(1) Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,но не понимающей в компьютерах даме:— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…— Получше — это пожестче?:)У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!:)«В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.«Пожалуй, он – прав», — подумал олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.:)— Ты с ним спала?— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.:)Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жен ...

(1) Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой? ...

(1) Парень с девушкой.— У меня стоит вопрос…— А у меня чешется ответ.v1— А моя за рулем – точно молния!— Неужели так быстро ездит?— Да нет, постоянно в деревья попадает…v1Врач осматривает пациента:— Вы водку пьёте?— Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…v1— Папа, а меня сегодня в школе вызывали!— Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня…v1Маленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.v1Иногда приходится вспоминать советских архит ...

(1) Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.— Это ж куча денег. Как насчет 500?Ребе улыбнулся:— Ты сдал экзамен.— Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!..Полицейский: — Немедленно уберите лозунг – «Чиновники – воры!»— Так это не про наших!Полицейский: — Уберите! Наши тоже воры!Жена возвращается домой. Муж встречает:— Здравствуй, Лисичка моя!— Привет, а ...

(1) — Ты чего с женой развелся?— Да она сильно порядок любит.— И что такого?— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.v1Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:— Какой это угол: острый, прямой или тупой?Витя в задумчивости. Петя подсказывает:— Такой же, как и ты!Витя радостно:— Этот угол КРУТОЙ!v1— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…v1Одесса. Автобус.— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!v1— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно под ...

(1) Старое. Не знаю чье(((В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя М ...

(1) Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил «мы с дедой…»Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все на ...

(1) — Пациент перед смертью потел?— Потел.— Хорошо.v1— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?— Есть, но ему ещё два года сидеть.v1— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!— Не понял… разве кто-то умер?— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…— Еп твою… а я тут каким боком?— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…v1Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…v1Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.…Бывает, как наделаю бутербродов…v1— Кать, Кать, идем заниматься секcом?— Я ...

(1) Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?— Нет.— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.— И что?— А он метает на 85.— Но если он случайно…— Да у него личный ...

(1) — Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.— Она страдает из-за своих убеждений.— То есть?— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.:)— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!— Нет! Это ты недослушиваешь..:)— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!:)— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!:)— Абрам, дай в долг 100 рублей!— У меня столько нет — только 80.— Н ...

(1) — Видел вчера выступление группы «Гости из будущего»…— Ну и как?— Как-как… Xpеновое у нас будущее!:)— Девушка, можно вас на минутку?— Одна минуточка — один доллар.— С удовольствием!— С удовольствием дороже.:)— Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?— Я не дебил, я — промоутер.:)— Милок, какой там свет на светофоре?— Зеленый, бабуля.— Ой, милок, переведи!— Green.:)— Невестушка, ты скотину накормила?— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!:)— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:— Гы-гы-гы, ху@се… ...

(1) Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?— Варум?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена — самый лючши ...

(1) Бог разговаривает с Адамом:— Адам, ну тебе что одного ребра жалко?— Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…:)Встречаются как-то два менеджера. Один другому:— Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.— Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.— Блондинку или брюнетку?— Если бы… лысую…:)— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!:)В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…:)Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набра ...

(1) «Была-небыла», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.«Была, не была», — подумал ОН, просыпаясь утром.«Да будет вам», — утешали друзья.«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.v1— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?— Безусловно!— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!v1— Пациенты часто умирают у вас в больнице?— Только один раз.v1— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.— Не ври! Люди так долго не живут.— А при чём тут люди?..v1Объявление. Порядочная ...

(1) — Доктор, помешательство — это основание для развода?— Нет, напротив, основание для брака.:)Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?»И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! «:)Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:— Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.Жена смолчала.На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:— Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.Жена хватает мужа за член и кри ...

(1) — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!v1— Деньги есть? — Нет!— А если найду? — Буду признателен!v1— Доктор, я вылечусь? — Да мне самому интересно…v1— Пап, а почему Интернет называют Сетью?Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.Отец:— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.v1Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уг ...

(1) Из жизни с мамой:— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: «Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!» Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: «Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: «Все, не буду больше пробовать, не получается». Мама: «А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!» Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю — то ли байка, то ли прав ...

(1) Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками – 500 у.е.» Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом…Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели ...

(1) Две недели после Пасхи. Срочно потребовалось обновить надписи на памятниках. Краска в вырезанных на мраморе буквах облупилась и многое стало не читаемо. Основной весенний пик посещения московских кладбищ прошел и я на практически безлюдном погосте аккуратненько тыкаю кисточкой в чёрной краске в клинопись полустёршейся кириллицы. Неожиданно из-за спины доносится тихий и сиплый возглас:- «Николай, ты где?». Мало ли кто решил в воскресение, как и я, проведать предков. Сосредоточенно работаю дальше… Уже ближе и так же настойчиво раздаётся: - «Николай, ты где?». С мыслью: «это ж сколько надо было в ...

(1) В ресторане.- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!- А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!:)Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.:)Каждое утро я приношу жене кофе в постель.Ей остается только помолоть и сварить…:)- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!- Дура, бархат — это мелкая шерсть!:)- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!- Так… старику, похоже, пора на пенсию…:)- Как называется человек в окружении трёх новых русских?- Жертва.- Двадцати новых русских?- Банкир.- Пятидеся ...