Эволюция (evo_lutio) schrieb:
2016-10-03

Эмпатия и баги

Эволюция (evo_lutio) schrieb:
2020-08-08 12:14:00

Мужчины-попрошайки

Мужские и женские баги

Конфликтный баг

Есть один очень распространенный баг, и если вы у себя его заметите и отследите, это поможет избежать многих лишних конфликтов.

Конфликты бывают разные. Конфликт - не всегда плохо. Иногда нормально, а иногда хорошо. Но это те конфликты, на которые вы идете сознательно и в процессе которых вы рулите хотя бы своим собственным состоянием, а в идеале и течением конфликта. Вот такой конфликт может помочь вам изменить свою позицию в ситуации и даже в отношениях на ту, которая вам полезней. Но о конструктивных конфликтах я потом расскажу. А сейчас о баге, который вызывает часто конфликты на пустом месте, дает им нарастать как снежный ком и выводит ситуацию из-под вашего контроля настолько, что вы сами не хотели, а поссорились с близким человеком. Причем из-за пустяка.

Таких багов много, но я расскажу об одном.

Он называется "оправдашки".

Вообще, оправдываться - чаще всего вредно. По разным причинам вредно и всегда почти бессмысленно. Поэтому чтобы избежать этого бага и многих других, лучше вообще никогда не оправдываться, в крайнем случае можно оправдываться тогда, когда у вас прямо просят объяснений и делает это важный для вас человек. А если не просят, не оправдываться.

Иначе вы рискуете нарваться на неприятности, например на баг "оправдашки" - возбудитель конфликтов.

Выглядит он так. Вы посылаете человеку какую-то оценку: оценку его поведения, оценку его качеств, оценку его работы или просто свою оценку того, что находится в сфере его компетенции, не вашей. Посылать оценки людям, особенно близким, можно, но важно соблюдать 2 правила: 1) оценка должна быть достаточно вежливой, 2) если человек отвергает оценку, настаивать нельзя.

Обычно все это знают и стараются оба правила соблюдать. Никто не накидывается на близкого человека просто так с грубой и активной критикой, для этого конфликт должен быть уже очень раздут, то есть на вашу территорию тоже уже должны лететь камни, и ваша злость - это самозащита. Если близкий ведет себя хорошо, никто камнем в него не кидает, и все оценки делаются осторожно? Не так ли?

Точно так же все понимают, что если близкий говорит "мне не нужна эта твоя оценка", продолжать навязывать ее не стоит, стоит сказать, что хорошо, я не настаиваю, чтобы ты принимал и соглашался со мной, это твоя территория - твое право, я просто предложил. Если же настаивать и заставлять согласиться - это уже агрессия, правда? То, что касается общего, там мы имеем право настаивать (но не категорично, должны убеждать, а не требовать, требовать мы можем только на своей территории, а на общей должны соглашаться на компромисс), а вот что касается личной территории другого человека, наша агрессия там - это развязывание войны, а настойчивость и навязчивость в оценках - это именно агрессия.

Так вот при всем понимании этого всего в общение часто вмешивается баг "оправдашки". Выглядит это так.

- Дорогой, этот галстук не подходит сюда.

- Нет, мне он нравится.

- Я просто подумала, зеленый с красным выглядит очень вызывающе, к тому же узор галстука явно спорит с расцветкой рубашки.

- Почему ты навязываешь мне свое мнение? Ты уверена, что ты эксперт? Думаешь, я понимаю в галстуках меньше?

- Нет, я просто пыталась объяснить, почему я сказала, что не подходит! Ты можешь делать, как считаешь нужным!

- Но ты уже испортила мне настроение! Ты все время продавливаешь, лезешь, настаиваешь, в каждой мелочи, пока я не взорвусь. Я сказал, что мне он нравится, почему бы тебе не заткнуться?

- Я просто хотела объяснить свою точку зрения! Ты в праве ее не принимать! Но орать на меня ты не в праве!

- Я в праве орать на тебя, когда ты испортила мне настроение и делаешь это постоянно!! Я не должен это все время терпеть.

Посмотрите на этот диалог. Дама - в полной уверенности, что она оставалась в своих границах, просто попыталась оправдаться и объяснить свое мнение подробней, чтобы муж не думал, будто она просто так ляпнула, она хотела доказать, что ее мнение имело основание. Но нет, она не навязывает! Она просто говорила и говорила, почему ему не идет этот галстук, после того, как он уже сказал, что ему не нужна ее оценка, он не хочет совета. После того! То есть пока нам не возразили, мы можем попытаться сказать что-то, может быть нас послушают и даже поблагодарят. Но после того, как нам сказали "нет" или "не надо" или "не хочу", мы должны замолчать, если это не наше дело, если мы признаем право человека решать самому. А баг "оправдашки" создает ситуацию, когда в голове у женщины она "просто объяснила, почему" а на самом деле она долбала и давила на границы мужчины, потому что продолжала и продолжала критиковать его галстук. В результате его настроение испортилось, а так как это не первый случай давления, он взорвался. Но взрыв привел к тому, что обиделась и разозлилась женщина. Она всего лишь сказала про галстук, а ее обругали, когда она хотела помочь. Получился снежный ком.

Не путайте этот баг с ситуациями, когда вам действительно важно настоять на своем, сознательно, это совсем другая ситуация. Например.

- Дорогой, этот галстук сюда не подходит.

- Он мне нравится.

- Да, но мы идем на поминки, а галстук очень ярок. Ты не можешь наряжаться так, это моя тетя умерла, там будет моя родня.

В случае такой ситуации женщина и не думала замолкать, она хотела добиться от мужчины, чтобы он поменял галстук. И если он скажет "плевать на твою тетю" он будет виноват, но он так не скажет, скорее всего, он признает, что ее - тетя, ей и решать. Это ее территория или общая. А вот когда он просто идет куда-то сам, а она лезет с оценками тогда, когда она для него не авторитет в области мужской моды, другое дело. Он не желает, чтобы она навязывала ему мнение.

Но и она не хочет навязывать! Самое главное, что баг работает без ее ведома. Она согласна, что он имеет право решать сам, не претендует на роль эксперта. Она не думает ничего навязывать! У нее просто "оправдашки", она наоборот хотела его смягчить, объяснив, что не считает галстук плохим, а считает просто неподходящим к этой рубашке и почему считает, она хотела как лучше, а получилось давление на его границы и немалое, между прочим (особенно если мужчина считает, что он - очень стильный и для него это важно, его может возмутить такое навязывание).

Не попадайтесь на этот баг, а для этого поймите, что он возникает от того, что вам кажется, будто вас не уважают. Вы хотите доказать, что достойны уважения, поэтому приводите бесконечные аргументы. Вы не настаиваете, чтобы сделали по-вашему, но хотите выговориться, потому что задеты словом "нет". Поэтому, поймав себя на таком постоянном баге, обратите внимание на самооценку и границы. В той области, где ваш авторитет признают, вас послушают, но если нет, вы не должны навязывать свои аргументы тому, кому они не интересны в том, что является его личным делом. Иначе конфликтов не избежать, причем таких, которых вы не хотите, после которых вы будете растеряны, потому что искренне пытались оправдываться и даже смягчать человека, а злили его только больше и больше, пока окончательно не разозлили.

Ведь этот баг может работать и многоступенчато, растягиваться на длинную баталию, то есть чем больше возражения, тем больше ваших аргументов, и каждую новую серию аргументов вторая сторона будет воспринимать как атаку и ваше желание заставить с вами согласиться. Делайте это только, если оно вам действительно надо, то есть когда вы действительно хотите спорить и настаивать на своем. Когда продавить другого вам необходимо. Не делаете это неосознанно, как зомби, которым управляет баг. Тогда результат не будет приводить вас в отчаяние: как же так вышло, что мы поругались?? Почему же он говорит, что я давила, ведь я не давила совсем, просто объясняла!!

Приведите примеры подобного бага, если вспомните за собой или близкими.

Да, особенно матери этим грешат, конечно, по отношению к своим взрослым детям. Но не только они.

П.С. Глядите, что самое главное в этом баге и почему он такой зловредный.

Человек, который оправдывается, совершенно не чувствует, что атакует, он считает, что не навязывает, ни на что не претендует, вообще не трогает чужие границы, просто объясняет, почему он предложил. Но так как его предложение уже отвергли, то все его объяснения, это как настойчивое утверждение своей правоты. И второй реагирует агрессией, а первый не понимает, за что агрессия и считает, что напали на него, пока он как невинная овечка жевал травку.

Когда человек сознательно доказывает правоту, а не оправдывается, он считает себя в праве, и конфликт намного более конструктивен. Первый говорит "надо так" второй ему "почему ты мне навязываешь?" первый "потому что я имею право!" и идет разговор о правах. Это конструктивно может быть, выясняются права. А когда первый вообще отрицает, что навязывал и со слезами на глазах утверждает, что ничего-ничего не пытался навязать, ну просто, просто рассказал свое мнение, конфликт может превратиться в безумие и снести обоим мозг, вызвав у второго панику (газлайтинг!) а у первого слезы и обиду (на него орут ни за что ни про что!) Вот чем опасен баг.

Липкие люди

Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.

"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.

В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее - это и значит не допустить рост своего минуса.

Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

А я пока расскажу, как появляется липучесть.

Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.

Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

Как заметить собственную липкость?

Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.

Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.

Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

А пока вопрос к вам, дорогие друзья. По итогам вчерашней игры.

Вы обратили внимание, что снижает минус, а что его увеличивает? Снизить минус - это значит снизить свою липкость и отталкивающее впечатление на плюса. А увеличить минус - это вызывать у плюса ощущение паники, чувства вины и желание бежать.

И вообще, расскажите про наблюдения "изнутри" за динамикой дисбаланса.

Пары багов

Каждый из 12 багов, так называемых пограничных багов общения, которые мы с вами изучаем и рассматриваем в письмах, это переходы границ.

Переходы границ делятся на сливы и косяки, совсем маленькие переходы мы называем векторами сливов и косяков.

Формировать нормальные границы людям мешает то, что большинство представляют границы как забор, который надо оборонять от других.

На самом деле единственный нарушитель собственных границ - их хозяин. Защищать свои границы надо от себя: от деструктивных импульсов, тех самых векторов сливов и косяков, которые возникают из-за плохого локуса контроля, из-за плохого понимания границ.

Когда мы говорим "переход границ", мы имеем в виду переход собственных границ, а не чужих, нарушение собственных границ.

Почему-то никак не получается у большинства относиться к этому именно так, и это главное отличие людей с плохими границами: они не могут научиться защищать свои границы от себя.

Каждый баг из 12 может быть и сливом, и косяком, и часто бывает тем и другим одновременно.

От сливов человек теряет территорию, ресурсы, свою фигуру. От косяков человек теряет связи с другими, от него закрываются, дистанцируются, как результат он тоже теряет территорию и ресурсы.

Сливы происходят в большей степени от неуважения к себе, косяки - от неуважения к другим, но то и другое связано.

Неуважение к себе, предательство себя, слив себя большинство людей пугает намного больше, чем неуважение к другим, поэтому рассматривать баги мы будем с этой стороны.

В то же время встречаются люди, которые думают, что неуважение к себе - это такая самоотверженность, ради других, но эти люди ошибаются. Слив никогда не бывает ради пользы других, слив всегда ради своей иллюзорной выгоды.

Вспомним векторные пары багов. Ниже на круге они нарисованы в связке с ресурсами, хотя любые баги могут быть в любом из ресурсов, но ведущий баг более всего связан с нереализованными амбициями в одном из ресурсов.



Штурман-Попрошайка. Училка-Ученица. Выскочка-Кривляка. Ищейка-Оправдашка. Доярка-Кокетка. Жилетка-Плакса.

Разберем две пары.

Штурман и Попрошайка, оба, распоряжаются другими людьми и их ресурсами, а не собой, только Штурман делает это из позиции более сильного, воображая свой долг, а Попрошайка - из позиции более слабого, воображая чужой долг.

Штурмана мы называем верхним багом, а Попрошайку нижним, но это все относительно. Штурман чаще сливается, Попрошайка чаще косячит, но и это тоже условно. Оба, на самом деле, тесно связаны, потому что происходят эти баги, как и вообще все баги, от стремления оттяпать что-нибудь у других, присвоить чужое, считая своим.

Супер-Штурман воспринимает других людей как свое продолжение, свои правые и левые руки, которыми он должен мудро руководить, направлять их, подталкивать, побуждать. Штурман может сколько угодно считать, что делает это для их пользы, помогает им. Мы за эти годы сотни Штурманов в письмах рассмотрели и хорошо знаем, что реальный мотив у Штурмана всегда один: воспользоваться другим человеком для достижения своей цели. По факту Штурман часто косячит, задевает другого, досаждает, а по сути всегда сливается, потому что липнет и позорится. То есть слив Штурмана всегда больше, чем косяк.

Попрошайка очень похожа на Штурмана, хотя мотив ее выглядит противоположным, но это только воображаемый мотив. Реальный мотив тот же самый - использовать других, оторвать, откусить что-нибудь. Попрошайка уверена, что хочет вернуть себе свое, то, что у нее несправедливо отняли, то, чего ее неправомерно лишили, однако это чужое.
И, конечно, Попрошайка тоже сливается, тоже позорится и липнет, хотя косяки Попрошайки обычно больше, чем сливы, но не потому что сливы маленькие, а потому что косяки большие.

Отличать Штурмана и Попрошайку мы должны только для того, чтобы проще их ловить. Воображаемый мотив на поверхности и за него баг проще поймать. Если у вас большой Штурман, вы в конце концов способны заметить, что вам все время хочется направить кого-то, подтолкнуть, пнуть, придать ускорение и сформулировать задачу. Вам кажется, что есть запрос, что люди страдают без вашего штурманства, что страдает общее дело. Выявив у себя Штурмана, мы прежде всего даже увидеть, что орудуете на чужой территории, без запроса, без уважения к праву другого решать самому, а дальше нужно обязательно рассмотреть свой истинный мотив: вы хотите причаститься, присовокупиться, вами двигает ваша нужда, ваша неполноценность, ваша ущербность. То есть сначала надо увидеть косяк, потом слив. А дальше, в идеале, вы должны еще увидеть, как то и другое связано. Если мы вы не были одержимы своей нуждой, вы бы обязательно увидели, что человеку вашего руководства не надо. И наоборот, если бы вы видели, что вас не надо, вы бы смогли увидеть свою нужду. Но так как нужду свою вы осознавать не хотите, вы придумаете чужую пользу и необходимость.

С Попрошайкой зеркальная ситуация. Вам кажется, что вы требуете свое, вы просите то, что вам должны, что вам обещали. Вам нужно сначала увидеть, что вам руководит нужда и ущербность, и дальше вы сможете рассмотреть, что вам ничего не должны.

Самая опасная ситуация, когда баги действуют векторной парой. Такая пара сразу уничтожает динамику отношений, даже если та была ничего.

Вот, например, небольшое письмо для примера.

frida_ber

"Эволюция, здравствуйте

Помогите, пожалуйста.

Меня очень качает, я расшатала себя так, что влюблена сейчас сильнее, чем в последние два года.

У меня мужчина, мы вместе два года. Договорились этот Новый год первый раз провести вместе, но 30 вечером он написал, что уедет к маме. И тихонечко так ускользнул.

Я сначала расстроилась, потом взбесилась. Я была одновременно в обиде и бешенстве. Написала много всего. Как он мог и прочее. Без оскорблений, но очень эмоционально.

На Новый год мы молчали, и после 3 недели тоже.

Я была занята ремонтом, потом работа у меня сумасшедшая сейчас. Вечером не помню, как меня зовут.

Так что внимание мне было куда переключить.

Но через 3 недели я не выдержала, спросила долго ли он будет молчать. Ну и поехало. Опять его обвиняла, что так де нельзя, обидел и прочее.

Теперь сижу в 10 раз более влюбленная, чем была все эти два года.

Я так радовалась всегда, что мы почти не ссоримся, что он нежный, рассказывает, как меня любит.

А теперь у него охлаждение, не понимаю временно или постоянно. А меня шатает и крутит.

Что делать?

Я очень хочу за него замуж, особенно сейчас хочу. А он ничего вообще не хочет. Ушел в себя.
Во-первых, я хочу успокоиться. Во-вторых, как-то с ним наладить всё. Что делать?
С ума схожу, очень шатает. Все потому что сама начала писать. Не дело это быть такой влюбленной, когда отталкивают и обижают.
А еще страшно, украинцам танки дают немецкие. Осталось только ядерный чемоданчик дать им тоже.

Спасибо Вам."

Мужчина ускользнул от автора, но от векторного Штурмана, врешь, не уйдешь. Он догонит и прижмет ножом к горлу. Автор даже и поставками оружия хочет руководить, ей видней, кому дать, а кому не надо.

Но вы должны обратить внимание, как Попрошайка ухудшает все то, что натворил Штурман. Вот Штурман запланировал провести НГ с мужчиной, в глазах Штурмана это было конечно "мы", обоюдное желание. Дальше мужчина "ускользнул" к маме, и тут бы Штурману поймать себя на штурманстве и усомниться, что мужчине хотелось отмечать вместе. Ведь мужчина поехал к маме, значит он хотел к маме. Логично? Да, но не для Штурмана. Для Штурмана другой человек - пустая болванка, которая сама не знает, чего хочет. И чтобы донести до другого его же собственное желание надо надавить, а то и наорать. Просто для доходчивости, из-за тугоумия болванки.

В ответ на ор партнеры Штурмана естественно обижаются. Они ведь только в его воображении болванки, а на самом деле люди, и свое право распоряжаться собственным телом и временем ощущают хорошо. И вот не будь Штурман векторным, не будь у него Попрошайки, тут бы он и опомнился. Как простые Штурманы спохватываются? "Кажется я передавил, как-то я грубо, обидел человека". И дальше извинения, заверения, подарочки, в общем лошадь-в-короне, которая, тем не менее, помогает помириться с партнером.

Но Попрошайка извиняться не дает. Попрошайка сама всегда самая обиженная, самая несчастная и обделенная. Попрошайку автора видно по тому, как ее от любви расшатывает. На любовь обижаются только Попрошайки, Штурман считает себя сильным и любит щедро, точнее ему кажется, что он любит и что это щедро. А Попрошайке даже не кажется. У нее всегда маленькие обиженные глазки и она страдает от всего.

Поэтому вместо извинений векторный Штурман включает Попрошайку и высказывает мужчине обиду, описывает ему свои муки.

И если мужчина до этого сомневался, может и зря он с женщиной так, хоть и Штурман, а все-таки жаль ее, то теперь, после обвинений, жаль ему только себя: зачем он связался с такой наглой и эгоистичной теткой.

Вот так Попрошайка и Штурман друг другу помогают побыстрей разрушить ресурс человека, любой ресурс, они не только в любовном ресурсе орудуют.

Мы могли и в ресурсе семьи эту пару видеть недавно, когда разбирали письмо матери, которая жаловалась на дочь.

Дочке три с половиной, но Попрошайки отличаются тем, что им должны даже грудные дети, все им должны. Им обидно, что дочка мать строит, а подружкам в песочнице "сливается". Лучше бы наоборот.

И в том письме Попрошайка очень недовольна, а Штурман ситуацию усугубляет. Штурман хочет исправить поведение дочки, отучить ее от истерик, научить ее вести себя как уважающая себя взрослая женщина, не беда, что пока три с половиной года. По отдельности Штурман и Попрошайка не так опасны. Попрошайка обидчива и сварлива, но не так жестко берет в тиски. А Штурман без Попрошайки не обидчив совсем и не особо сварлив, просто давит. А вместе они - туши свет.

Или вот давайте для примера такую пару рассмотрим из недавнего письма.

Доярка-Кокетка.

Эти баги мы реже разглядываем, хотя их много в письмах, но другие баги их обычно затмевают, особенно векторный Штурман, царица багов.

Но эта пара тоже интересная и в ней есть своеобразие.

В отличие от Штурмана Доярка не столько направляет человека, сколько стимулирует его.

Представляете себе дойку коров или коз? Молочные железы приходится стимулировать, чтобы извлечь полезный продукт.

Обычно Доярки извлекают из партнеров секс, но могут разное извлекать, и романтику, и деньги, и другую выгоду.

В отличие от Попрошайки, которая действует прямолинейно и грубо, требуя и вымогая, Доярки действуют тоньше, хотя и не менее противно.

Доярки потирают, жамкают, почесывают, щекочат, похлопывают, поглаживают, и стимуляция такая приходится на разные места.

Суть Доярки в том, что она как и другие баги воспринимает другого как объект, на которого можно воздействовать.

Вот пикаперы, например, в своем худшем виде, классические Доярки. У них там целый набор каких-то приемов и стимулов для извлечения нужной реакции. И пикаперы тоже выдаивают из людей секс, в основном из женщин. Мы Доярок быстрей всего узнаем, когда доят секс.

Ведущая Доярка всегда приходит на свидания с большим доильным аппаратом, а то и двумя. Большой у нее за спиной как ранец, маленький на поясе, а в руке чемоданчик, где присоски, трубочки, приспособления для эффективного доения. Мужчины-Доярки так же ходят.

Сначала Доярка температуру партнеру замеряет. У Доярок есть специфическое выражение лица, с которым они смотрят на градусник: тактично-ироничное. Дескать, ну-ну, ничего, маловата конечно степень нагрева, но ничего, в опытных руках и такое заработает. Доярки очень гордятся своими опытными руками, очень большое значение придают технике, тактике, сексуальным подходам и методам, любят про это поговорить.

Поэтому при виде Доярки любого пола, объект, который на самом деле субъект, всегда впадает в ступор. И Доярок вы можете узнать по печальному "обмельчали", чем дальше тем больше все мельчают, становятся импотентами и притворяются мертвыми жуками. По цепкому взгляду и по наводящим вопросам Доярку сразу же можно узнать. Нет ничего более асексуального, чем речь Доярки, и это именно из-за объективации, опредмечивания человека. Доярка не только температуру измеряет, но и дистанцию, поближе подсел или отодвинулся, коснулся или одернул руку. Надо ли говорить, что желающих, чтобы их стимулировали, не находится? Разве что зазевается кто, но потом спохватится.

Векторная пара у Доярки, Кокетка, другая. Точнее выглядит другой. Если мотив Доярки - постимулировать, то мотив Кокетки - подразнить. Это те же яйца, однако вид сбоку. Кокетка не так прямолинейна как Доярка, но не менее противна. Доярка как будто осознает, что без ее усилий ничего не будет, а Кокетка считает, что ее и так добиваются, а она цену набивает. Вы должны иметь в виду, что баг Кокетка включается тогда, когда никакого спонтанного желания нет, иначе это было бы просто кокетство, а не баг. Баг Кокетка - это формат подката с подставой. Помните, что это такое? Когда человек сам к вам лезет и сам же отказывает, раздражая вас вдвойне. Как и Доярка Кокетка имеет одну мотивацию - прилипнуть и воспользоваться ресурсами человека, различаются только воображаемые мотивации.

И вот в паре оба эти бага способны угробить динамику гораздо быстрей, как Штурман с помощью Попрошайки.

И точно так же как Штурманы включают Попрошайку, чтобы "смягчить" Штурмана, так Доярки включают Кокетку, чтобы сделать "антищипцы".

Вот автор в какой-то момент сообщает мужчине, что заниматься сексом надо, когда "очень захочется". Мужчина пытается преодолеть отвращение, а автор поднимает планку до очень сильного желания. И ей кажется, что она таким образом демонстрирует самоуважение, показывает, что не на помойке себя нашла, что ей из-под палки не надо, что ему придется еще постараться, чтобы получить такой лакомый кусочек.

Но по итогу отвращение от таких "антищипцов", от такого грубого и дешевого кокетства, становится только больше.

Это все равно как если бы вы пытались собраться с духом, чтобы сделать какую-то неприятную, но быструю и несложную работу, а вам бы сообщили, что работа куда больше и сложней.

И Доярки почти всегда думают, что Кокетка полностью нивелирует Доярку, а высокая цена нивелирует щипцы. То есть вы сначала вытягиваете что-то из человека, а потом выписываете ему счет.

Доярки часто вспоминают Тома Сойера, как тот красил забор и собрал вокруг толпу желающих помогать ему за деньги.

Трюк Тома был основан на спонтанном желании зевак, которое подросло от его аукциона. Но представьте себе, что Том весь день ходил бы за приятелями, уговаривая их и убеждая помочь ему, а когда один согласился, Том сказал, что кроме помощи надо еще ему заплатить.

Вот так выглядят и векторные Доярки с Кокетками.

Доярка убивает значимость дойкой, а потом еще Кокетка эту значимость добивает.

Вот во фрагменте письма ниже пример такой пары, примерно, хотя Доярка здесь не секс вытягивала, точнее не столько секс.

И Доярка здесь прячется за Штурманом, однако она тоже есть и большая.

eeeeerie

"Ровесник. Детей нет. Знает всё, умеет всё, может всё. На абстрактный рассказ про курьёзы на работе мог включиться в разговор детальнее, чем коллеги и навести на решение. Старалась так же реагировать на его рассказы о работе - сложно. Очень много от него узнавала. Быстро ко мне переехал, поддерживал в любых начинаниях, что-то улучшал дома. В настолки вместе играли. Столько настолок пылилось потому что вдвоем в них скучно, а третьего обычно не было - вот смахнули пыль. В общем, завёлся человек, который ничего не усложняет, ничем не напрягает, и многое делает лучше и ярче. Ребёнка захотелось - можно ли называть это тикающими часиками, если один уже есть?

Но есть нюанс - как без этого. Иногда он пропадал. Вроде как из-за работы. Иногда предупреждал о необходимости работать ночью - это неприятно, но понятно, и я никогда не возражала. Хоть и обидно было, что после ночных побед хоть немного поспать идёт не ко мне, и появляется только на следующий вечер. А иногда и без предупреждения. Жду вечером домой, к часу ночи догадываюсь, что не придёт. На следующий день просит прощения что задумался, заработался, замерз, зашел в свою квартиру ненадолго, случайно заснул, забыл предупредить. Едет после поздней работы в такси, переписываемся по дороге, но потом оказывается, что ехал не ко мне, а сказать об этом забыл. А я жду до ночи и потом ещё от каждого шороха просыпаюсь. А он на телефон не реагирует - просто ехал-ехал-пропал-думай что хочешь.

После очередного исчезновения на сутки, когда наконец написал что жив здоров и извиняется, ответила, что видеть больше не хочу.

Если бы хотела, пришёл бы и был бы ласковым и любящим и заботливым, и хозяйственным... а потом бы пропал снова, это явно система, а не разовая случайность. Зачем видеть человека, который не способен найти 10 секунд на предупреждение "сегодня не жди"?

Вещи свои ещё не забрал. И вообще на связь никак не выходил. Стараюсь не вести мысленные диалоги и не гадать, где он сейчас и что делает и что думает. Предполагаю что по уши в работе и думает не о том о чем я... ну вот опять.

Ладно, у меня тоже много работы, спорт, сын - есть чем себя занять. На улице книги слушаю, чтобы мысль не убегала куда не надо. Но, несмотря на все усилия, продолжаю внутренне торговаться и ищу такое объяснение этому всему, после которого могла бы принять его обратно и не начать разваливаться сама. Что, конечно, смешно, учитывая что обратно он и не просился и я не знаю, попросится ли и если да, то это объяснение надо будет придумывать никак не мне. Как перестать?

У нас есть незаконченные дела, планирую сама с ним связаться, когда будет возможность закончить, чтобы разобраться со всем сразу.

У нас обоих есть заказанные друг для друга и еще не дошедшие подарки.

У нас были планы. Ну или по крайней мере у меня были планы, о которых он знал.

И я уже который день сижу и не понимаю, неужели возможность пропадать без предупреждения ценнее, чем то, что он ради этой возможности потерял?

Я чувствую, что потеряла очень много. Может, для него обустроенный дом где его любят и ждут на самом деле не был важен? Что я сделала не так? И что мне делать теперь?"

Вот Доярка доила из мужчины частые совместные ночевки, тот сопротивлялся, избегал и исчезал. И тогда она решила восстановить свое самоуважение, бросив его. И теперь ее Кокетка сидит и придумывает, какие вложения от мужчины она готова принять, чтобы подпустить его к телу.

Вложений не будет, но если бы не было хотя бы претензий Кокетки, может быть Доярка смогла бы ослабить доильный аппарат. А а в случае автора прогноз плохой.

И обратите внимание, на чем держатся и Доярка, и Кокетка.

"Обустроенный дом, где его любят и ждут".

Доярка затаскивает мужчину в этот дом, но считает, что он такую возможность очень ценит. И сам доильный аппарат он тоже ценит, это "любят и ждут". Поэтому он должен доказать, заслужить, а Кокетка с Дояркой сидят и торгуются, сколько вложений хватит, чтобы принять блудного сына обратно. Или может быть позвать? Или может быть самой умолять приехать? Пока дискуссия.

Дискуссия верхнего и нижнего бага в векторной паре всегда идет по одному образцу.

Верхний баг надевает на партнера колпачок, нижний баг надевает на себя маску жертвы.

Письмо: "Роковое начало"

Баг Доярка давайте рассмотрим поподробней и его отличия от Штурмана, хотя у Доярок обычно и Штурман есть, и другие баги, но мы будем делать акцент на их главном баге, на Доярке.

Все баги имеют общее, все они - признак плохой эмпатии, признак овеществления партнера, признак отношения к нему как к предмету, признак слияния с ним границ. Все это - родственные признаки, потому что если вы видите в другом человеке субъекта, у вас не может быть с ним слияния, слияние может быть только с чем-то, что принадлежит вам, что вы присваиваете как вещь. Вот это общее у всех багов.

Отличия разных багов в том, как именно вы присваиваете, как именно и через что вы сливаете с ним границы.

Я поднимаю сейчас снова эту тему, потому что в ближайшее время мы от темы багов перейдем к теме крючков, причем самых ярких рыбацких крючков и потом будем решать задачи про крючки хищников, чтобы рассмотреть тему границ получше.

Вот баг Доярка, например, имеет специфические отличия от других. Человек с этим багом видит в другом не просто объект для своего либидо, а неотъемлемую часть своего либидо. Другой как бы продолжение их сексуальности, он существует в их сексуальности и ради их сексуальности. Если вы представляете себе старика Козлодоева из старой песни, который в мокрых брюках ползет по стене, чтобы проникнуть в окно и забраться к какой-нибудь даме в постель и его не волнует, насколько ей может быть отвратительно, то вот это - максима бага Доярка. Женщины с этим багом выглядят еще печальней, чем Козлодоев. Они не хотят и не могут представлять нежелание другого, потому что это плохо скажется на их либидо, а им нравится их либидо, оно им дорого. Это для них - источник энергии, они не хотят его лишаться. И им все равно, что либидо - это влечение к кому-то живому, что оно должно иметь обратную связь.

Это что-то вроде Волка и Ягненка из басни. Ягненок - ужин, даже если не согласен с этим, не хочет этого, но кто его спрашивает.

Только люди с багом Доярка не насильники, во всяком случае не такие явные, они никому не хотят заламывать руки (разве что чуть-чуть...). Они надеются подстеречь, подловить, убедить, напоить, соблазнить, в общем как-нибудь подкрасться и завалить зазевавшегося Ягненка и реализовать с ним свое желание.

Желание их в какой-то момент действительно очень велико, вольготно, и им кажется, что это вообще-то классно, это большая честь для избранника, это повод для него гордиться собой. Желание их растет, потому что они никакого внимания не обращают на отсутствие обратной связи, они аутично наслаждаются ростом своего желания и воображают его удовлетворение так, будто это удовлетворение зависит только от них.

И когда в какой-то момент они получают грубый и жесткий отпор или даже серию грубых отпоров, они оказываются растеряны и совершенно несчастны. Почему так получилось? Как же так их угораздило? Почему же их так занесло?

Загадка.

hectic333

Добрый день, evo-lutio,

Решила рассказать вам свою историю в надежде на разбор.

В прошлом году я пережила тяжелое расставание. Отношения, где меня не любили, а я держала, подошли к концу. И я как пробка вылетела из периода депрессии в период, напоминающий манию.

У меня не было физических контактов, но я влюблялась и куда-то летела-летела-летела. Хотелось всё затусовать, всё закрыть весельем и легкостью, иногда правдивой, иногда наигранной.

Надо сказать, что я отдаю себе отчет в том, что у меня плохие ресурсы и жизненные опоры. Проблемы с режимом, с дисциплиной, волей. Мой Король нервно курит в сторонке, пока полупьяная Королева вытворяет дичь, чтобы наутро этому же Королю и прожужжать все уши о том, как ей теперь стыдно. И, если постараться посмотреть на себя объективно, вот что бы я о себе сказала.

Я работаю в околоайтишной профессии, на работе у меня все получается, но последнее время от раздражения хочется взорваться. Отдушину ищу в творческих проектах, общении, спорте, тусовках. Мужчинам скорее нравлюсь, чем нет (но мне все не то, нравятся нарциссы, засранцы, инфантилы – те, кто зацепит, часто больно). Думаю, что я симпатичная и умею производить хорошее впечатление (первое точно:) Легко схожусь с людьми. Некоторые говорят о том, что во мне есть роковое начало или что я сильная («Ты не хлюпик, справишься» - говорят), но я чаще себя вижу маленькой запутавшейся девочкой, местами довольно озлобленной.

(Засранцами и инфантилами автор называет тех, за кем бегает. Обесценивает, чтобы проще было во-первых, присвоить, во-вторых, не страдать от отпора. Обесценивание нужно, чтобы легче пережить свой позор. Но это только в короне, без короны очевидно, что от обесценивания только хуже)

Сколько я себя помню – я отчаянно ищу себя, постоянно с собой воюю, растворяюсь в мазохизме и страданиях. Второй год в терапии, вроде где-то просветления есть, но я как будто сопротивляюсь и ленюсь. А потом сначала пробую.

(Плохая "терапия" помогает относиться к другим как к предметам. Фокус клиент держит на себе и описывает свои ощущения, не беря во внимание эмоции других людей. И это вредно, но к сожалению, считается, что нормально)

К. тусовщик, любит загулять. Только вылез из 5-летних отношений, где девочку он, насколько я понимаю, содержал. Несмотря на свою склонность плотно зависать с друзьями и забухивать, строит довольно успешную околотворческую карьеру. Зарабатывает, помогает деньгами родителям, остальное просаживает. Он младше меня на 5 лет. И хотя я выгляжу младше своего возраста, он – тоже, поэтому, я думаю, что к тому, как мы вместе смотримся, есть вопросы.

Я познакомилась с К. летом прошлого года. Увидев его несуразное пьяное поведение, я поняла: моё. Будет нескучно. Но возможностей с ним еще видеться не было, и я просто потихонечку себе иногда его вспоминала.

(Казалось бы, зачем автору "нескучно", если она всегда минус в дисбалансе, а не плюс. Но для Доярок это очень характерно. Я написала выше, они любят влюбляться, им в кайф, когда их желание растет, а на отношение предмета им наплевать, точнее они вообще не думают, что предмет может как-то относиться, от стула же вы симпатии не ждете, просто садитесь на него задом, так и тут)

Уже в начале осени, оказавшись в одной компании и выпи, мы поцеловались. На следующий день он сказал, что это была ошибка. Я спросила, почему, он ответил, что так чувствует. И я решила себя спасать и с благодарностью отпустить ситуацию.

Но он пригласил меня в кино. Я напросилась к нему в гости после. Мы смотрели какие-то видео, и я, пересидев и дождавшись раздражения, уехала домой.

(Может показаться, что автор реалистично оценивает свое поведение и отношение героя тоже. Однако, это она оценивает сейчас, ища объяснения его отпору, а в том моменте она ничего про это не думала. Фиксировала частично, но не фокусировалась на этом. Фокус у нее был только на своем желании)

Мне его так сильно хотелось и хочется до сих пор.

Мы переписывались, скидывали друг другу картинки. И вот я пригласила его в бар. Потом мы подвыпившие пошли гулять, и я накинулась на него с вопросами, нравлюсь ли я ему и если нравлюсь, почему мы не целуемся, почему не получается отношений. Он сказал, что нравлюсь, но он то ли чего-то не хочет, то ли боится. Мы поцеловались и переспали.

(Герой сказал, что не хочет, но автору было все равно. Смотрите, ее это не оттолкнуло, не отпугнуло, не расстроило. Может она и отметила это с некоторой досадой, но на ее желание это не повлияло, а может быть даже усилило это желание. Дескать, врешь - не уйдешь. Смотрите, когда у Доярки корона Сокровища, она просто зациклена на себе и не видит нежелания другого, а когда у Доярки корона Победителя, она видит нежелание другого, но это ее бодрит и заводит как маньяка. Вы ведь знаете, наверное, что маньяков чаще всего возбуждает сопротивление жертвы? Сопротивление придает вещи упругость и приятную живость)

Он пропал дней на 5. Я не писала. А потом появился и позвал в кино. Но встретились мы не сразу. Я злилась, но пыталась не наседать, насколько было возможно в том моем состоянии.

В течение месяца-двух я летела и горела. Нарушился сон, я просто была одержима общением с ним. Мы ходили в кино, я напрашивалась в гости, мы ночевали вместе. Раз 5 еще переспали, дважды трезвые. Я наседала на секс, с его стороны инициатива была один раз. Секс был не очень каждый раз (то быстрый, то долгий и вялый, то еще какой-нибудь). Весь секс был в моей голове: так мне его хотелось. И постоянно спрашивала, какие у нас отношения и тд. Он раздражался. Все это время мы переписывались и поддерживали контакт, пока не виделись.

Однажды я сказала, что мне хочется нормальных отношений. Возможно, это и привело к дальнейшему сценарию.

Мы переписывались, он делился разным. А потом взял и пропал, дней на 5. Я написала, он ответил довольно раздраженно. Я попросила о встрече.

А дальше началось моё пике, которое длится уже 3ий месяц.

(Пике началось, когда влечение, которое развивалось без учета обратной связи, выросло до небес. И автор совсем перестала собой владеть, хотя и раньше плохо владела, но теперь еще меньше)

Мы встретились у него, общались как обычно, мои попытки что-то выяснить пресекал и сказал, что не хочет, чтобы я оставалась ночевать.

Потом я уехала на неделю в рабочую командировку, он спросил, когда я вернусь, и сказал, что без меня скучно. Я вернулась, но он откладывал встречу. Я бесилась, и, когда встретились, взбешенная, приступила к выяснению. Он сказал, что запутался, что не отошёл от отношений, что мой образ для него смешался с образом той, бывшей девушки (к тому моменту он месяца 3 как расстался после 5 лет отношений, но она до сих пор вывозит от него партиями вещи), что наши поцелуи всё усложняют. Сказал, что «а вот в кино он бы со мной сходил» и что мы можем общаться, но без ночёвок и всего такого. Я распсиховалась и убежала.

(Чаще всего люди уговаривают Доярок дружить, им жалко и неприятно их посылать, часто все, кроме их домогательств, нравится: какие-то разговоры, походы в кино, выпивка. Доярка кажется существом любящим и преданным, жаль такого обижать. Но от доильного аппарата хочется загородиться, это начинает не только раздражать, но и вызывать гнев. Ведь человек не стул, чтобы на него пытались сесть задом, не обращая внимание на его нежелание)

Через дней 5 молчания я написала, что скучаю и что-то в этом духе. Не помню, как именно было дальше. Мы ходили в кино, я снова задавала вопросы, почему он так решил всё оборвать. Среди всего, что всплывало в этих разговорах, кроме уже ставшего мне привычным «я тебе уже все объяснял», было и то, что он только вылез из отношений и что, мол, не хочет вот так все свои годы быть в отношениях. И что после наших, тех встреч, он потом долго всё обдумывал и думал, что всё неправильно. И что я ему нравлюсь (это на вопрос, нравлюсь ли). И что «всё будет, но потом (и после паузы) или не будет». И что ему надо отдохнуть. И что он точно не хотел, чтобы его отношения начинались так. И что мы только друзья. И что если долго с кем-то хорошо общаться, могут и отношения получиться. И то он сейчас пытается все как-то разрулить.

Кстати, когда однажды я ему озвучила, что версии всегда чуть менялись и дошли до «мы только друзья», он аж обрадовался и сказал, что рад, что до меня дошло, что своими вопросами я только все ухудшаю. И если в начале шансы были… (тут я не уточняла, остались ли они, а могла бы, как я люблю). Все это время я иногда говорила о своих страданиях, иногда говорила, что он мне нравится и что мне с ним хорошо. В целом, если убрать груз всего (а это невозможно) мы часто шутили и смеялись. Он часто рассказывал мне что-то, но раздражался при любом намёке на физический контакт. Хотя и иногда я видела, что ему приятнее сесть, быть поближе ко мне.

В тот день, когда он был особенно раздражен и говорил, что мы только друзья, мы пили в баре. Я напросилась к нему в гости и после его фраз «ты понимаешь, что то, что ты всего этого сейчас хочешь, значит, что ты проигнорировала все мои слова» и «ты понимаешь, что в таком состоянии и положении я не смогу тебе отказать» мы переспали.

Потом отмечали новый год вместе, потом еще сходили в кино и смотрели у него фильмы дома. Он саботировал встречи, но сам написывал. Раздражался, но мы в итоге встречались. Иногда мне казалось, что я ему нравлюсь. Но в целом все время, что мы общались, я уговаривала его полежать вместе обнявшись или еще что-то в этом духе. Я видела в нем желание чаще всего, когда он был слегка не трезв. Но больше не спали и ничего такого.

Последний раз как мы виделись, он, как часто бывало, выпроваживал меня из своего дома, говорил, что мы скоро увидимся. Он же до этого на мои вопросы про отношения и «сможем ли мы встречаться» ответил «наверно, да». На вопрос «смогу ли я ночевать здесь» сказал «смогу, но через месяц» (там заканчивалась его работа).

Мы переписывались, он сбрасывал разное. Строили планы на тот день, когда договорились встретиться. У меня были проблемы, я о них мягко сказала – но особой поддержки не получила. И вот ближе к концу недели написал, что появилась работа (не факт, что работа, конечно) и что он предупреждает меня, что, может, и не встретимся или встретимся спонтанно. И вот я, расстроившись, переспросила про спонтанную встречу через день. Он отвечал кратко и грубо (там было слово «отстань, читай выше»). Меня это задело, и я написала ему, что он грубит и что ему стоит думать и о других людях. Больше не пишу.

Три дня тишины и вот он просто сходу пишет время сеанса и название кинотеатра. Я ему еще до этого писала, что не смогу в этот день – поэтому просто пересылаю свое сообщение в ответ. Он пишет: «тогда в другой раз». Я ставлю лайк на сообщение.

Всё, второй день тишины. Что тут делать дальше?

Надо сказать, что всё это время лярва, питаемая надеждами и его многозначительными словами, сжирает мои силы. Он мне снится постоянно. Я пытаюсь делать работу, которая особенно сейчас раздражает. Читаю ваш блог. Пытаюсь себя тормошить: больше заниматься спортом, назначать встречи, помогать друзьям в творческих проектах – это меня питает.

Мне кажется, эта история полный трындец, она похожа даже немного на сюжет моих прошлых отношений. Но я по-прежнему хочу быть с этим человеком… И я его совсем не понимаю. Сколько раз я просила его просто сказать мне, что ему не нравлюсь. Он отказывался.

(Почему прилипалы так настаивают, чтобы их не просто послали, а послали жестко, бескомпромиссно, грубо? И в конце концов они это получают, когда доводят человека до отвращения. Но зачем им это? Как думаете, друзья?)

Он еще говорил как-то, что ему нравится моя душа. Сказал недавно, что он не станет ко мне относиться хуже из-за чего-либо, что я «безобидный» человек (это задело меня, конечно»).И кажется мне, что, наверно, я ему нравлюсь или нравилась, как человек, а как девушка нет. (Кстати, эту теорию я ему тоже неоднократно озвучивала – можете себе представить, на что похоже наше общение?)

А еще кстати у нас общая компания, и там на меня западали другие парни, в том числе ему довольно близкие друзья. Вдруг и это сыграло какую-то роль, подтолкнув его попробовать?

Я думаю, там люди догадываются, что что-то происходит и подкалывают меня иногда, что меня очаровало обаяние раздолбая. Но не думаю, что что-то им известно конкретно. И это мы с К. обсуждали.

(Раздолбай этот парень в том лишь смысле, что напивается и не может автору отказать. А во всем остальном он обычный онегин, добрый парень, только поэтому история так затянулась. Вы должны обратить внимание и описать, как рос доильный аппарат автора, как увеличивалось сопротивление героя. И смотрите, автор расписывает свои унижения, чтобы вы ей помогли отцепиться. Сама она так прилипла, что не может. Она ждет, что вы будете ее ругать, не идите у нее на поводу. На самом деле есть кое-что, чего она не видит и что ей важно осознать. Кто найдет это?)

Evo-lutio, я могу что-то тут исправить в этой истории?

Я хочу быть с этим человеком.

Баг попрошаек

Подарки - больная тема для женщин, особенно после Нового года, видимо, когда подарков не подарили или подарили не те.

Настолько это больная тема, что стеб о том, как стать хищницей, почти никто не понял. Даже комментаторы не все, а уж в личку мне столько писем благодарственных свалилось от начинающих хищниц. Вот например (имя не публикую, поскольку это не в рубрику)

"Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за пост о шагах женщины к хищнице!

На данный момент мои результаты таковы:

1. 7,5 тыс. от мужчины, который видел меня второй раз в жизни
2. Бывший подкидывает по тысяче пару раз в месяц

И это без четкого понимания что и зачем. С остальных, смотрящих жадными глазами, стараюсь получать ништяки типа отремонтированной сантехники или практики английского.

И все равно есть ощущение, что зачем мне столько внимания, если я его на бутерброд не могу намазать.

А ваш пост очень многое прояснил, спасибо огромное!"

В виду всей этой нескончаемой женской боли, давайте опять разберем эту тему, а то сердце разрывается смотреть на бедных попрошаек.

Чего попрошайки не понимают?

Они не понимают, что подарки - это выражение благодарности за удовольствие быть рядом. Чем больше удовольствие, тем больше благодарность. Это закон сохранения энергии.

Обычно попрошайки думают, что подарки мужчина дарит, чтобы выглядеть мужественно. И отсюда они делают вывод, что независимо от отношения к женщине, мужчина, который с ней иногда встречается, обязан дарить подарки.

Но давайте, дорогие попрошайки, я приведу вам пример.

Когда женщина очень влюблена и хочет понравиться мужчине, она готова наряжаться к его приходу в лучший сарафан и кокошник, печь пироги, румянить щеки и т.д.

Но если мужчина женщине не нравится, она его видеть не хочет, а он, допустим, рвется прийти и она, допустим, на его приход соглашается, потому что отказать трудно, не будет она ради него кокошник из сундука доставать и тем более пироги печь не будет. И этот мужчина сколько угодно может переживать, что она неженственно себя ведет, когда встречает его ненарядная, без пирогов, удивляться может, что неужели ей самой не важно встретить мужчину пирогами, она же женщина! Ей совершенно все равно, она тратить энергию на этого мужчину не хочет, он ей неинтересен и безразлично, что он там о ней подумает.

Точно так же и равнодушные к вам мужчины. Мужественность в ваших глазах их интересует только, когда вы очень значимы для них, а в остальное время нет. Встречаться он может, особенно если вы сами липнете, а дарить ничего не будет.

То есть единственная возможность получать подарки, если без них вам свет не мил, это стать значимой для мужчины вашего.

Но вот какая засада. Попрошайки никогда не бывают значимыми. Попорошайки - в минусе.

Первый шаг к значимости своей в отношениях - это перестать быть попрошайками.

Это, кстати, и мужчин касается. Они подарков не ждут обычно, но уважения часто выпрашивают. Так вот уважение тоже не выпросишь. И первый шаг к получению уважения - это самоуважение, то есть перестать что-то выпрашивать, вымогать и ожидать. Не дают вам того, чего хочется, ну и ступайте себе, не надо выпрашивать.

Хочется женщине ответить, которая шаги, как стать хищницей, притянула к своей бедной жизни. И всем остальным, которые поняли по-своему.

Вы встаете на путь мелкой проституции, то есть должны будете оказывать мужчине сексуальные услуги за любую мелочь, которую он вам сделал или принес, типа сантехнику починил, тысячу рублей дал, ведро картошки из погреба приволок. Ситуация в стране тяжелая, но все-таки давайте себе отчет, это проституция. Вы - проститутки, если мотивом спать с мужчиной для вас становятся мелкие материальные блага.

Это принципиально разные вещи, любите вы и от любимого и любящего подарки получаете (и сами дарите) или мужчина сто лет вам не сдался, а спите вы с ним за деньги. Проституция - лучший способ уничтожить самоуважение, имейте в виду.

Если же вы будете принимать подношения, но никаких сексуальных услуг не оказывать, то подношения будут разовые, а дальше мужчина поймет, что это динамо, поскольку он делал подношения в расчете на секс. У некоторых мужчин это и агрессию может вызвать, имейте в виду, это может быть опасно. Если они вам: "давай я тебе унитаз починю?", а вы им "ой, давай!" то некоторые мужчины подтекстом имеют в виду сексуальные услуги, сразу или позже. Но если он вам унитаз, а вы ему "ой, вась, не трогай меня" он может и обидеться. Получается, что вы этого васю записали в лохи, который просто так чинит всем унитазы, хобби у него такое.

Не нужно заниматься проституцией и не нужно никого динаминить. То и другое - путь в яму.

Я еще раз повторю, может быть дойдет однажды. Не надо брать никаких подарков у того мужчины, которого вы не любите, которому вы не готовы сами дарить все, в том числе и подарки. Не позорьтесь, не крохоборствуйте. А если с голоду умираете, заработать не можете и приходится, тогда хотя бы не называйте это хищничеством, а называйте своими словами - проституция.

Хищничество, при всей порочности и неэкологичности, это нечто совершенно иное. Хищники вызывают аддикцию у человека. То есть не просто вася, глядя на вас думает, не починить ли ей унитаз за минет, а вася любит вас безумно, жизнь за вас отдать готов, жениться мечтает, думает о вас круглые сутки, и для него починить ваш унитаз - радость, потому что на нем сидят ваши божественные ягодицы. Видимо, все динамщицы, которые не понимают возмущения мужчин, почему с ними за ужин не расплатились, воображают себя такими вот божественными ягодицами, с которыми даже рядом посидеть - счастье. Будьте скромней. Вы - просто одна из многих, которую приняли за мелкую проститутку, а она оказалась динамщицей. А с чего вы взяли, что вас любят? Вася вам сделал предложение руки и сердца? А признавался в любви на трезвую голову? Тоже нет?

Люди, которые умеют вызывать аддикцию, то есть гипнотизировать и подчинять себе волю человека, не починкой унитазов за свое мастерство берут. Не существует в мире хищника, который бы действительно умел вызывать аддикцию, но не брал бы за это огромной платы. Случайно многие могут вызывать небольшую аддикцию! Это не вы вызываете, это сам человек к вам случайно прицепился, вы тут вообще не причем, просто стали проекцией, любой может стать. А специально выбрать человека и сознательно вызывать у него аддикцию - совсем другое дело. Это совсем другой уровень обаяния, эмпатии и стратегии.

Вы пока просто научитесь нравиться хоть кому-нибудь, кто нравится вам. Попробуйте хотя бы. И тут выяснится, что то вам никто не нравится, то нравится, а вы ему не нравитесь, то нравитесь оба вроде, но вскоре перестаете. Сразу окажется, что есть миллион сложностей, которые вы не умеете преодолевать. Поэтому забудьте про дорогие подарки, не мечтайте о больших вложениях в вас, если вы даже просто нравиться никому не умеете. Научитесь.

Как вы думаете, друзья, почему женщин так клинит на подарках? Понятно, что это материальное доказательство любви. Но как можно ждать материального доказательства того, чего нет? Или все дело в том, что женщины живут в иллюзии любви и хотят материального доказательства, чтобы убедиться, что это не иллюзии? То есть вроде "ущипните меня" если почувствую, значит не сплю, а так неясно.

Слив в Сети

Мы обычно баги разбираем на примере личных отношений, но баги публичных персон в Сети обладают еще большей разрушительной силой.

Баг разрушает только своего хозяина: его репутацию, его связи, его ресурсы, его положение.

Баги вредят своим хозяевам, косвенно - их союзникам и близким, а оппонентам помогают.

Оппонент, конкурент, соперник, враг выигрывает от ваших багов, если только не отвечает на этот баг своим багом, побольше.

К счастью для политиков и известных персон, их баги часто служат провокацией для багов другой стороны.

Побеждает в схватке багов тот, чей баг меньше. Обоюдный ущерб и ничья, если равны.

Но если мы предположим, что у персоны нет никаких багов, а у ее оппонента есть и много, выигрыш этой персоны определен. Даже если ее фактические дела намного хуже, чем у оппонента, его баги помогут получить другой стороне больше КП.

Самый главный баг, который мы видим во всех почти публичных заявлениях, Оправдашка.

Не реже мы видим ее векторную пару, Ищейку.

Вот эта парочка, Ищейка-Оправдашка в публичной речи способна лишить персону самых весомых преимуществ.

Оправдашка - уникальный баг.

Если мы представим его как беса, а баги и есть бесы, то бес этот выглядит как "адвокат", который предлагает вам свои услуги для решения конфликта, а дальше подводит под гильотину, вываливая на вас компромат.

Сколько раз вы читали, как блогер или даже политик начинали оправдываться и вы узнавали от него самого огромное количество грязи о нем, которую вам никогда бы ни пришло в голову где собирать. То есть человек сам нарыл это про себя, вынес своей аудитории и в течение дней, а то и недель стал подробно и детально это обсуждать, привлекая к этому внимание. Вот, дескать, такой и такой (ссылка) говорит обо мне то и то, а некоторые еще вот такое (ссылки) и даже хуже (подробный пересказ). И мусор, который валялся где-то, никому почти не интересный, теперь заботливо собран по помойкам, сортирован на страничке самой персоны, пропиарен ею и приумножен.

Каждый хейтер мечтает, чтобы персона после его провокации хейтела себя сама. И Оправдашка человека с радостью помогает.

Но бес не останавливается на этом. Дальше он начинает сообщать о человеке те стыдные подробности, которых никто до этого не знал. Как доведенный до ручки Депп на суде зачем-то рассказал, что употреблял наркотики, и ему показалось весомым аргументом такая открытость: мол, наркотики - это да, а домашнее насилие - нет. Оправдашку всегда несет. Она стремится создать наиболее полную картину и сливает все. Нет хейтера хуже для человека, чем его Оправдашка. Принц Гарри описал в своей оправдательной книжке и свой обмороженный член, и обмоченные перед свиданием с Меган штаны, и другие неприятные казусы из своей интимной жизни. Гарри выглядит в книге мазохистом-эксгибиционистом, им и является, но правда в том, что растущая Оправдашка делает эксгибициониста из каждого. Чем сильней вам хочется оправдаться, тем больше лишних подробностей о себе вы сообщаете, и каждое ваше слово будет использовано врагами против вас.

Если вашему оппоненту удалось завести вашу Оправдашку и она отворила решето, вы проиграли.

Я предлагаю людям с Оправдашкой носить с собой маленький скотч как напоминание о том, что в любых конфликтах надо заклеивать себе рот, а в ответ на обвинение никогда не оправдываться. Можно приводить объяснение, влияющее на ход общего дела, но это должно быть конструктивно и по факту. Потом потренируемся отделять зерна от плевел, но обычно в речи Оправдашки зерна либо вообще нет, либо оно заключается в паре слов, а все остальное - слив.

Если вы видите на странице психолога, коуча или какого-то эксперта длинные Оправдашки, вам нечему учиться у него, у него такие плохие границы, что увидеть ситуацию без своих проекций он не может.

Пара Оправдашки - Ищейка увеличивает слив и усиливает его косяками.

Сейчас появилось много каналов, где эксперты, иногда вполне умные и образованные люди, приводят какие-то сплетни, слухи, роются в грязном белье политиков, и под видом "инсайдерской информации" или "сведущие люди рассказали" вываливают на публику. Всего лет десять назад такое поведение считалось бы неприличным, но сейчас превратилось в обычное. Даже если эксперт раньше был хорошим экспертом, от Ищейки его умная голова превращается постепенно в тухлое болото. На слухах и домыслах, особенно касающихся интимной жизни, врачебных тайн, приватных разговоров, нельзя строить свою аналитику и свои прогнозы.

Как только вы упомянули что-то такое, имеющее тухлый запах, а это любые сплетни, слухи, скабрезные домыслы, чьи-то злопыхания, больше вы не эксперт, больше вашим выводам нельзя доверять.

Ищейка - не собака, а крыса, поэтому когда она ест из какой-то тарелки, никто не сядет рядом, никто не притронется к этой еде.

Если вы однажды дали понять, что готовы собирать сплетни, пересказывать их и апеллировать к ним, вас навсегда отнесут к классу ненадежных, несерьезных, нечистоплотных людей, вам не будут доверять, на вас не будут ориентироваться.

Вместе с Оправдашкой Ищейка действует примерно так:

- Такой-то такой говорил про меня то и то, а еще это, а еще вот то. А сам-то он - такой и такой, а еще вот такой, а со своей бывшей женой он вот это, а с нынешней вот то, а еще один знакомый говорил мне про него вот такое, с ума сойти, как так можно. А я-то, между прочим, наоборот, делал не то, а вот это, а еще вот то, был знаком с тем, выпивал с этим и состоял в любовной связи с такими-то и такими-то, что доказывает, что я говорю правду.

Даже трехлетние дети в песочнице не несут такую чушь.

Недавно мы читали письмо женщины, которая возмущалась, что ее муж не участвует в ее базарных склоках с прохожими и соседями.

После этого я прочитала в ленте несколько постов, где люди вспоминали уличные разборки.

Каждый почти уверен, как и автор, что на оскорбление и тем более на попытку отпихнуть в метро нельзя промолчать. Надо заорать дурным голосом или даже ударить по голове сумкой.

То есть это системная проблема - уверенность, что промолчать - это слив, а завопить или кинуться в драку - защита своих границ.

Много лет мои комментаторы пишут комментарии, а как доходит до личного конфликта, охотно выпрыгивают из границ.

Баг Оправдашка возникает не от желания извиниться, как думают некоторые.

Оправдашка очень редко бывает жалобной, чаще всего она агрессивна. Но даже жалобная Оправдашка не вину свою хочет загладить, а доказать свою правоту.

Агрессивная Оправдашка тоже хочет доказать правоту или навязать.

- Куда прешь, корова? - этот грозный оклик в метро не пугает наглую тетку, которая отпихнула вас, а развязывает ей руки. Теперь она может на вас орать, выплеснуть все, что ей не нравится в жизни. И вы вдвоем будете орать друг на друга, смеша или пугая народ. А если она умней вас или просто решит не связываться с вами, перекошенной и красной от гнева, все равно вы уже проиграли, заорав на нее.

Если человек вышел из границ, а вы остались в границах, ваша фигура стала сильней.

Как только вы будете это замечать и чувствовать, ваши границы стали лучше и будут становиться все лучше.

Пока же вы ощущаете желание излиться, выплеснуть, доказать свою правоту словом и тем более криком, пока вы рветесь отстоять свои границы руганью или кулаками - вы рапан.

Это значит вы импульсивно выпрыгиваете из красного поля и даже из правового.

Никого вы не напугаете своим грозным рыком, только насмешите или взбесите и спровоцируете на продолжение свары.

Напугать вы можете ножом, пистолетом или, начав брызгать слюной, демонстрируя полную неадекватность.

То есть, слегка выпрыгнув из границ, вы не сможете одержать верх, вы почувствуете желание выходить из границ больше и переходить к угрозам физической расправы или к самой расправе.

Тот коуч, который орал слушательнице "Заткнись" вел себя как глупый клоун в короне, поэтому его и понесло еще дальше. У него нет рычагов заставить человека замолчать, у вас тем более нет таких рычагов в метро или на улице. Поэтому не пытайтесь никого заткнуть, заставить или наказать без суда и следствия.

Надо раз и навсегда снять корону, которая убеждает, что вы можете заставить другого гражданина подчиняться вам как государственной силовой структуре. Государство для того и было создано, чтобы граждане между собой не чинили разборке, а делегировали разбираться специальным органам. Поэтому не надо и приказывать, не надо кричать, кроме позора и слива это ничего не даст.

Если вы представляете, что вам нахамили в очереди, а вы промолчали в ответ, и вас бомбит, значит ваша Оправдашка и Штурман велики, вы до сих пор верите, что можете доказать свою правоту словами и эмоциями, что вы можете убедить, запугать или наказать другого человека, что "держать в себе обиду" нельзя и нужно обязательно выплеснуть. То есть до сих пор у вас вместо границ - решето. И нужен лишь повод, чтобы вы разлились как весенняя река Оправдашкой, вступили в виртуальный бой с кем-нибудь, подключая Ищейку для поиска компромата и все остальные баги для "аргументов в борьбе".

Мужские и женские баги эмпатии

Баги рапунцелек

Чужие баги

Дыра в границах

Тараканы в голове

Как перестать смотреть снизу

Оправдания

Стратеги и штурманы

Небаги

Размножение багов

Во френдленте подсказали, что сегодня День Бага (9 сентября 1945 года насекомое попало в ЭВМ), поэтому про пограничные баги напишу.

А именно: про то, как тараканы наползают в отношения и иногда их становится так много, что шагнуть негде. Везде шевелятся баги черным ковром.

Когда пара внезапно решает избавиться от багов (не своих обычно), она рискует отравить дихлофосом не только тараканов, но и друг друга. Поэтому проблема кажется многим нерешаемой. Только начать с кем-то другим с чистого листа. До поры до времени чистого.

Количество и скорость появления пограничных багов зависит от слабости границ. Чем меньше самостоятельность и зрелость каждого партнера, тем больше багов. Именно поэтому взрослые личности имеют намного больше шансов построить гармоничные близкие отношения.

Иногда встречается точка зрения, что самостоятельным личностям отношения не нужны, что с зависимым партнером проще построить отношения из-за его зависимости. На самом деле самостоятельным личностям не нужны баги в отношениях, а зависимые партнеры живут с багами, поскольку зависят и не могут уйти. Баги размножаются, отношения становятся все кошмарнее и опаснее для жизни: агрессии, духоты и ненависти в них все больше, но зависимость держит людей в этом аду. Те, кто считают баги нормой, не способны увидеть, насколько красивей, счастливей и прочней(!) становятся отношения без багов. По большому счету ответ на важный вопрос: "Как не допустить разводов и сделать семьи прочными?" звучит так: "Формировать хорошие границы".

Если у одного из партнеров границы плохие, а у второго лучше, баги первого партнера будут атаковать границы второго. Второй может остыть в ответ на постоянные щипцы и скалки, но если его границы очень хороши, границы первого тоже могут стать лучше. Поэтому работать имеет смысл только (только!) над своими границами. Во-первых, работа над границами партнера - это уже пограничный баг (училка). Во-вторых, достаточно ваших хороших границ, чтобы отношения были нормальными или даже отличными. Партнер с плохими границами - в какой-то мере испытание для второго. Наружу вылезут все его собственные скрытые баги, дремавшие до поры до времени. Но если он будет вовремя свои собственные баги отслеживать, его границы из неплохих могут стать идеальными. Мы обсуждали это в комментариях к последнему письму.

Это кажется парадоксальным. Считается, что другого человека переделать нельзя и пытаться его переделать - гиблое дело. Это и правда так, если лезть в его закрытые границы. Но если работать над своими границами, не трогая границы человека, то постоянно пытаясь атаковать ваши хорошие границы, человек получает мощный дренаж своих, точнее сказать даже настоящую фитнес-тренировку своих границ. И они становятся лучше.

Приведу пример.

Рано или поздно в обычной паре (в обычной паре границы у людей так себе) кто-то берет в руки щипцы. Чаще всего это происходит практически сразу, но иногда СЗ обоих растет быстро и равномерно, и в щипцах нет необходимости даже у человека с очень плохими границами. В какой-то момент, однако, ему чего-то начинает не хватать (внимания, вложений, перспектив или доказательств) и щипцы в его руке возникают. Если рефлексия у человека плохая, он обычно не замечает щипцов совсем, начинает с маленьких сразу же, как только ему чего-то захотелось, а потом увеличивает размер щипцов. Если же рефлексия человека получше, он какое-то время терпит и ждет, пытается залезть второму в голову, чтобы понять, почему он не делает или не говорит то самое, а потом достает сразу большие щипцы, потому что терпение лопается. Как вы видите, не имеет значения хотите ли вы избежать щипцов, имеет значение только хорошие у вас границы или плохие. Натужное терпение границы не улучшает, оно помогает отсрочить атаку.

Если у второго человека границы так себе, он сейчас же отзывается на щипцы. Бывает, что он и сам собирался сделать то же самое, в этом случае он даже не почувствует щипцов, но все равно создаст положительное подкрепление, дальше щипцов станет больше. А бывает, что он не собирался это говорить и делать, но подчиняется щипцам и делает. В этом случае он испытывает недовольство и хочет получить компенсацию. Поэтому он сам достает щипцы, даже если до этого его все устраивало. До этого устраивало, а теперь, когда из него вытянули то, что он делать не хотел, он чувствует, что ему должны. Должны, но не дают, значит надо применить щипцы. Люди с плохими границами достают щипцы автоматически, как только возникает ситуация "хочу, а он не дает". Люди же с хорошими границами, сталкиваясь с такой проблемой думают: а почему я хочу то, что не могу просто взять и должен тянуть щипцами из другого? Почему я хочу то, что мне не принадлежит, почему я испытываю нужду и не могу ее сам себе обеспечить? И решают эту свою проблему. Снижают хочу или расширяют возможности, но щипцы в руки не берут, не унижаются до такого.

Итак пример. Хочет девушка, чтобы молодой человек поменял статус на странице и указал, что он влюблен в такую-то (в нее). Ее подружки в курсе, что она встречается с этим парнем и следят за его страничкой. А он не вешает совместных фоток, не пишет стихов и даже статус не поменял, так и осталось "все сложно". То ли забыл, то ли не придает этому значения, то ли принципиально не хочет. И девушка уже голову всю сломала, пытаясь разгадать эту загадку. Само собой понятно, фигура парня во время ломки ее головы выросла и стала такой навязчивой, что ей захотелось расставить все точки над И. "Почему ты статус не сменил?" - спрашивает она парня. Парень понимает, на что она намекает, но может какое-то время шланговать, заставляя ее сформулировать просьбу четко. Обычно люди с плохими границами очень злятся на шланг и называют это "грязными манипуляциями". Им кажется, что их вынуждают сказать то, чего они не хотели. То есть свои щипцы они не видят, а шланг, который почти автоматически возникает в ответ на щипцы (потому что человек не хочет подчиняться, но и отказывать не хочет) считают манипуляциями. Хотя шланг - это часто вполне экологичный инструмент, в границах.

Вместо того, чтобы на вежливый намек побежать и поменять статус на тот, который нравится девушке, парень шлангует, тупит, а когда она от злости, что ее "заставляют унижаться и просить" накидывается на него со скалками ("да пошел ты знаешь куда, мне вообще ничего не надо, я хочу расстаться!") начинает оправдываться и объяснять ей, что статус ничего не значит, что он не любит посвящать в свою интимную жизнь левых людей, что... да не важно, что еще. Границы у парня так себе, поскольку человек с хорошими границами не оправдывается. Если он что-то и объясняет про себя, то не в ответ на щипцы и тем более не в ответ на скалки. Он делает то, что считает важным и нужным. САМ. Если заинтересован в отношениях, вкладывается. Если не очень, не вкладывается. Если хочет объявить всем о любви, объявляет. Если нет, не делает этого ни под щипцами, ни под скалками. И он готов, что вторая сторона оценит его вложения и уйдет, если ей мало. Он не побежит следом, крича, что его не так поняли, что он совсем другое имел в виду. Понятно, что такое человек с хорошими границами? Он не косячит, но отвечает за все, что он делает. Он ведет себя осмысленно и сознательно. А если вдруг совершает ошибку, исправляет ее делами, а не болтовней. И не мечется туда-сюда как курица перед автомобилем. С таким человеком приятно иметь дело и им невозможно манипулировать. Поэтому даже у самых конченных манипуляторов быстро исчезает желание пускать в ход свои инструменты. После каждого инструмента они садятся в лужу и жалеют, что достали щипцы или скалки.

Если у парня плохие границы, он долго оправдывался и объяснялся, пытаясь повлиять на девушку, надавить на нее аргументами, а потом устал и поменял статус на тот, который она просила. Девушка может чувствовать себя униженной и измученной. Ей не нужно никакого статуса уже, потому что ей хотелось не насилия над парнем, а чтобы он "сам захотел". Вот это вот чудесное "я хочу, чтобы ты сам захотел" сразу выдает очень плохие границы. Под этим уверенность, что своим хочу можно влиять на хочу человека. Слияние двух хочу в одно. Отсюда и возникают качели из плюса в минус, которые раскачивают людей с плохими границами. Я хочу, чтобы он захотел, но он не хочет, а я хочу. Пойду намекну, попытаюсь залезть в голову, намекну опять, надавлю, еще раз надавлю. Нет, мне уже ничего не надо, ведь я хотела, чтобы ты сам захотел! А теперь я тебя ненавижу! То есть вытянутое щипцами даже не подкрепляется положительно. Вместо "спасибо!" подчинившийся слышит продолжение обвинений, почему он не сделал это сам и зачем он вообще это сделал, если не хотел. Теперь щипцы направлены на то, чтобы инквизитора уговаривали, что нет, это были не разогретые на огне щипцы, или да, но это было даже приятно, все было сделано добровольно, и с большим желанием, а то, что ему потребовалось давить на мозг - досадная случайность. И вот еще и еще одно доказательство любви сверх того, что сделано под щипцами.

После такого выноса мозга утомлены оба. А парень, который поменял статус и для компенсации страданий девушки повесил на стену фотографию, где они как голубочки, чувствует себя выпотрошенным. Он думает, а не послать ли эту властолюбивую дуру? Но ему жаль послать, границы его плохие (иначе бы не прогнулся), поэтому он никогда до конца не уверен в своих желаниях. Сейчас хочется послать, завтра будет паника от этого, он знает про свой шатающийся локус и не доверяет себе. Только человек с хорошим локусом себе доверяет и он же имеет отличные границы. Поэтому парень хмуро сидит и думает, чем бы теперь компенсировать свои изъятые потроха. И он пишет девушке: "Может ты тогда уберешь фотки с бывшим из альбома?". Девушка не собиралась убирать фотки с бывшим. Она выглядит там юной и красивой. Ее бывший - спортсмен, она гордится, что была с ним в отношениях, да и не забыла его окончательно, надеется, что однажды он "приползет к ней" и скажет, что лучше женщины в его жизни не было, поэтому оставляет ему "лазейку". Кроме того, девушке совсем не хочется, чтобы все подружки (которые, как ей мерещится под короной, очень пристально за ней следят и ей завидуют) увидели, что она так высоко подпрыгивает перед новым своим парнем, так сильно в него вцепляется. Ей хочется, чтобы подружки видели, что это он кружит вокруг нее, а не она. Поэтому девушка начинает отмазываться от щипцов парня. Они спорят, дискутируют, приводят аргументы, попутно наступая друг на друга и задевая. Дискуссии длятся и длятся, как это всегда бывает у людей с плохими границами. Такие любят придолбаться с дискуссиями, считая, что давя другому на мозг "логикой аргументов", поменяют его точку зрения и отношение к чему-то.

На этом уже можно остановиться, понятно, что независимо от начального влечения парня и девушки, они обрастают багами и скоро их спонтанное движение навстречу развернется в другую сторону. Люди с плохими границами все время мучают друг друга щипцами и скалками, а когда устают и разбегаются, тут же начинают скучать и тянуться обратно. Поэтому они ни расстаться не могут, ни общаться по-человечески, все время ссорятся и сходятся, ссорятся и сходятся опять. Расстаться при плохих границах очень сложно, потому что все время кажется, а вдруг я потеряю и буду нуждаться, а вдруг я лучше не найду, а вдруг я не прав, а вдруг я не знаю, чего хочу? Независимый человек не боится пропасть никогда, а человек с плохим локусом очень боится, он все время хочет на кого-то опираться, он боится отлипнуть совсем. Может только перескочить на кого-то как облигатный паразит. И точки зрения он не имеет, она все время меняется под влиянием эмоций.

Так пара, даже неженатая, обрастающая багами, вскоре может превратиться в сцепившихся на помойке котов. Оба поливают друг друга грязью, готовы глаза выцарапать, оба обсуждают свои отношения публично и собирают мнения друзей и прохожих (своего ведь нет). Это может продолжаться долго и отпугивать от них потенциальных кандидатов, отчего они еще больше будут друг к другу прилипать. Если же такая пара жената, то они даже разойтись не могут по разным домам для передышки, ненависть все время копится и время от времени взрывает. Мужчина не может уйти и не может отпустить жену, потому что боится, что она от злости ему изменит и опозорит. Женщина не может уйти и не может отпустить его, потому что хочет добиться от него извинений. В результате женщину нередко бьют, и дальше уже все друзья и знакомые обсуждают тему домашнего насилия и называют мужчину психопатом. Он не психопат, у него просто поганые границы.

Как работать над границами?

Работа над границами начинается с локуса контроля. У вас никогда не будет хороших границ, если вы привыкли опираться на других: эмоционально и тем более экономически, если ваша самооценка всегда зависит от оценки другого. Вы должны быть независимы, целостны, только тогда ваши границы будут хорошими. Только независимый человек может по-настоящему любить второго. Не тянуть из него что-то, не беситься, что тот не хочет давать, а любить и быть щедрым по собственной воле, а не под щипцами и не от страха потерять. Дарю подарок, потому что приятно, а не потому что она унылая ходит и глаза на мокром месте. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому что она упрекает, что мало романтики. Или. Дарю подарок, потому что приятно, а не для того, чтобы получить в ответ. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому, что хочу услышать, что она тоже. Видите, как независимость связана с щедростью, а щедрость с хорошими границами?

Если вы все время используете щипцы, ваш партнер либо попятится от вас, либо будет использовать еще большие щипцы, вдохновленный вашим примером. Не используйте щипцы сами и не поддавайтесь на чужие щипцы. Первое поможет сохранить влюбленность партнера, второе позволит самому не уходить в плюс.

Когда мужчины спрашивают, как научиться не разлюблять женщин в первые же месяцы отношений, ответ простой. Не поддаваться на щипцы! Тут себя изнасиловали, там подчинились не желанию, а долгу, здесь себя принудили, и ваш плюс вырос. Хотите сохранить маленький приятный минус, занимайтесь сексом только когда хочется (обоим), говорите о любви, когда хочется, дарите подарки, когда хочется. Не подчиняйтесь щипцам! Ни внутренним (страх), ни внешним (давление на вас). Будьте щедрей, но по собственной воле, отличайте свою волю от чужой, осознавайте, где ваша воля, а где страх и готовность подчиниться. А в ответ на щипцы смотрите спокойно и ласково и не гнитесь. Если женщина любит вас и ее локус не болтается все время на крыше дома, а хотя бы иногда оказывается внутри, она бросит использовать щипцы, поскольку ничего щипцами не сможет вытянуть, и, если вы достаточно щедры, в вашей паре будут нежные и гармоничные отношения, а не постоянные обиды и разборки. Конечно, одних только границ мало, нужна еще любовь. Но в хороших границах любовь сохраняется и растет, а в плохих быстро погибает, как роза, оказавшаяся не в тепле, а на морозе.

Баг Оправдашка