(1) ...

(1) Внимание ! Мы переехали !!!Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка: http://ok.ru/starydobr ...

(1) Внимание ! Мы переехали !!!Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка: http://ok.ru/starydobr ...

(1) Внимание ! Мы переехали !!!Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка: http://ok.ru/starydobr ...

(1) Внимание ! Мы переехали !!!Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка: http://ok.ru/starydobr ...

(1) Внимание ! Мы переехали !!!Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка: http://ok.ru/starydobr ...

(1) В слезах жена с упреком говорит мужу:— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?— Не надо! У меня нет таких денег!:)— БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!— Та… НА ЛЮБИТЕЛЯ..:)— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?:)— А я вчера сфотографировал снежного человека.— Ух ты! Покажи!— Да я удалил. Он сморгнул.:)Один приятель спрашивает другого:— Привет, ну как, нашёл работу?— А то… у меня теперь собственное дело!— Не может быть!— Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!— Так ты газеты раздаёшь или б ...

(1) Один еврей возмущенно говорит другому:— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.Рабинович отвечает:— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.v1После приземления самолёта.Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): — Таня, здравствуй. Ты не сирота.v1Ссорятся муж с женой:— Не е1и мне мозг!— Я пытаюсь зачать в тебе разум!v1Два новых русских. Один: — Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал ...

(1) – У него такой расплющенный нос! Он боксёр?– Нет, он моет окна в публичном доме.— Я вчера почти трезвая была!— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза…»?!— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!Мужик приезжает на автосервис и базарит:— Можно что-то сделать с моим автомобилем?Автослесарь отвечает:— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.— Дорогая, я тебя ...

(1) — А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.v1Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит:— Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:— Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей ...

(1) — Вася, что тебе подарить на день рождения?— Говорящего попугая!— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?— Так в ней же 120 лошадей!— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!— А можно мне другого анестезиолога?— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?— Посоветуйте, что почитать, а?— Почитай отца твоего и мать твою…— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?— А ...

(1) Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.— Куда несетесь?— Клизму ставить!— А почему вдвоем?— Он знает, как, а я знаю куда.:)Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.«Фу, какая невоспитанность» — сказала старая графиня.С тех пор про поручика рассказывают разные гадости…:)— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Всё то же самое, только без подарков.:)Что же это будет через 40 лет…— «Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?»— «Охо-хо, внучек… Она меня в дру ...

(1) — Мадемуазель, не соблаговалите ли Вы, испить со мной чашечку чая этим, дивным санкт-петербургским вечером?— Хуясе манерный! Ну сильвупле тада.(С) инет ...

(1) Ночь. — Папа, папа, под моей кроватью монстр!!! — Нет, сынок, монстр в моей кровати…:)Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «Тебе хана!»:)— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?— Рано. Вы еще спать будете…:)Часы заводные с кукушкой — кукушка высовывается и заводится: «Давай вставай!!!»:)Приезжает новый русский на «Мерседесе» к себе на фирму, вызывает к себе всех компьютерщиков и орет:— Кто, в натуре, удалил мой доступ к сети?!!Сисадмин (очень удивленно):— Я не удалял.Программисты (не менее удивленно):— Мы тоже не удаляли…— Да вы че, типа меня за чиста лоха держите? В ...

(1) — Ты снова решил связать себя брачными узами?— Да какие там узы! Так… Узелок на память…v1— Девчонки, как вернуть парня?— А у тебя чек остался?v1В постели:— А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!— Это принципиальная гражданская позиция!v1Было у мужика большое достоинство. И темперамент… ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать. Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу — мини, декольте… у мужика нога кверху, упал. Девушка подходит: — Мужчина, Вам плохо? Он ей в ответ: — Отойди, дура, ногу оторвет!v1– Почему у тебя палец п ...

(1) — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.— Есть связь между событиями?— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами «Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.Смайлики Смехка?» Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить…Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы… Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на ко ...

(1) — Алло, здравствуйте, это милиция?— Да, что у вас случилось?— Две девушки дерутся друг с другом за меня…— И в чем проблема?!— Страшненькая выигрывает!!:)Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…:)Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!:)Ребёнок спрашивает:— Мам, у папы есть родители?— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка ...

(1) В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа! Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. Одесса, Привоз: - Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое ...

(1) Директор завода вызывает своего зама:— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?— Спасибо папа!v1— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!— Да, но он к ней не подходит!v1Сидит «новый русский» с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:— Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.— Ну ты че, оборзела совсем, икру, в ...

(1) Доктор, а что у меня?- Вскрытие покажет.Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.Собрался консилиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живет?Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки ...