила себе на свадьбу. Взяла ножницы, вздохнула и стала кроить.
Когда пришел муж, она ушла на кухню чтобы никому не мешать. Швейной машинки у нее не было, и поэтому шила она на руках. Деревенская девчонка, она руками умела делать все. К утру платье было готово.
Она разбудила дочку, нарядила ее и заплела в косички голубые бантики. Чудное получилось платье! Дочка очень радовалась.
Она заторопилась отвести дочку в садик, потому что ей тоже надо было на работу.
Муж, выходя из дому вместе с ними, вдруг сказал:
— А! Премию-то дали! Вот, возьми…
Она посмотрела на него:
— Ты что? Почему не сказал сразу?

А он растерялся и говорит:
— Я хотел, чтобы ты сильнее обрадовалась… " ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Убить его мало!

Давненько не смотрел я свои архивы....надо навёрстывать. Итак...

«Горы Бендеру не понравились –
Слишком много шику.
Воображение идиота.»
Сказал Великий комбинатор

Гавайи. Философское.

…и чтобы далеко не уходить от романа замечу, что Гавайи напомнили мне беспризорника из деревни Чмаровка, что бежал за Бендером с криком: «Дядя, дай десять копеек! Ну, дай же десять копеек!». Вся философия острова, весь сервис его направлен на эти самые «Дай десять копеек».

Вы скажете – Конечно, так построен весь туристский бизнес! – Верно! И все же, можно это делать как то приличней, что ли.

Помню, несколько лет назад во мне взыграла некая романтическая жилка о существовании, которой я и не подозревал и по моему настоянию мы поехали по местам боевой пиратской славы капитана Джона Сильвера. На Барбадос, Мартиник и все эти острова… Ну, вы знаете! Острова, как острова. Все пираты переквалифицировались в таксистов с совершенно пиратскими ценами. Целыми днями стоят в порту, и встречают прибывший корабль с криками «А ну-ка прокачу! Пожалуйте, гражданин!». Одним словом, славный город Черноморск в его лучшие годы!

Но что прельщает – на каждом квартале, по крайней мере, пять магазинчиков с ромом. И, что любопытно – пробуешь бесплатно. Когда, я уяснил, что это бесплатно, во мне немедленно возродился ценитель рома – я сморщил нос, заметив «Что-то он, у вас не выстоявшись?!?!» и перешел в следующий погребок, где у меня, также возникли некие претензии к качеству. И так это продолжалось до тех пор, пока я мог произносить эти волшебные слова: «Что-то он у вас не выстоявшись?!?!».

Причем, если вначале пути я их выговаривал на аглицком наречии, то ближе к концу уже на русском, впрочем, добродушные островитяне меня понимали. Видать их Миклухо-Маклай обучил.

Но нет! Нету на «ГаваЯх» бесплатного рома! Пожалуйте в бар или в ресторан «Кук в собственном соку». А если вдуматься, но глубоко: Что есть Гавайи? Полоса песка уходящая в теплое море. Тот, кто бывал в Одессе летом, помнит и мягкий песок, и теплое море. И sea food рестораны в виде сидящих на берегу бабушек с криками: «Рачки, рачки! Пятьдесят копеек!». И сочность, и сладость этих рачков была такова, что никакому ихнему лобстеру не снилась.

2

А помните ли вы картину, от которой у любого «тихого» американца глаза на лоб полезут? Помните ли вы череду бутылок закопанных под небольшим углом в песок у самого прибоя, для вящего их охлаждения. Вначале две бутылочки воды «Буратино» по двадцать две копейки. Это для детей, если таковые наличествуют в компании. Затем одна или две бутылочки водки по три шестьдесят две. Это зависит от аппетита или величины компании. Что вы говорите? Две мало? Хорошо, пусть будет три. И, наконец, четыре бутылочки пива по тридцать шесть копеек. Это для полировки и завтрашнего неотвратимо наступающего утра. Помните? Я вижу – помните. А вы говорите бар!

Вечерняя набережная Вайкики, это та же Сухумская набережная в лучшие ее (набережной) годы. Только с вавилонским смешением язЫков и без одуряющего, плавно текущего и манящего запаха кофе, что варила на песке старушка, более похожая на Бабу Ягу.

Толпы обоженных, изумляющих краснотой кожи туристов, бродят в поисках развлечений по одной главной улице Вайкики. И жадно кидаются на зов одинокой гавайской гитары в поисках хоть, каких ни будь развлечений. Где одинокий танцор ни по возрасту, а тем более по весу, ну ни как не годиться для балетных упражнений. Вся эта местная этнография сильно попахивает самодеятельностью местного дворца пионеров. Истосковавшиеся, в поисках пищи духовной, так называемые, русские туристы все чаще устремляют свой взор к ликероводочному магазину, а наиболее интеллектуальные играют в хитрую национальную игру под исконно русским названием «преферанс».

Язык островитян прост и ласков. В нем всего пять гласных и семь согласных. Слов же всего два. Вы легко их выучите и сможете общаться на сугубо «гавайском» языке. Слова эти Алоха и Махало означают:

Алоха Махало
________________________________________
Здравствуйте До свиданья
Вход Выход
Дешево Дорого
Как здоровье? Хорошо
Третьим будешь? Наливай!
Любите ли вы Пруста? Нет, я предпочитаю Шопенгауэра.
Янь Инь

И все! Если вы воспользуетесь этим, столь трудолюбиво мной составленным, словарем. И запасясь новой колодой карт. И приготовившись к многочасовым лежанием на берегу. И к крикам на японском языке: «Моня-сан, немедленно выйди из воды!». И тоскливому шуму кондиционеров по ночам. Вы готовы к поездке.

3

Я же приехав, домой, пишу для вас эти заметки. И все вспоминаю своего любимого героя мировой литературы - попугая Робинзона Крузо, которого тот вывез собой в Англию. И длинными, длинными английскими вечерами попугай кричал: « Бедный, бедный Робинзон Крузо! Где ты был? И куда ты попал!» … Бедный, бедный Робинзон Крузо!

Влад

Гавайи через два года.

... и было тепло. Хотя легкий дождик согнал всех любителей с пляжа.
Бассейн гостиницы был полон ребятней. И только джакузи под навесом приятно булькали. Там же горели стилизованные под копья факелы. И где то тихо наигрывала гавайская гитара, на местном наречии – уклейка (см. Приключения Капитана Врунгеля).

Выяснив некие недоразумения с барменом в смысле джина, я чудно закурил.
Сосед мой по джакузи , пожилой англичанин оживился и разговор заклубился вокруг трубок и табака. На третьей рюмочке англичанин посмотрел на меня блекло-голубыми глазами в которых отсвечивали обломки Британской империи, затянулся, выпил и в тумане джакузных паров, трубочного дыма и заката, смешанного с ужасным британским акцентом, стала вырисовываться странная история.

Мы выпили.

История о том, как некий человек честно отслужил свою пенсию, продал домик, одел пасхальные брюки и пошел в самое знаменитое бюро путешествий в Лондоне и сказал, что хочет поехать в кругосветное путешествие.

Мы выпили...

Но! Не обычное кругосветное, а на два года. Я удивился – почему на два?

Мы выпили...

Он что то забормотал на своем странном английском и в клубах трубочного дыма появился какой то рыжий ирландец-врач, какие то рентгеновские снимки, какая то странная точка в легком. Одним словом, на два года! Ему придумали и создали такое путешествие!

На два года. Он ехал из страны в страну, из континента на континент.
Он останавливался в отелях, не самых роскошных, но достойных.
Жил там, брал экскурсии. Гулял по музеям. Потом переезжал в другую страну. Другое место. И так в течении двух лет. Я встретился с ним на Гавайях. Я слушал его и думал – вот последний романтик!

А гавайская гитара наяривала. И похоже, что играл на ней сам Капитан Врунгель со своим старшим помощником Ломом. Они играли и пели:

«Я старший помощник
С корвета Беда
Его поглотила
морская вода!...»

Эх, беда! Дай Бог удачи моему случайному собеседнику!

Влад

бесподобный язык изложения, легкий, интересный, сразу рисующий в воображение точные образы, неспешное повествование и ... жаркое солнце, песок на побережье... и картинки Одессы.

Гавайи

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

бесподобный язык изложения, легкий, интересный, сразу рисующий в воображение точные образы, неспешное повествование и...

Да, у него было такое, а вот в обычных постах, в переписке, язык был обыденный. Жаль, мало что сохранилось из его рассказов, вроде я его архив исчерпал. Посмотрю на досуге, может быть и пропустил что-то, если найду, непременно сюда принесу.

Видео-рассказ о китайских вагонах...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Надеюсь что догонять и перегонять Китай здравый смысл не позволит....надорвутся.

Рассказ о войне, длящейся десятилетиями))

Это остров Ганса в центре пролива Кеннеди. За этот остров воюют Дания и Канада.

Воюют настолько интеллигентно, что это вызывает умиление.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника и поднимают свой. Затем выпивают спиртное, заботливо оставленное противниками, ставят несколько ящиков своего алкоголя и удаляются.

По прошествии нескольких месяцев противники прибывают на остров и повторяют аналогичную процедуру.

Примечательно, что канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев - шнапс.

Причина, по которой остров Ганса стал камнем преткновения в международных отношениях, заключается в его расположении. Остров Ганса находится точно посередине пролива Нэрса шириной 35 километров, разделяющего Гренландию (пренадлежит Дании) и канадскую провинцию Нунавут. Согласно международному праву, граница территориальных вод проходит в 12 милях (22,2 километрах) от берега. Следовательно, остров Ганса попадает как в канадские, так и в датские территориальные воды. Отсюда и притязания обеих сторон.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Повороты судьбы, когда даже камикадзе остался жив

=======

Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род. И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени.

Камикадзе превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе. Перед вылетами проводились специальные церемонии, включающие ритуальную чашечку саке и хатимаки (белую повязку на лоб). Символом камикадзе был цветок хризантемы. По преданию, молодые лётчики камикадзе, вылетая на задание, пролетали над горой Каймон на юго-западе Японии. Пилоты бросали последний взгляд на свою родину, и, салютуя, прощались с ней.

Несмотря на изначальную установку погибнуть, выполняя задание, зафиксированы случаи возвращения летчиков-смертников на базу или подобранных в море. В большинстве случаев это происходило по причине неисправности самолетов и двигателей. В случае, если цель не обнаружена, или по иной причине срыва атаки, камикадзе прямо предписывалось возвращаться.

Однако унтер-офицеру Ямамура «повезло» больше. Он трижды оставался жив после взлета. Первый раз он был сбит вместе с экипажем бомбардировщика-носителя и был подобран рыбаками. Почти через 2 месяца бомбардировщик-носитель с подвешенным самолетом-снарядом и Ямамурой на борту, поднявшись в небо, попал в дождь и вследствие плохой видимости вернулся на базу. Третий раз, благодаря неисправности механизма подвески самолета-снаряда, Ямамура не смог отцепиться.

Более вылетов не было и он пережил окончание войны.©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Семейные ценности

=======

О ЛЮБВИ

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура».

О СЕКСЕ

— Мы будем сегодня заниматься сексом?
— Ну, если ты хочешь…
— Нет, если ты хочешь…
— Ну, если ты не хочешь…
— Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

ОБ ОБЩЕНИИ

— Ты совсем перестал со мной общаться!
— Потому что ты перестала меня слушать!

И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О ПРОБЛЕМАХ

— Я думаю, нам пора сходить к психологу.
— У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О ДЕТЯХ

— Ты совсем не занимаешься детьми!
— А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!

И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О РАБОТЕ

— Я устаю на работе.
— А другие ещё и зарабатывают.
— Могу вообще не работать.
— Мне твои деньги не нужны.

И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ

— Почему ты ко мне невнимателен?
— Что конкретно ты от меня хочешь?
— Уже ничего!

И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ

— Ты постоянно сморишь на других женщин!
— Ни на кого я не смотрю!

И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ

— Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
— Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О РАЗВОДЕ

— Я с тобой разведусь!
— Хватит меня шантажировать!

И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О СОГЛАСИИ

— Ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
— Это ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!

И они не могут согласиться даже в том, что никогда ни в чём друг с другом не соглашаются.

О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

— Ты всё делаешь мне на зло!
— Это ты всё делаешь мне на зло!

И каждый на зло себе убеждает другого, что тот всё делает ему на зло.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

— Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
— Мне некогда задавать себе подобные вопросы, я по хозяйству не успеваю…

И он заводит себе любовницу, а она продолжает неуспевать по хозяйству.

О МУСОРЕ

— Почему ты никогда не выносишь мусор?
— Извини, дорогая, мне очень стыдно перед тобой…

И он опять не выносит мусор, продолжая чувствовать себя всё более виноватым.

ОБО ВСЁМ

— Меня всё достало!
— Успокойся…
— Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!

И она продолжает успокаивать, а он — злиться.

НИ О ЧЁМ

— Я ни в чём не виновата!
— Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
— Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
— Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу… ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Да, это всё жизненно!

Чего только не встретишь на просторах инета ... Такое может произойти где угодно, главное, это человек ... хороший.

Пришла значит девушка из наших-русскоязычных в гинекологическую клинику в Берлине. Клиника так себе, но все говорят по-русски, врачи русские и нет очереди на месяцы, всегда можно записаться "прям сегодня", что очень важно для наших женщин.

В приемной еще 2 дамы , ждут своей очереди. Заходит женщина, высокая, крупная, симпатичная, стильно одетая, с шикарной шевелюрой и красивыми татухами на шее и кистях. Поздоровалась по-русски, соответственно разговор с дамой на ресепшене, сразу пошел на русском. Та спросила новая ли она пациентка, она ответила что да, ну и естессно сразу получила формуляр на заполнение.

Заполнила пациентка формуляр и отдала тете. И тут начался забавный диалог:

Тетя на ресепшене: Вы написали, что цель визита получить рецепт. На что?

Пациентка: гормоны.

Тетя: Это очень сильные гормоны.

Пациентка: Я знаю.

Тетя: Мы такое просто так не выписываем. Вам надо сдать мазок, чтоб врач посмотрел надо или нет.

Пациентка: Мне не просто так. Я их постоянно принимаю. И они мне нужны по показаниям.

Тетя: По каким показаниям?

Пациентка: Я принесла справки от прошлого врача из города N, где я до этого наблюдалась. Там все указано.

Тетя: А почему к нам пришли тогда?

Пациентка: Потому что недавно переехала в Берлин и надеюсь теперь наблюдаться у вас.

Тетя: Все равно вам врач не выпишет рецепт без мазка.

Пациентка: Мне мазок не нужен.

Тетя: Почему?

Пациентка (вздыхает): Потому что я трансгендер.

Тетя (на лице недоумение, похоже, она впервые слышит это слово, как будто не в Европе проживает): И что?

Пациентка: А то, что мне не нужен мазок, а гормоны нужны.

Тетя: Что за глупости? Всем нужен мазок. Вам врач скажет.

Пациентка: Ну, вот поэтому я и иду к врачу. Он мне сам все и скажет

Тетя: Вы не написали когда у вас был цикл.

Пациентка: У меня его нет.

Тетя: Но когда-то же был? Когда был последний раз?

Пациентка: Никогда.

Тетя: Как это никогда?

Пациентка: Ну вот так. Я когда-то была мужчиной.

Тетя: Так вы что, не женщина?

Пациентка: Конечно женщина.

Тетя: Но вы же говорите, что вы мужчина!

Пациентка: Я не говорила, что я мужчина. Я была мужчиной 10 лет назад. А сейчас я женщина.

Тетя: Но мне же надо записать в базе. Без этого нельзя.

Пациентка: Ну напишите, последний раз было 01.01.1901

Тетя: Но вам же 35 лет! Как же 1901?

Пациентка: А вы напишите, а мы с врачом потом разберемся.

Тетя: Черт знает, что такое... И учтите, что мазок вам все равно надо будет сдать. Мы рецепты на эти гормоны без мазка не выписываем!

Больше двадцати лет назад в небе над Беларусью вертолет сбил воздушный шар. В корзине было два человека – известные воздухоплаватели из США. Один из них, 68-летний Джон Стюарт-Джервис, прошел Вторую мировую войну, выжил во Вьетнаме и в Египте, где его самолет сбили в воздухе в 1956-м. Но погиб в небе над мирной Беларусью во время соревнований по воздухоплаванию

В 1995 году история наделала много шума. Коллеги пилотов из США требовали расследования. Беларусь говорила, что военные все сделали правильно, потому что шар летел к военному объекту, пилоты не реагировали на их запросы и не выходили на связь. Но прошло 24 года, об инциденте возле границы забыли все, кроме родственников погибших и их коллег-воздухоплавателей. Они передали Настоящему Времени материалы расследования, которые никогда прежде не публиковались.

С их помощью мы рассказываем историю последнего полета и гибели аэронавтов Алана Френкеля и Джона Стюарта-Джервиса.

"ДАВАЙ ЛУПАНЕМ ПО НЕМУ СВЕРХУ"

Рано утром 12 сентября 1995 года белорусскую границу пересек воздушный шар. В 06:34 (всемирное координированное время, UTC) пограничные войска Беларуси обнаружили "летательный объект" и доложили о нем в Центральный командный пункт противовоздушной обороны. В течение полутора часов военные связывались с приграничными пунктами ПВО, а также запрашивали информацию в Польше, откуда прилетел шар, но ничего не выяснили.

Военных настораживало то, что он летел в сторону авиабазы. Судя по переговорам экипажа вертолета Mи-24 с командующим войсками ПВО, расшифровка которых содержится в отчете Межгосударственного авиационного комитета (МАК), проводившего расследование инцидента, военные решили, что это польский метеорологический зонд. Обсуждая это, они возмущались: "Почему бы его не сбить? Они делают, что хотят, им все равно. Может быть, в нем 36 кг героина?" В 8:07 военному авиадиспетчеру Брестской области позвонил глава регионального КГБ. Он интересовался, были ли какие-то уведомления из Польши о метеорологических зондах или шарах, но ему ответили, что ничего не было.

В 08:35 на перехват вылетел вертолет.

Три минуты прошли с момента, когда вертолет поднялся в воздух, до того, как военные открыли огонь по воздушному шару. Этому предшествовали совсем короткие переговоры, расшифровка которых содержится в отчете МАК.

Далее по ссылке

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Больше двадцати лет назад в небе над Беларусью вертолет сбил воздушный шар.

Никогда об этом не слышал, как-то прошло мимо.

Почитал, и не знаю, кого обвинять, все хороши. Действовали по своим инструкциям и предписаниям, результат трагический. Надеюсь что после того случая что-то отрегулировали на международном уровне, чтобы такого впредь не случалось.

И показательно в конце статьи, простые жители проявили человечность, в отличие от официальных организаций.

да, вот такие дела... Тоже не слышала об этом случае.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Рассказ об интересных наблюдениях

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Maria Reiter („Mimi“ oder „Mitzi“) 1909 -1992гг) - ранняя любовь Гитлера. Марие было шестнадцать, когда она вступила в отношения с 37-летним Гитлером, обратившим на нее внимание в 1926 году. Адольф Гитлер пообещал ей брак и «светловолосых детей», но позже сказал, что у него есть жизненная миссия, которую сначала он должен завершить.
В отчаянии от его постоянного невнимания к ней, она пыталась повеситься, но выжила и стала в итоге женой офицера СС. Сестра Гитлера Паула позже говорила, что Райтер была единственным человеком, который мог бы помешать Гитлеру превратиться в чудовище.

=======

Angelika (Geli) Maria Raubal - 21-летняя дочь родной сестры Адольфа, была, вероятно, «той самой» женщиной, которую он любил по-настоящему. Они познакомились в сентябре 1929 года в доме Гитлера, где ее мать исполняла обязанности экономки. Заботливый дядя Адольф сразу взял на себя попечительство над племянницей, поселил ее в комнате рядом со своей спальней и приставил к ней охрану.

Гели поначалу была польщена вниманием сверхпопулярного дядюшки. Вскоре они стали любовниками. Но фактическое положение узницы быстро открыло ей глаза на действительность - она была собственностью лидера НСДАП, и не более того.

Несмотря на весь кошмар совместного проживания, путей к отступлению у Гели не было. В течение двух лет ей приходилось терпеливо сносить дядюшкины чудачества.

В отместку Гели спала со всеми мужчинами, с которыми только могла общаться, находясь практически в заключении. В их числе были охранники, личный шофер Гитлера... Но и эта отдушина не помогла. В 1931 году она застрелилась из его вальтера.©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

2 сентября 1945 на борту линкора "Миссури" состоялась церемония капитуляции Японской империи, завершившая Вторую Мировую войну. Акт о капитуляции кроме японцев и американцев подписывали также и представители союзных держав. Всё шло гладко, пока к снаряду не подошел представитель Канады полковник Лоренс Мур Косгрейв. Акт подписывался в двух экземплярах: для японцев и для союзников. В японском экземпляре Косгрейв по ошибке расписался на одну строчку ниже, чем нужно. В экземпляре союзников он расписался правильно: возможно, повлияло дружеское похлопывание по спине от главнокомандующего союзными войсками генерала армии Дугласа Макартура. Последующие представители держав, как настоящие офицеры, действовали по обстановке, и тоже расписались в японском экземпляре на одну строчку ниже, потому что больше было негде.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Это тоже одна из судеб. Предприимчивость молодой особы зашкаливает

=======

В США на свободу вышла 30-летняя гражданка Германии, дочь эмигрантов из России Анна Сорокина, которая выдавала себя за наследницу немецкого миллионера и светскую львицу, получала банковские кредиты, жила в долг в фешенебельных отелях и обедала в дорогих ресторанах. Два года назад она была осуждена за присвоение имущества и услуг путем обмана, но получила помилование.

Сорокина, представлявшаяся всем в Нью-Йорке как Анна Делви, вероятнее всего, будет депортирована в Германию.

"Она была везде. У нее была необыкновенная особенность убеждать всякого платить за ее роскошный образ жизни, и она сама каким-то невероятным образом умудрялась не платить по огромным гостиничным счетам", - рассказывала ее знакомая, диджей Эль Ди.

Сорокина утверждала, что ее наследство составляет 60 млн евро и находится в трастовом фонде, созданном в Европе на ее имя. По данным обвинения, она также использовала поддельные финансовые документы, дабы подкрепить свою версию.

Далее о ее "приключениях" по ссылке

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Нахальство, второе счастье...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков - ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.

Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! А бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего - нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её , размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!...

Говорят, что эту историю рассказывал Сергей Петрович Капица

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Гы-гы-гы, мы когда-то в студенческие годы так вино и открывали...ножики с собой не носили.

Ты скажи, однако, вот где все открывается!

Имею ввиду не бутылки, а инфо

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

И не говори, такие подробности всплывают....

"У моей знакомой, перемены начались с чашки. Сидела она себе много лет в архиве, дышала бумажной пылью и бесконечно сортировала истории болезней. Их сносили со всего госпиталя: хирургии, офтальмологии, урологии и проктологии. Клеила папки, подпирала разваливающиеся шкафы, грела воду кипятильником и заваривала чай в старой надбитой пиале. Над головой трещал по швам потолок, зияя ржавыми разводами, и по стенам мигрировал грибок, размножаясь в геометрической прогрессии. А потом начальник вызвал к себе в кабинет, поздравил с 8 Марта и подарил чайную чашку из костяного фарфора. По ободку переливалась салатовая эмаль, и вся она была тонкой, изящной, декорированной золотом. Женщина вернулась в свою каморку и будто впервые, разглядела все убожество обстановки: треснутый в двух местах подоконник, лохмотья паутины, допотопный стол, а потом через две недели уволилась.

У родной сестры все закрутилось со спичечных коробков. Она сидела на скамейке и «ваяла» их в разных перспективах. Мимо проходил художник, заглянул в альбом и пригласил к себе в класс. С тех пор она всю себя посвятила живописи.

Булгаковская история началась с сущей ерунды: Аннушка пролила масло. В ролике «Spin» процесс автокатастроф запустил обычный баскетбольный мяч. В романе «Шоколад» зачинщиком событий становится теплый февральский ветер, пропитанный запахами колбасы и хрустящих вафель. У Сальвадора Дали возникла идея написать свои знаменитые стекающие часы («Постоянство памяти») в момент лицезрения плавленого сыра. У Чака Паланика – роман «Бойцовский клуб» после того, как его избили. В мультфильме «80 дней вокруг света» говорится:

«Жизнь — это цепь, а мелочи в ней — звенья.

Нельзя ни одному звену не придавать значенья».

Наша жизнь состоит из пустяков. Из взглядов, мыслей, слов, улыбок, кивков, шагов, ухмылок, оскалов, замечаний, советов. Оторвавшейся пуговицы, пригоревшего молока, потерянного билета и свалившегося на голову яблока. Они нанизываются друг на друга, как бусины на нитку, создавая нечто неповторимое и возможно, шедевральное.

Александр Флеминг забыл в лаборатории образчики бактерий, на которых потом выросла плесень. В результате был открыт пенициллин. Тонизирующую микстуру на основе листьев коки и африканских орехов колы случайно разбавили газированной водой, и получился напиток «Кока-кола». Рубиновое стекло появилось в результате ссоры между стекловаром и его женой. Она в сердцах бросила золотое кольцо в кипящую стекломассу, и та на глазах приобрела ярко-красный цвет. Булочник Иван Филиппов «изобрел» булочку с изюмом после того, как губернатор нашел в его выпечке таракана. Вафельный рожок испекли совершенно случайно, когда у мороженщика, торгующего по соседству, закончились тарелки.

Так что, как утверждал Харуки Мураками: «именно из пустяка начинаются самые важные вещи в мире».

© Ирина Говоруха

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Познавательный рассказ с улыбкой

Илья Бухтуев

9 марта, 21:20 ·

Офигеть, конечно. Смотрим сейчас 5-ти серийный «A Perfect Planet». Показывают тропический лес, фиговые деревья. Инжир, на самом деле, вывернутый цветок. Опыляет его крохотная двухмиллиметровая оса. Пролезает внутрь плода в узкое отверстие. Теряет при этом крылья. Но чёрт с ними, больше не понадобятся. Внутри инжира оса там то да сё. Опыляет внутренние цветки, делает кладку, пьёт лавандовый раф с круассаном, смотрит новости с Екатериной Андреевой, потом ложится и умирает. Бог дал, бог взял, как говорится. Проходит 18 лет, то есть 5 недель. На свет появляются золотистые бескрылые осята. Первое, что делают золотистые бескрылые осята, устремляются к яйцам с сёстрами. Осята достают свои телескопические пенисы (сообщается, что пенисы в 2 раза длиннее тела самца) и начинается сами понимаете что. Хорошо, что мама ничего не видит. Отмучилась, бедняжка. На утро сестрицы-осицы, уже будучи на сносях, вылупляются как ни в чём не бывало. Самцы после секса не курят, как некоторые, а прокладывают путь наружу. Роют тоннель внутри инжира. Как только самцы прорываются, на них тут же нападают муравьи-мародёры. Братья служат приманкой, а сёстры, загруженные пыльцой, улетают. У них есть 48 часов, чтобы найти фиговое дерево с несозревшими плодами.

Во-первых, я понятия не имел, что внутри инжира кипят такие страсти. Непонятно, как их теперь есть. Во-вторых, жизнь золотистых бескрылых осят какая-то безрадостная, что ли. Жалко осят. На фото как раз они.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Ещё не дочитав до конца, я понял что к инжиру теперь скорее всего больше не прикоснусь....

Не помню, вроде здесь не выкладывал...

Так почитаешь и понимаешь, что человек - самое несовершенное существо, куда ему до таких рекордов!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

А как жеЖ, царь природы! Но такой несовершенный....

Офицер ВMC США Дрейпер Юрс 5 марта подвергся нападению дерзкого автоугонщика.

Мужчина остановился на своей Tesla Model 3 неподалёку от жилого комплекса и спокойно отдыхал в машине. С другого конца парковки к нему подбежал грабитель, достал пистолет и потребовал выйти из салона.

На это моряк ответил отказом, пытаясь объяснить бандиту, что он выбрал неподходящую цель. Ведь он водит машину, которую просто так не угнать. Злоумышленник не прислушался и попытался открыть дверь водителя, но его ждало разочарование.

В конструкции Tesla есть несколько полезных фишек. Например, ручки встроены в дверь глубоко, поэтому за них нельзя схватиться так просто, как собирался горе-гангстер. От неожиданности он замешкался, а Дрейперу этого мгновения было достаточно, чтобы успеть надавить на педаль газа и дать дёру. Тут нужно сказать спасибо рефлексам военного с 15-летним стажем и особенностям машины от Илона Маска.

У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте, что и дало мужчине возможность сделать быстрый старт. Преступник не ожидал такой прыти и всё, что ему оставалось это с раздражением выстрелить в удаляющуюся тачку. Пуля не задела Юрса, попав в дверь.

После инцидента Дрейпер сделал пост в твиттере, в котором поблагодарил Илона Маска. Чуть позже глава Tesla ответил на его благодарность коротким “wow!”, чему военный был безмерно рад.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте, что и дало мужчине возможность сделать быстрый старт.

Какая-то ерунда. Не только у Теслы есть функция Auto Hold, которая позволяет держать машину на месте не нажимая педаль тормоза. Это удобно при остановке на склоне, при трогании с места машина не откатывается назад. То бишь, машина стоит на тормозе, и когда мы нажимаем на газ, и появляется движение вперёд, тормоз отпускается... А быстрый старт Теслы обусловлен большим крутящим моментом, который характерен для всех авто с электрическим двигателем вообще. Тем более, когда у Теслы на каждом колесе по электродвигателю...

Какая-то ерунда. Не только у Теслы есть функция Auto Hold,

так вроде он не говорил, что такая функция - только у Теслы

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте

Дык, в самой этой фразе какая-то чушь! Как можно не терять скорость когда стоишь на месте?

Голливуд иной раз нам "показывал" крутых гонщиков, которые стояли на месте, а колёсами с воем и дымом стирали резину, чтобы потом резко стартовать, но тут было иначе.

Вспомни трамвай, а ещё лучше, троллейбус, и как они могли резко стартовать с места. Я тут поездил на электричках , гибридах и чистых, и дело именно в большом крутящем моменте, который развивают электродвигатели почти с нулевых оборотов. И именно в нём причина, по которой Тесла так резво тронулась с места, и ушла от грабителя.

Честно говоря, такое еще никогда не видела. Конечно, не могу сказать, что слежу за новостями цирка, но тут небывалое, говорят, там сотрудник пострадал

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Говорят, что эти две самки что-то не поделили.... Неужели, пришли в одинаковых уздечках на арену?

ага, им не до уздечек, это все человек придумал)) там инстинкт бушует)) как представишь эту массу... не, лучше подальше

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

"...Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла из комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Женское коварство безгранично!

А прокол виден был сразу. Зачем же дописывать что-то, если видишь ноги? Сыграй до конца!

Зачем же дописывать что-то, если видишь ноги? Сыграй до конца!

Пожалела)))

Давний анекдот.

Однокомнатная квартира. Муж с женой и сын. Ночь. У мужа место на кровати возле стенки.

Муж закидывает ногу на супругу, пытаясь встать (у него припасена бутылка шампанского, хотел бы пару глотков, рассчитывая, что жена уснула)

Она думает другое и говорит ему: подожди, сын еще не спит.

Так продолжается три раза. Наконец, муж понял, что жена уснула, бегом на кухню, достал шампанское, торопится и пробка вылетает ба-бам!

Он прижал к себе бутылку, притих, думая: а не разбудил ли я своих?

И слышит, как сын говорит маме: вот, довыпендривалась, теперь папка застрелился))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Да, да, был такое анекдот, был....

Пожалела, гришь? А он такое написАть и оставить, разве её пожалел?

Чужая жизнь, потёмки, поди пойми, мотивы поступков порой выглядят полным идиотизмом, но они существуют. Будь мы все одноклеточными , тогда всё просто, а мы, хомо сапиенсы, существа крайне противоречивые, да ещё и каждый со своими тараканами в голове! И так порой шуршат эти тараканы, что мама не горюй....

Хорошо бы обратиться взглядом во времена оные... Что только не встретишь на просторах инета!

Пунктуация оригинальная.

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей.

Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.

А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь.

И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью,

родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?

И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.

Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою.

Дальше дело было так.Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы:

Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,

от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею,

куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,

а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже!

- прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,

значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы",

не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,

а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно,

без войны,всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало,

мир- отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Пожалела, гришь? А он такое написАть и оставить, разве её пожалел?

да тут вообще может так быть, что такая проверка может закончиться плачевно для него самого))

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

прекрасный пример того, как легенды и реальность переплетены невероятно! Автору: слог легкий, с юмором -

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Эт верно, такие страсти могут вылиться совсем непредсказуемо в какой поворот...

Автор мне неизвестен, даже не помню, откуда скопировал. Да, с юмором, и со знанием предмета. Исторического.

И ещё один рассказик, из тех же краёв..., старый, и забавный...

Извиняюсь, я его немного "подправил" в смысле грамматики.... Но не всё.

Тут - клубника (иврит)

История абсолютно правдива, и рассказана мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...

В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином, наконец получил долгожданную побывку на выходные, и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов - "Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?", и ценных советов - "Вы уж там поосторожней будьте.", молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.

Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда всё, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.

Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэкспериментировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю, как сказать 'засунута' звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке, молодой человек попытался её извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко всё более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.

Ну, кто виноват, это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут, проблемка. Слёзы начали было капать на не успевшую остыть простыню. Но юноша быстро сориентировался и сказал:

- Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько съездим в приёмный покой. При словах приёмный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была ещё страшнее, ибо доселе подобных прецедентов не было. Сказано-сделано и вот около часа ночи в приёмный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном её заклинивало надолго.

Главный вопрос - как объяснить врачам, что с ней произошло, повергал её в состояние прострации.

С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот её перепровожают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее, где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, сообщавшая миру, что зовут её Наташа, и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стало на секунду легче, вроде бы своим объяснить проще. Далее происходило вот что...

Наташа:

- Что у вас болит?

Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом:

- У меня там тут - от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.

- Так, подумала Наташа, психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала: - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?

- Минут 40, ответила девушка.

- Очень интересно, а на что ещё жалуетесь? Тамтама у вас нет?

- Тамтама нет - сказала машинально девушка, и тут (опять!) до неё дошло, что её не понимают, она попыталась вспомнить, есть ли иные названия для клубники, но её переклинило, и только слово "тут" билось о своды черепа.

Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла бы и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как всё начать с начала.

Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:

- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.

До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема, требующая решения, и она решила задать наводящий вопрос:

- Там, это где?

Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените, и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова,

профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику, заорала на весь приемный покой:

- Где, где??!! В пи*#е!!

И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай, когда эта фраза говорила правду.

Когда больница перестала содрогаться от хохота, был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слёзы с глаз, и борясь с приступами, смеха извлек злополучный "тут"...

А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

Мы люди взрослые и это все - жизненно.

В общем, алаверды на эту же тему

"...В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач понял, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, после чего врач вышел из-зa ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”..." -©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Такого не слышал! Попробовал себе представить, как на этом кресле уместиться на животе, а ноги на держателях ... акробатический этюд прогнувшись, не иначе!

А ещё, давно восхищаюсь здоровым цинизмом людей в медицине. И заодно, живучестью роде человеческого....

Возможно, в этой истории есть вымысел, но доктора - они такие!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

много букв, но чрезвычайно любознательно

======

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Шикарный текст!

Мы ведь редко задумываемся, а откуда появились те или иные бытовые вещи, которыми мы уже привычно пользуемся. Лишь изредка кто-то вспоминает, да, вот это изобрели там-то, или, вот этот человек придумал.

А тут, в одной подборке, чуть не всё, что вокруг нас!

Михаил Жванецкий, "Воспитание"

Вкус c детства.

Музыка c детства.

Язык c детства.

Литература c детства.

Потом времени не будет.

В нас воспитали c детства нежность, правдивость.

И мы, выйдя из школы, получили жизнь в лицо.

Но не изменились.

Потому что воспитание – сила непреодолимая.

Мы знали, что ничего нет ужасней, чем ответить на подлость подлостью.

Мы знали, что, если на крик отвечаешь криком, доказать ничего не можешь.

Мы чувствовали стеснение (какое хорошее слово), когда видели обнаженного человека.

Даже женщину.

Даже красивую.

Мы чувствовали стеснение, когда видели ругательство на заборе. Хотя мы уже понимали, что забор существует для написания таких слов.

A где же еще их писать, не в книгах же.

Мы боролись с заборами и из-за этого тоже.

И из-за воспитания мы стеснялись предавать и доносить.

Кто-то все равно доносил.

Ho мы не доносили.

Кто-то шел работать в КГБ.

Кто-то был надзирателем.

Кто-то был парторгом.

A кто-то учился в высшей партшколе.

Мы трусили отчаянно, но не шли туда.

И не подписывали писем ни с осуждением, ни с одобрением.

Может быть, если бы били…

Ho пока не били, мы не подписывали.

И никакой тут смелости не было.

Тут было воспитание.

И вообще, мне кажется, что мужество – это не та смелость, которая есть и у бандита, это что-то, связанное с другими людьми.

Я люблю краснеющих в дебатах.

Попал впросак и покраснел.

He ополчился на всех.

He закричал: «А вот это!» – переводя разговор на другое.

А покраснел за то, за сказанное.

Довел до конца тему, а не вывел всех из себя.

Испытал стыд.

Он понял.

Отсутствие воспитания помогает говорить.

Наличие – слушать.

Воспитание отсеивает невысказанное.

А значит, освобождает массу времени от пустой болтовни и пустых просмотров.

А их отсутствие создает вкус, делает человека умней, молчаливей и приятней.

Чем больше вы находите лишнего, тем лучше.

Необходимое – для каждого свое.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Как там, поэт в России больше чем поет?

Жванецкий больше чем писатель, он, философ. Философ советской жизни навсегда.

Погибшие воздухоплаватели Джон Стюарт и Алан Френчель. 12.09.1995 их воздушный шар расстрелял Ми-24 белорусских ВВС в небе над Беларусью. Стюарт и Френчель участвовали в соревнованиях на кубок Беннета и ветер отнес их на восток. Никто не смог объяснить зачем военные сбили их

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Белорусские военные утверждали, что экипаж шара не отвечал на радиовызовы и приближался к секретному объекту. О проведении соревнований они были предупреждены за несколько месяцев до него. Никаких компенсаций, извинений семьям.

Это всё неудивительно, было бы странно, признай власти РБ что поступили опрометчиво, совершили ошибку, и готовы её как-то загладить.

Верно говорят, ошибки совершают все, но только сильные имеют мужество их признать, и исправлять.

За сoрoк четырe прoжитых гoдa, пoлoвину из кoторых Чeхов болел туберкулезом, унесшим его в могилу, писатель не только создал выдающиеся произведения (двадцать томов всемирно прославленной прозы), но и успел сделать колоссально много:

· Построил четыре деревенские школы, колокольню, пожарный сарай для крестьян, дорогу на Лопасню, преодолевая пассивное сопротивление косного земства, надувательство подрядчиков, равнодушие темных крестьян;

· Поставил в родном Таганроге памятник Петру Первому, убедив Антокольского пожертвовать изваянную им статую городу и организовав ее отливку и бесплатную доставку через Марсельский порт;

· Основал в Таганроге общественную библиотеку, пожертвовав туда более двух тысяч собственных книг, и четырнадцать лет непрерывно пополнял ее;

· Во время жизни в Мелихове ежегодно как врач принимал свыше тысячи больных крестьян совершенно бесплатно и снабжал каждого из них лекарствами;

· В качестве земского врача на холере один, без помощников, обслуживал 25 деревень;

· Совершил героическое путешествие на остров Сахалин , в одиночку сделал перепись всего населения этого острова, написал книгу «Остров Сахалин», доказав цифрами и фактами, что царская каторга – «бездарное издевательство имущих и сытых над бесправной человеческой личностью»;

· Помог тысячам людей (содержание многих из писем Чехову в каталоге собрания сочинений формулируется так: «Благодарность за полученные от Чехова деньги…», «Благодарность за содействие в получении службы…», «Благодарность за хлопоты о паспорте…» и т. д.

· В разоренном и обглоданном Мелихове посадил около тысячи вишневых деревьев и засеял голые лесные участки елями, кленами, вязами, соснами, дубами и лиственницами; на выжженном пыльном участке в Крыму посадил черешни, шелковицы, пальмы, кипарисы, сирень, крыжовник, вишни и прекрасный цветник.

В записной книжке Чехов оставил такие строки: «Мусульманин для спасения души копает колодезь. Хорошо, если бы каждый из нас оставлял после себя школу, колодезь или что-то вроде, чтобы жизнь не проходила и не уходила в вечность бесследно».

Лилия Анна

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Известно, что Ростислав Плятт любил розыгрыши.

В спектакле «Мнимый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши. Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать». Через несколько минут к Орловой заходит совершенно трезвый Плятт и говорит не своим голосом - «Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича. Говорят, что Орлова очень пристально разглядывала «Сеню» и почти поверила, но Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. Она не разговаривала с ним месяц.

====

Однажды актер Михаил Консовский (принц в фильме "Золушка") решил «отомстить» и разыграть Плятта. В спектакле "Стакан воды" он появился в роли гонца, которому дают поручение куда-то немедленно отбыть с бумагами. Эпизод на десять секунд, не больше. Консовский возник в образе дряхлого 97-летнего старца. На требование Плятта немедленно отбыть с бумагами он реагировал неадекватно:
- Ась?
В атмосфере зарождающегося безумия Плятт повторил требование.
- Кого это? - заскрипел "гонец".
Сцена мучительно затягивалась. Ростислав Янович силой впихнул старцу бумаги, которые, разумеется, тут же вывалились из его слабеющих рук. Давясь и отворачиваясь в кулисы, все персонажи начали собирать листы. Кончилось тем, что, собрав бумаги, Плятт схватил гонца на руки и вынес со сцены.

Но подшучивали и над своими родственниками. Как-то Плятт пригласил Никулина с женой и тещей Марией Петровной, которая проживала вместе с ними, на свой спектакль «Дальше – тишина...». Надо заметить, что у зятя с тещей были прекрасные отношения. Перед спектаклем Плятт спросил Никулина: «Давай кого-то из твоих упомяну в спектакле?» Тот не моргнув глазом ответил: «Вставь мою тещу!» И вот во время драматического монолога, стоя у окна, Плятт вдруг говорит: «Противный дождик всё еще идет. А бедная Мария Петровна выгуливает собачку Кутю» – и далее по тексту пьесы. Публика ничего не заметила, а Никулины тряслись от смеха. Бедная Мария Петровна замерла, не веря услышанному. «Что, что он сказал? Это про меня?» – шепотом спрашивала она дочь. «Про тебя, про тебя», – сквозь смех ответила та.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Какой он был на сцене, это сказка просто!

Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.

-Ты не сможешь, друг мой, - сказал Феллини. - Это невозможно сделать.

Гуэрра пожал плечами.

-Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари : завтра я принесу тебе такой сценарий.

-Договорились, Тони, 12 долларов мне сейчас будут не лишними.

И они поспорили.

Феллини был уверен, что победа и 12 долларов уже у него в кармане. И он был близок к этому. Впоследствии Гуэрра признавался, что вечером у него случился приступ паники - он никак не мог написать сценарий десяти секундного фильма. Задача казалась невыполнимой. Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным : c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить всё это в 10 секунд?!

Лишь к ночи сценариста осенило.

-Ты принес 12 долларов, Тони? - глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.

-Не торопись, Федерико. Я принес сценарий.

И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок. Федерико развернул бумажку и прочел следующее:

«Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелек и отсчитал своему другу 12 долларов.

Сценарий, предложенный Гуэрра, - это абсолютно полноценное кино, настоящая комедийная драма в духе итальянских фильмов 50-60 годов. Мы видим на экране только один персонаж - женщину, но , по сути, в фильме три действующих лица: она, муж-рогоносец, отправившийся к звездам, и счастливый любовник.

Обратный отсчет до старта ракеты придает фильму динамики, своего рода, саспенса. Развязка неожиданная и абсолютно гениальная.©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Интересный факт, казалось бы, смешная история, а ведь и в самом деле, полноценный сценарий!

Елизавета II перед саммитом "Большой Семёрки" разрезала торт церемониальной саблей (Королеве преподнесли гигантский торт в Корнуолле, чтобы отпраздновать ее официальный день рождения.)

Адъютант было подсказал, что для подобных вещей есть нож, на что королева ответила: "Я знаю, что есть! но так необычнее!"

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Александр Куприн

Вчера в 06:32 ·

Очень поучительная история приключилась в пятницу на 35м фривее в штате Техас. Один дяденька ехал себе в машине с детьми и подрезал мотоциклиста, чем вызвал крайнее неудовольствие последнего. Жадерек Грей, так звали 19ти летнего байкера, обогнал дяденьку и затормозил, поставив мотоцикл посреди фривея и перекрыв таким образом движение. После этого господин Грей достал пистолет и, направив его на автомобиль обидчика, стал приближаться к водителю.

Тут нам следует остановить кадр и задаться вопросом - а в чем фатальная ошибка молодого мотоциклиста? Ответ, как и фривей №35, лежит на поверхности. На поверхности штата Техас. Если бы юный Грей вынул пистолет в какой-нибудь gun-free Калифорнии, или хуже того - в Нью-Йорке, то получил бы именно то, на что рассчитывал - безоружные граждане как овцы подняли бы руки.

Но дело, напомню, было в штате Техас. Водитель крикнул Грею что в машине дети и что хорошо было бы опустить ствол, но нервный мотоциклист продолжал приближаться. Когда он подошел достаточно близко, мужчина выхватил свой пистолет и разрядил в нападавшего всю обойму.

Сирены, полицейские, вертолет, госпиталь, все дела... но жизнь 19ти летнего парня, по какой-то причине поверившего в то, что оружие может быть только у него одного, спасти не удалось. Остался красивый зеленый мотоцикл, но его вскоре увезли и движение возобновилось.

Личность человека, защитившего жизнь своих детей и свою собственную, не объявляется, но у полиции к нему претензий нет.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

А теперь представь себе этот рассказ в изложении ведущих программы "60 минут" на россТВ....

точно!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Погоди, скорее всего, это будет сделано. Если не в какой-то новостной программе, не в ток-шоу, то наверняка промелькнёт в ленте новостей. Как "их нравы".

Нравы бы оно точно обсудили, заодно говоря о том, как безопасно жить в РФ, конечно, умалчивая о преступности в своей стране. Но предполагаю, что это был рассказ - кто-то вспомнил, не недавнее событие

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Адриано Челентано женился, один раз и на всю жизнь, на красавице Клаудии Мори. Сегодня пара отмечает годовщину свадьбы – 57 лет вместе!

Ещё в 1963 году на съемках фильма «Один странный тип» Андриано Челентано, пораженный красотой Клаудии Мори, стал ухаживать за ней. Но его напор лишь отпугнул актрису. Однажды во время съемок Клаудия случайно вызвала короткое замыкание. Осколки одного из треснувших плафонов порезали Челентано лицо. Испугавшись, Клаудия пришла к актеру с извинениями. Андриано не растерялся и сразу пригласил девушку на свидание, получив согласие.

После съемок пара рассталась, однако чувства Челентано оказались сильнее. Пригласив Клаудию на свое выступление, он со сцены признался ей в любви. Тогда их роман начался с новой силой. Они тайно поженились ночью 14 июля 1964 года. Однако свадьбу чуть не отложили из-за ссоры между возлюбленными. Клаудии не понравился галстук Адриано (итальянские страсти!).

Позднее Клаудиа приняла решение завершить свою карьеру актрисы и певицы, чтобы больше времени проводить с детьми и мужем. Именно Клаудия создала для Челентано образ дерзкого, безрассудного и брутального ловеласа, который принес ему всемирную славу. Поклонницы буквально сходили с ума, не давая Челентано проходу. После двадцати лет семейной жизни у Адриано случился роман с Орнеллой Мути, с которой он снимался в фильме «Укрощение строптивого», да и какой мужчина устоял бы перед такой красотой? Но он вскоре опомнился, раскаялся и вернулся в семью.

В настоящее время пара живет в своем поместье в пригороде Милана, практически не принимает участия в светской жизни и не является участниками скандалов и сплетен. Дети давно выросли, им всем уже за пятьдесят. Все состоялись в выбранных профессиях и воспитывают своих детей. Адриано уже 83 года а Клаудии - 77 и им очень комфортно в обществе друг друга. Годы совместной жизни только укрепили их союз. Клаудия неоднократно говорила, что Адриано самый интересный человек, которого она встречала. А Челентано говорит, что его сердце всегда принадлежало только Клаудии Мори. Вот так успешный сценический дуэт превратился в прекрасную пару любящих друг друга людей, которые вместе уже более полувека.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

На соревнованиях по бегу спортсмен Абель Мутай, представляющий Кению, остановился всего в нескольких метрах от финишной черты, подумав, что завершил гонку. Испанский спортсмен Иван Фернандес был прямо позади него и поняв что происходит, начал кричать кенийцу Абелю, чтобы тот продолжил бежать, но Мутай не понимал по-испански. Тогда испанский спортсмен буквально дотолкал его до победы.

"Так почему же ты позволил кенийцу выиграть?"- спросили испанца после гонки. «Я не позволял ему выиграть, он и так выиграл», - ответил Иван. Журналист продолжал настаивать: «Вы могли бы выиграть вместо него!» Иван посмотрел на него и ответил: «Но какова была бы ценность моей победы? Какова будет честь этой медали? Что бы подумала об этом моя мама?»

Ценности передаются из поколения в поколение. ©️

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В одной фразе весь человек.

21.07.1969 первый человек ступил на поверхность Луны в ходе лунной экспедиции корабля «Apollo-11». Это был Нил Армстронг, астронавт NASA, лётчик-испытатель, космический инженер, профессор университета, военно-морской лётчик США.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

не со всем согласна, но в основном - правда жизни...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.

Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...

Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.

В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.

Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...

Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...

Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.

Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...

Анна Кирьянова

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Самое большое количество аплодисментов на встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков.

В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съёмок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно.

Брондуков объяснял, что он актёр, что без него съёмки сорвутся, — швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию.

И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь?!» - обрадовалась она. – «А там паника: куда актёр делся?!» - «Неужели он и вправду артист? Надо же!» - удивился швейцар.

А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове ярославском, в гостинице я у себя в номере вдруг услышал, что кто-то в ресторане поёт французские песни. Я спустился. Была поздняя осень, народу в ресторане было мало.

На сцене с микрофоном в руке Брондуков пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой.

Георгий Данелия. ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Ну и для настроения выходных дней - размещаю полностью, т.к. в этом рассказе , как из песни - слова не выбросишь)))

=====

"Zinger…
По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек… В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда… Хотя критики писали, что играл он плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка… Вот вы — читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене…
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли…
И жена быстренько родила ему двух детей…
В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей…
Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри… И очень любил строчить детей…
С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США… Жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя…
В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года…
Он быстренько ее обвинил в измене и развелся…
И сразу женился на матери своих 10 детей…
Шли годы. Целых два…
И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной…
Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал…
Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей…
По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве…
А на суде выяснилось…, вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь…
Короче, 18 детей от разных Мэри… Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию… Все богатые буратины сбегают в Англию, традиция у них такая…
И через год, в Лондоне, он удачно женился…
На этот раз не на Мэри… А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался… За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы… Шел 1875 год… Но знаем мы этого Исаака не из-за этого… Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).. И стал выпускать эти машинки под своей фамилией… Просто — швейные машинки ЗИНГЕР… И после этого, мир уже стал другим… Исаак Зингер был заботливым отцом сразу 24 детей от своих многочисленных жён…
После его смерти в 1875 г. в разных концах мира объявилось ещё пятеро наследников. Потомки Зингера вращались в высшем свете: его сын Парис прославился романом со знаменитой танцовщицей Айседорой Дункан (подругой русского поэта Сергея Есенина), которая родила ему сына Патрика… А последняя вдова Зингера Изабель считается прообразом статуи Свободы в Нью-Йорке…
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода «Зингер», который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске — Подольский завод швейных машин (после национализации — завод «Госшвеймашина»), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера)…
P.S. Вот про кого можно с уверенностью сказать: А в свободное время — я буду немножечко шить …"

✍🏻Тиана Преображенская.©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня». ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.

— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.

— Где?

— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.

— И сколько ж за такое платят?!

— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.

Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!».©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Слониха позвала на помощь...👏 😊

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В этот день 1963 г. «The Rolling Stones» начали своё первое британское турне.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

"..Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.

Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.

Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.

Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью,

твой сын Джон.

P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой. ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Я этот текст уже читал раньше, и тогда с первых строк понял, что есть подвох. Но всё равно, хорошо написано!

и я вспомнила, когда дело дошло до табеля ))) Или что-то подобное с таким же финишем ))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.

Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: «У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"

Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя.

Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.

Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему.

Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.

Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ...заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.

В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...)) ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Вот за это и не любят афроамериканцы белых.... Белые свою машину не отличают от чужой!

где-то еще было видео, как кто-то сел не за свой столик и кушал чужое блюдо, пока не понял

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Пол Маккартни заявил, что идея прекратить существование "Битлз", принадлежала не ему, как считалось последние 50 лет, а другому участнику ливерпульской "четверки" - Джону Леннону.

Все время с распада группы вина за это лежала на Поле Маккартни. Главным доказательством, по крайней мере в массовом сознании, был релиз его сольного альбома в 1970 году под названием "McCartney", перед выходом которого он сообщил, что взял паузу в работе с "Битлз".

Но в последнем интервью Би-би-си он сказал, что раскол был спровоцирован Джоном Ленноном.

"Это был наш Джонни. Он как-то вошел в комнату и сказал: "Я ухожу из "Битлз". И добавил: "Как-то волнительно, похоже на развод". "А нам оставалось собирать осколки", - рассказал Пол Маккартни.

Музыкант также рассказал, что решение Леннона совпало с конфликтом Маккартни с новым менеджером группы Алленом Кляйном. Кляйн говорил, что участники группы не могут взять и разойтись, потому что ему нужно время для того, чтобы уладить финансовые дела и свести концы с концами.

"В течение нескольких месяцев нам приходилось притворяться перед аудиторией. Это было странно, потому что мы все знали, что это конец "Битлз"", - рассказывает Маккартни.

В итоге, опасаясь того, что Кляйн присвоит себе авторские права на произведения группы, сэр Пол подал в суд на остальных участников "Битлз".

"Я должен был драться и единственный способ это сделать - подать в суд на своих коллег по группе, потому что они были готовы довериться Кляйну", - заявил Маккартни.

Он утверждает, что впоследствии участники поблагодарили его за поданные иски. Пол Маккартни также считает, что именно благодаря этим искам стало возможно создание такого архивного проекта, как "Антология "Битлз"" и предстоящий выход документального фильма Питера Джексона "Вернись".

"Но раскол спровоцировал не я", - настаивает Маккартни.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Качественно восстановленная кинохроника 1945 года.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Дэн Купер — псевдоним американского преступника, который 24 ноября 1971 года захватил самолёт Boeing 727-51 авиакомпании «Northwest Orient Airlines», следовавший из Портленда в Сиэтл. Получив выкуп в 200 тысяч долларов, угонщик выпустил пассажиров, заставил пилотов взлететь и выпрыгнул с парашютом примерно в 50 километрах на северо-восток от Портленда.
Еднственный нераскрытый угон самолёта — звучит неправдоподобно. Но случай с Купером действительно закончился ничем. Расследование приостановили в 2016 году. За 40 лет к угонщику даже и близко не подобрались.

Подробнее

https://amp.ww.ru.freejournal.info/170960/1/di-bi-kuper.ht...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Для чтения выходного дня. Что покупают и едят англичане.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Иной раз я задумываюсь, а что интереснее? Читать о еде, готовить её, или кушать?😁

мне кажется, что интересно все - только было бы время для этого. Конечно, речь идет не о будничных борщах и т.п. Я люблю готовить что-то новое или же в привычные рецепты вносить неожиданные изменения.

Но что касается статьи, я читала ее с точки зрения проживающих в Германии, но имеющих привычки с детства. Как, например, там пишут про пшено. В Германии тоже не особенно распространены блюда из пшена.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Мы с женой подсели на "сериал" Правила моей кухни. Австралия. Там соревнуются пары ( супруги, родственники, просто друзья, и тыды ). Есть профи, есть владельцы своих точек питания. Разные задания, очень интересная штука!

спасибо за идею. Посмотрю здесь:

http://seasonvar.ru/serial-6790-Pravila_moej_kuhni-1-seaso...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Этот сезон уже юбилейный, 10-й, и там есть много самых разных вариантов ... Рецептов нет, зато интересны сочетания, подача, способы приготовления....

Короче, есть на что посмотреть, и что взять на заметку!

Рецептов нет, зато интересны сочетания, подача, способы приготовления....

кстати, это очень важно, зачастую еда вкусна, но подана, мягко говоря, не аппетитно. Ну у них еще, конечно, цель другая, повыше. чем мы рядовые на своих кухнях. И вот тут есть что посмотреть и перенять. НУ и сами передачи сделаны легко и позитивно.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Сегодня 60 лет, как перезахоронили Сталина.

Поздним вечером, 31 октября 1961 года в обстановке абсолютной секретности, под предлогом репетиции парада к 7 ноября, была оцеплена Красная площадь. Вход в Мавзолей, а также вырытая могила были закрыты фанерными щитами. На месте находились только похоронная команда, многочисленная охрана и комиссия по перезахоронению. В ночь с 31 октября на 1 ноября 1961 года по решению XXII съезда ЦК КПСС тело Сталина вынесли из Мавзолея.

Иосиф Сталин скончался 5 марта 1953 года, а 9 марта 1953 года его тело было помещено в Мавзолее на Красной площади рядом с телом «вождя мирового пролетариата» - Владимира Ильича Ленина. Вскоре после XX съезда партии 1956 года на партийно-производственных собраниях, обсуждавших итоги съезда, стало звучать мнение о том, что пребывание тела Сталина в усыпальнице Ленина «несовместимо с содеянными Сталиным беззакониями».

Осенью 1961 года, накануне ХХII съезда КПСС, рабочие Кировского и Невского машиностроительных заводов предложили переместить прах Сталина в другое место. Такое же предложение выдвинули рабочие Московского завода имени Владимира Ильича.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Да, именно так, легко. Немного интриги, непременно, наигранные конфликты, и прочий антураж шоу, потому что это шоу в первую очередь. Достаточно глянуть на авторство...

Но как раз это для меня, имхо, проходит фоном, я обалдеваю порой от сочетаний продуктов, оформления блюд, и способов приготовления.

И, самое главное, что-то пытаешься если не повторить, то создать подобное... И надо же, это даже получается съедобно....

Микеланджело шел по рынку, где продавался мрамор. Он увидел прекрасный камень и спросил о нем.

Владелец сказал:

- Если хочешь этот камень, бери бесплатно, потому что он просто валяется и занимает место. Двенадцать лет никто даже не спрашивал о нем; я не вижу в этом камне никакого потенциала.

Микеланджело взял камень, работал над ним почти целый год и создал, может быть, самую прекрасную статую, которая только существует. Через год, когда Микеланджело закончил работу, он пригласил к себе владельца лавки, потому что хотел ему что-то показать. Владелец не мог поверить своим глазам. Он сказал:

- Где ты взял этот прекрасный мрамор?

- Не узнаешь? – сказал Микеланджело.

– Это тот самый уродливый камень, который ждал перед твоим магазином двенадцать лет."

Когда кажется, что жизнь трудна, поймите, что просто Вселенная любит Вас слишком сильно, чтобы оставить Вас в покое. Она не может Вам позволить оставаться такими, как Вы есть сейчас, потому что Вам предназначено быть кем-то значительно большим.

Именно в эти трудные моменты, когда проходит проверку Ваша воля и намерение, Вселенная буквально вручает Вам возможность вырасти до реализации своего потенциала.

Йегуда Берг

Иллюстрация: мраморная скульптура Микеланджело «Оплакивание Христа» или «Ватиканская Пьета». Она была создана 24-летним Микеланджело в 1499 году. Хранится в Соборе святого Петра в Ватикане.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

58 лет назад, 22 ноября 1963 года, в американском Далласе (штат Техас) был убит 35-й президент США Джон Кеннеди. За два месяца до трагедии он принимал участие в работе 18-й сессии Генеральной Ассамблеи ООН в Нью-Йорке. На снимке: президент Кеннеди прощается с Генсеком ООН У Таном

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

58 лет назад, 22 ноября 1963 года, в американском Далласе (штат Техас) был убит 35-й президент США Джон Кеннеди.

22.11.1963 на борту самолета «Air Force One» Линдон Джонсон приведен к присяге в качестве президента США, после убийства Джона Кеннеди.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Как одесский ювелир-самоучка обманул Лувр

Одна из самых ярких афер позапрошлого века - продажа братьями Гохманами в Лувр фальшивой тиары скифского царя. История легла в основу недавно вышедшего сериала "Сувенир из Одессы". Но как все было на самом деле?

Корона царя Сайтоферна

История, показанная в фильме, датируется 1916 годом, хотя на самом деле все происходило в 1895 году. В то время в Одессе жили ловкие братья-купцы Шепсель и Лейба Гохманы. На спекуляциях они сколотили целое состояние. А позже переключились на продажу подделок под старину. К примеру, изготавливали мраморные плиты с надписями на древнегреческом языке, выдавая их за старинные, а потом стали подделывать золотые изделия.

Лавка по продаже "древностей" работала в Одессе, а подпольную мастерскую открыли в Очакове, городе, находящемся недалеко от места раскопок древней Ольвии. Шепсель был археологом, и направление дальнейших продаж определилось само собой.

К афере подключили ювелира Израиля Рухомовского, которому заказывали копии исторических артефактов.

В широких кругах ювелира Рухомовского никто не знал. Он родился в глухой белорусской провинции (в Минской губернии), ювелирному делу не учился. Тем не менее этого самородка мало кто мог превзойти по уровню мастерства, так как он был не только резчиком, но и отличным гравером, шлифовщиком.

Творения Израиля выходили ничем не хуже оригинала. Причем в нюансы самого мастера не посвящали - не раскрывали, кому и под каким видом продают все то, что он изготовил. В 1895 году братьям в голову пришла гениальная мысль: создать корону царя Сайтоферна. Об этой тиаре, в частности, шла речь в "Илиаде" Гомера. Корону, согласно древним преданиям, подарили скифскому царю в знак примирения во время военного конфликта. К тому времени древность еще не нашли, поэтому факт неожиданного обнаружения мог стать настоящей сенсацией.

Мастер потрудился на славу: резьба по золоту получилась изящной, тонкой. Все как на подлиннике: мифологические сюжеты из "Илиады" и сцены из жизни скифов, в дополнение тиару украшала надпись на греческом языке "Сайтоферну, непобедимому и великому".

Кого заинтересовала история, читайте далее по ссылке

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"

Фото: Лазарь Вайсбейн, более известный как Леонид Утесов,1920-е г ©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Дык, это старый анекдот.... Хотя, вполне возможно, что из этой истории он и родился

кто знает.... может быть, это актерские байки. Здесь таких рассказов о нем больше

https://teachron.livejournal.com/227413.html

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Лучшие цитаты Юрия Никулина

— Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они это не переживут.

— Порой что-то отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра — это же практически через несколько часов!

— Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека, хотя бы одного, на земле все будут счастливы.

— И у нас, ребята, будут наши победы. Главное, чтобы они были не с оружием в руках.

— Слышать смех — радость. Вызвать смех — гордость для меня.

— Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеется добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.

— В моей жизни не раз определяющую роль играл именно случай. Анализируя прошлое и раздумывая о нем, я прихожу к выводу, что он бывает только у тех, кто ищет, кто хочет, кто ждет появления этого случая и делает все от себя зависящее для того, чтобы исполнить свою мечту, желание.

— Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.

©

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Какие только традиции есть на свете!

=====

Могила Оскара Уальда на парижском кладбище Пер-Лашез доставляла постоянно очень много хлопот его родственникам. Дело в том, что уже много лет существует почти традиция - почитатели таланта писателя оставляют на камне следы помады от поцелуев. Чистить каждый раз камень было очень накладно и вокруг могилы поставили загородку из толстого стекла.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

ничего себе, как все природа устроила...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В самом деле, вообще не знал, что жирафы дерутся! Да ещё так жутко, головой лупят....

у них, конечно, позвонки совсем другие, но согласна, все равно жесть...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Самая большая на сегодняшний день яхта Heesen Yachts, 80-метровая Galactica, направляется в Харлинген для достройки и ходовых испытаний. Тем не менее, после того, как сначала она не смогла пройти под мостом возле Ден-Боша из-за высокого уровня воды, впоследствии она столкнулся с той же проблемой возле Хойсдена. Прошлой ночью яхте наконец удалось пройти, что Heesen называет «обычным делом».

80-метровый полностью алюминиевый проект «Космос», ныне известный как MY Galactica, начал свой первый рейс 8 января, пройдя через плотный шлюз в Мачарене. Имея зазор всего 15 см с каждой стороны, Heesen пришлось ждать тихого безветренного дня.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Самый короткий рассказ на этой ветке ))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Моника Витти (3.11.1931 - 2.02.2022)

R.I.P.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В Йемене установлен (2020) рекорд Гиннесса по установке одно на одно четырех яиц, что является самой большой в мире башней из яиц. Об этом сообщает Guinness World Records.

Рекорд установил Мохаммед Мукбель, он установил одно на одно 4 яйца. Мужчина побил свой прошлогодний рекорд, когда он сложил башню из 3 яиц.

"Это требует огромного терпения, сосредоточенности и спокойствия. Я бы даже сказал, что это связано с физикой и техникой", - рассказал Мукбель.

По словам рекордсмена, самым трудным является поиск центра тяжести каждого яйца из-за его уникальной формы и текстуры.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Вчера было 77 лет как Гитлер застрелился в бункере. В окруженном Берлине он продолжал верить в победу, а своих генералов называл трусами и предателями

https://babel.ua/texts/78175-77-rokiv-tomu-adolf-gitler-za...

Канадцы сжигают чучело Гитлера, держа газету с известием о его смерти, 2 мая 1945 года.

В середине января Гитлер прибыл в Берлин из своей резиденции "Гнездо орла" в Баварских Альпах. Он уже в третий раз менял место своей ставки из-за наступления войск антигитлеровской коалиции. Новую штаб-квартиру он обустроил в центре Берлина, в Рейхсканцелярии. Но из-за ежедневных налетов авиации союзников был вынужден перенести свой штаб под землю — в фюрербункер, под тем же зданием.

Это было укрытие самого высокого класса — с толстыми перекрытиями и стенами, полностью герметично, с отдельным дизельным генератором и кислородными баллонами. Бункер был двухэтажным. На первом этаже размещалось 12 комнат со служебными помещениями, кухней, столовой и комнатой для гостей. Нижний этаж был элитным – 17 комнат предназначались для самого фюрера и его ближайшего окружения. Также здесь были ванные, спальни, телефонная станция, приемная и охраняемые помещения.

До начала 1945 года бункер почти не использовался. Но потом стал последней штаб-квартирой Гитлера. С середины марта он почти не покидал бункера до самой смерти.

Далее по ссылке.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В Китае обнаружили гигантскую пропасть с древним лесом на дне

Об этом сообщает The Watchers.

Как сообщается, провал имеет длину 306 метров и ширину 150 метров, а его глубина достигает 192 метров.

По словам ученых, на дне воронки есть хорошо сохранившийся первобытный лес. Древние деревья достигают в высоту почти 40 метров, а густые тенистые растения достигают плеч.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

В Китае обнаружили гигантскую пропасть с древним лесом на дне

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Рекомендую почитать, если найдете время. О том, что в обычных новостях не услышишь

"Война в Украине глазами российского солдата с передовой..."

1 часть

https://victor-shyaga.livejournal.com/272.html

2 часть

https://victor-shyaga.livejournal.com/561.html

3 часть

https://victor-shyaga.livejournal.com/840.html

4 часть

https://victor-shyaga.livejournal.com/1115.html

5 часть

https://victor-shyaga.livejournal.com/1490.html

=======

Бои за Рубежное. Как это было

https://leon-spb67.livejournal.com/1457295.html

====

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

https://internetua.com/-pohoj-na-skicsko-foto-molodogo-pre...

Глядя на архивное фото Эммануэля Макрона, попавшее в Сеть, не удивительно, почему 39-летняя Бриджит Тронье положила глаз на своего ученика. Очаровательный парень с пышной шевелюрой, точеной формой лица, острым носом, милыми детскими глазами и широкой улыбкой покорил сердце своей преподавательницы.

Их знакомство состоялось, когда Эммануэлю было 15, а Бриджит 39 лет – она работала преподавателем литературы в лицее, в котором учился будущий президент.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Знаменитый колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес после поездки в 1957 г. в Москву на фестиваль молодежи и студентов заявил: "Счастье советского народа и правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живет". Его книги сразу перестали издавать в СССР

======

надо же... прошло 65 лет и, если скажет какой-либо писатель в россии, что путин ведет фашистскую войну в Украине, книги этого писателя так же перестанут издавать. Это как минимум.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Да, всё так, но никто из них сейчас не тянет талант Маркеса...

Вчера У Тома Круза был день рождения, исполнилось 60 лет, несколько фото

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)